Horoscope du 13 septembre 2021

Bélier : Vous serez désigné(e) pour essayer le nouveau suppositoire de l’institut Pasteur contre le Covid. Cela vous prendra 36 heures de votre semaine (il faudra en mettre plein).

Taureau : Problème de sourcils à prévoir (on ne peut pas en parler ici, parce que c’est un secret médical).

Gémeaux : Alain Souchon viendra chez vous et réclamera un bain de pieds. Si vous pouvez lui enlever les peaux mortes, c’est mieux.

Cancer : Vous essaierez d’avoir un débat constructif avec des données chiffrées face à des interlocuteurs uniquement dans l’émotion et dans les exemples foireux (type : « Bah moi mon voisin il est au RSA et il cherche pas de travail, alors…). Gardez votre calme.

Lion : On vous demandera de résoudre des opérations difficiles au boulot comme 8 x 8 +17. Votre vie virera au cauchemar !!

Vierge : Vous vous perdrez trois jours dans un labyrinthe végétal conçu pour les enfants (jusqu’à 10 ans). Vous vous mettrez en position fœtale et attendrez là, dans un coin, à sangloter en repensant à vos erreurs passées.  

Balance : Vous devrez lire un vrai livre sans checker toutes les 10 minutes votre téléphone. Tenez bon.

Scorpion : Aliments coincés dans une dent creuse. Ne sortez jamais sans un cure-dent.

Furet : Vous mangerez des bonnes frites maison. Mmmm… des frites maison…

Sagittaire : Un collègue fera la blague « POIL AU (mot qui rime) » à chaque fois que vous prendrez la parole. Ce ne sera pas considéré comme du harcèlement.

Capricorne : Toute votre semaine sera liée aux dinosaures. Le Tricératops en particulier. On vous en a déjà trop dit.

Verseau : Vous lirez le roman contemporain d’un auteur qui se regarde écrire, et qui abuse des phrases nominales : « Un cri. Au loin. Dans la nuit. L’orage. Katy avait peur. Impossible de bouger. Vite. Il faut faire vite. » La FNAC ne voudra pas vous rembourser.

Poissons : Vous recevrez 8000 spams pour acheter des pilules contre l’impuissance. Notre conseil : laissez-vous tenter, on ne sait jamais.