Lion : Il n’y aura plus de Dinosaurus « chocolat au lait » au rayon biscuits. Ça vous plombera la semaine.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour le spectacle de Jeff Panacloc. Vous vous sentirez obligé(e) d’y aller et...
Taureau : Vous emmerderez tout le monde avec vos histoires. Notre conseil : soyez plus intéressant(e).
Vierge : Rappel : lavez-vous avec du savon, pas juste en vous rinçant vite fait.
Gémeaux : Vous passerez à côté d’une manif de chasseurs. Montrez-leur votre soutien, sinon ils pourraient « vous confondre avec un sanglier ».
Lion : On vous demandera de résoudre des opérations difficiles au boulot comme 8 x 8 +17. Votre vie virera au cauchemar !!
Sagittaire : Coup d’un soir avec Mado la Niçoise ou Smaïn (au choix, mais pas les deux).
Diplômée d’une grande école, détentrice d’un CDI dans les comparateurs d’assurance et propriétaire de son propre vélo électrique, Maud Rouget...
Un événement retentissant qui risque de marquer la petite histoire du monde de la cigarette électronique.
Après plusieurs nuits sans fermer l'œil pour cause de tapage nocturne, Nicolas Sarkozy a décidé de se venger en lisant...
Pour contrer la propagation du VIH, l’ANSP recommande à chaque homme d'éjaculer dans son coude de manière préventive.
Le président de la République a salué la performance de son Premier ministre, en poste depuis plus de 21 jours.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un puzzle du Figaro de 5000 pièces représentant...
Anatole Gontrand, stand-upper depuis 2017, a bien voulu revenir pour nous sur sa conception de l’humour et les limites de...
