Astres et désastres
Bélier :Votre vie professionnelle démarre enfin après qu’on vous a reconnu comme figurant dans un film de Luc Besson.
Taureau : Vous décidez de tout plaquer pour partir au long cours et vivre enfin votre vie – votre périple s’arrêtera en bas de chez vous suite à un conflit social généralisé.
Gémeaux : Mars décide de vous compliquer la vie en vous transformant en chien pour 48h.
Cancer : Mediapart va révéler que vous vous curez le nez en cachette dans les toilettes du travail.
Lion : Votre banquier vous adore et ne cesse de vous répéter que vous êtes son client préféré. Puis le réveil sonne.
Vierge : Votre partenaire a profité de la nuit pour déménager et vider tout votre appartement.
Balance : Alors que vous serez en plein after work, vous découvrirez subitement le sens de la vie.
Scorpion : Votre gène X se révèle enfin et vous avez hâte d’entrer dans l’école de Charles Xavier. Hélas, votre « don » n’est que de pouvoir réaliser des bilans comptable en 15 secondes.
Furet : Un pigeon fera son nid sur votre tête durant toute la semaine.
Sagittaire : François Hollande va vous laisser plusieurs appels en absence sur votre téléphone. Visiblement c’était important.
Capricorne : Vous avez une confiance absolue dans les prédictions astrologiques de plusieurs magazines et journaux. Avez-vous conscience à quel point c’est puéril ?
Verseau : Votre enterrement se révèle une catastrophe après que le cercueil a été expédié malencontreusement à 600 km de la cérémonie. Il finira aux objets trouvés puis à la déchetterie.
Poissons : Vraiment de gros boloss les poissons, la ramenez pas svp, ça suffit la dictature des poissons, c’est fini ça.
32 avis éclairés
JPH 06/06/2016
Bélier : « Votre vie professionnelle démarre enfin après qu’on vous a reconnu comme figurant dans un film de Luc Besson. »
Dans ce film « Cent ans au pied d’un mur ou la vie d’un colombin » il est enfin admis que vous avez un physique. Vous vous réalisez dans ce rôle d’étron. On vous avait toujours dit que vous êtes une merde ; et voilà ! Vous réussissez comme dans le sketch de Fernand Raynaud dont le héros a une tête à vendre des lacets. https://www.youtube.com/watch?v=RvNSVCNXDkI
La femme de votre vie à une tronche de papier à chiotte. Vous allez faire un beau couple !
JPH 06/06/2016
Taureau : « Vous décidez de tout plaquer pour partir au long cours et vivre enfin votre vie – votre périple s’arrêtera en bas de chez vous suite à un conflit social généralisé. »
Comme vous ne comptiez pas revenir vous avez l’air d’un con à attendre votre femme pour qu’elle ouvre l’appart !
JPH 06/06/2016
Gémeaux : « Mars décide de vous compliquer la vie en vous transformant en chien pour 48h. » C’est mieux que la fois où vous vous étiez retrouvé petite tortue sortant de l’œuf sur une plage avec toute la faune qui vous prenait pour son casse-dalle !
JPH 06/06/2016
Cancer : « Mediapart va révéler que vous vous curez le nez en cachette dans les toilettes du travail. » Votre patron va vous féliciter en découvrant que vous pouvez faire trois choses à la fois : curer votre nez, manger et pisser. Quel homme !
JPH 06/06/2016
Lion : « Votre banquier vous adore et ne cesse de vous répéter que vous êtes son client préféré. Puis le réveil sonne. »
Le banquier vous dit que vous devriez rejoindre votre femme. Vous levez, allez dans la salle de bain, il s’écoule de votre anus défoncé une longue trace glaireuse.
JPH 06/06/2016
Vierge : « Votre partenaire a profité de la nuit pour déménager et vider tout votre appartement. »
C’est bien ! Vous allez changer vos meubles. C’est l’assurance qui paye.
Vous allez porter plainte. Votre partenaire va aller en prison. C’est bien. Il vous trompait.
JPH 06/06/2016
Balance : « Alors que vous serez en plein after work, vous découvrirez subitement le sens de la vie. » De la naissance à la mort. Là, vous ne sentez plus trop la naissance. Par contre, la mort… depuis que votre brûle et que vous êtes coincé dedans…
JPH 06/06/2016
votre voiture brûle !
JPH 06/06/2016
Scorpion : « Votre gène X se révèle enfin et vous avez hâte d’entrer dans l’école de Charles Xavier. Hélas, votre « don » n’est que de pouvoir réaliser des bilans comptable en 15 secondes. »
Vous devenez expert comptable, vous gagnez du fric, vous séduisez des femmes vénales.
JPH 06/06/2016
Furet : « Un pigeon fera son nid sur votre tête durant toute la semaine. » Ça vous fera un chapeau comme la reine d’Angleterre. Vous porterez bien ce bibi qui rehaussera votre charme fou. Grâce à quoi vous rencontrerez l’homme de votre vie. Vous allez vous marier, avoir beaucoup d’enfants.
Vous avez toujours aimé les pigeons.
Vous êtes bien la seule. Les pigeons sont des cons.
JPH 06/06/2016
Sagittaire : « François Hollande va vous laisser plusieurs appels en absence sur votre téléphone. Visiblement c’était important. »
P’têt ?
Rien à battre.
Vous n’aimez pas les loosers.
JPH 06/06/2016
Capricorne : « Vous avez une confiance absolue dans les prédictions astrologiques de plusieurs magazines et journaux. Avez-vous conscience à quel point c’est puéril ?
Si vous aviez conscience de quoi que ce soit vous auriez pris dans votre main de fer la bourgeoisie vorace. Abruti comme vous êtes vous croyez aux horoscopes, regardez Hanouna, votez Sarko, supportez le PSG, en gros vous êtes une merde molle. Et alors !
JPH 06/06/2016
Verseau : « Votre enterrement se révèle une catastrophe après que le cercueil a été expédié malencontreusement à 600 km de la cérémonie. Il finira aux objets trouvés puis à la déchetterie. »
Et là les ouvriers de la déchetterie tomberont sur un os.
JPH 06/06/2016
Poissons : « Vraiment de gros boloss les poissons, la ramenez pas svp, ça suffit la dictature des poissons, c’est fini ça. »
Profitez de la jalousie des autres. C’est tellement bon !
Borniol 06/06/2016
Vierge : Arrêtez de faire des manières dans les transports en commun, la RATP fait ce qu’elle peut.
https://farm6.staticflickr.com/5229/5579959177_93611b76b4_b.jpg
bec 06/06/2016
Le rameau de l’arrêt de bus ?
Le bongroin 06/06/2016
Oh putain, je coule !
Pétruss 06/06/2016
Vous…débarquez ?
B.Molle 06/06/2016
En 44, si l’horoscope avait existé, cela aurait (peut être) changé le cours de l’histoire.
Phil29 06/06/2016
Bon, sur ce, je vais pouvoir mettre mon tee-shirt « Je suis un loup de mer ». Et celui-là Macron n’en aura jamais d’équivalent !!
http://phil195829.overblog.com
Egée 06/06/2016
C’est le mois du cabillaud: découvrer nos nouvelles recettes.
Egée 06/06/2016
Devinez quel est le meilleur site de rencontre des Furets ?
La Brique Président 06/06/2016
Les Furets.com ?
Egée 06/06/2016
Festival de connes: Une occasion pour tout montrer
Egée 06/06/2016
Le classement officiel des meilleurs sites de rencontres Ephémèmères.
Tousenaudi 06/06/2016
C’est comme l’effet Joules mais en moins fort ?
♂ 06/06/2016
Je sais : http://tinyurl.com/zgsfz8s
Beau Jacques Haussmann 06/06/2016
« Merdier à part », si vous me lisez, je ne me cure pas le nez, je me nettoye les naseaux. C’est pas pareil ! Allez emmerder un autre signe.
Beau Jacques Haussmann 06/06/2016
*nettoie (Oui, je suis mon propre Grammar Nazi.)
JB 06/06/2016
Gémeaux : aaaaaaaah je comprends mieux maintenant pourquoi j’ai les couilles qui me grattent (mais je ne suis pas assez souple pour me les lécher) !
Emile Franc 06/06/2016
Le zouave est au frais, je répète : le zouave est au frais.
Voltaire 06/06/2016
J’allais mettre un avis éclaire mais je ne suis pas une lumière