«Tu reviens dans combien de temps ?» par ce colocataire sur le point de se masturber

37 Publié le 14/09/2017 par La Rédaction
Crédits :AntonioGuillem
Crédits :AntonioGuillem

« Ah tu sors mon vieux ? C’est cool ça ! Et juste, tu penses revenir dans combien de temps ? 10 minutes ? 15 minutes ? Non je demande comme ça histoire qu’on s’organise, pour savoir si je serai là quand tu reviendras ! »

« Ah tu vas faire des courses en fait ? Mais des petites courses ? Ou des grosses grosses courses ? Parce qu’à la rigueur, dans ce cas, je veux bien que tu reprennes du papier toilette, je crois qu’on n’en a plus. Non, fais pas gaffe au rouleau que j’ai dans la main, je vais l’utiliser là. Oui bah tu sais, j’ai la crève et puis je pourrais en avoir besoin pour nettoyer mon ordi, enfin aller aux WC je veux dire.

Et juste par curiosité, tu comptes aller au Franprix qui est au coin de la rue ou au Carrefour Market un peu plus loin ? Non je demande parce que tu sais qu’entre nous, au Carrefour, t’as vachement plus de choix. Ouais, faut faire un changement en métro mais moi c’est ce que je ferais si j’étais toi. Et puis après, hésite pas à faire une petite balade dans le quartier, voir un ciné, y’a plein de trucs en ce moment. Et si ça te dit rien, tu m’envoies un texto en rentrant, comme ça on se tient au courant !

Ah ouais, tu sais pas encore ce que tu comptes faire ? Non non, t’inquiète, moi je demande ça comme ça, tu sais, je suis pas là pour te fliquer, hahaha… En parlant de ça, tu sais comment on fait pour effacer l’historique sur son ordi ? Ouais y’a un pote qui me l’a emprunté la dernière fois et il est allé sur plein de sites pornos, le con. Il en avait profité alors que j’étais parti descendre les poubelles, tu le crois ça ? Je te jure, y’a vraiment des dégueulasses.

Allez, je te retiens pas plus ! Et sois pas étonné si c’est fermé à double tour en rentrant. Tu me connais, on n’est jamais trop prudent ! »

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37 avis éclairés

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jean bec 16/09/2017

Il pose la question du retour de son coloc pour évaluer s’il peut l’attendre pour faire “Ça” à deux ou s’il doit le faire absolument maintenant, ne pouvant attendre sous aucun pretexte…
Ceux qui s’imaginent qu’il pose la questiion, c’est pour le faire “en cachette” de son coloc, sont des tarés qui ne savent pas prendre du bon temps.

27

JMARC 15/09/2017

Sinon, il peut prendre le dernier 61, dans les places du fond prés de la fenêtre (pour pouvoir contrôler), et accompagné d’un paquet de kleenex, se taper tranquillement une BONNE QUEUE durant le trajet, ainsi, aucun risque de se faire griller par un autre coloc, et les chauffeurs en général n’ont rien à foutre de ce genre de plans et le laiseront jouir tranquillement en regardant les pub’s accrochés aux autres BUS qui lui serviront de support EXITATOIRE.
Merci la NAVIGO !!!

24

Chapodpaye 14/09/2017

Ce qui serait drôle c’est si le coloc revenait à l’improviste en se faisant aider pour porter ses courses par quelques voisins

22

JMARC 14/09/2017

La moyenne nationale est de 3mn24scs. d’après les dernieres indices INSEE sur le sujet.
Le record de France 2017 établi par un Marseillais quand le PSG s’est fait sortir par le Barça, est de 16’s.
Ce colocataire est bien lent je trouve………….

    17

    King Julian 14/09/2017

    Vous êtes sûr qu’il s’agit bien d’un amas de graisse ? Les londoniens sont de vrais branleurs…

      19

      JB 14/09/2017

      Je pencherais plutôt pour une liposuccion qui a mal tourné.

        22

        DuckySmokeTon 14/09/2017

        Sérieux ?! On aurait retrouvé les kilos perdus de Pierre Ménès ??

    16

    Andy Scoteck 14/09/2017

    Selon les spécialistes, avec la graisse jaune, nous pourrions voir la vie en rose.

        17

        Hum 14/09/2017

        Pour boucher les égouts, la boucle est bouclée.

      20

      Andy Scoteck 14/09/2017

      Fillon, on t’a reconnu !

26

JPH 14/09/2017

La masturbation ?
C’est l’assurance de jouir avec quelqu’un qu’on aime !
Et, en plus :
– ça reste financièrement carrément abordable ;
– ta pogne n’a pas de migraine ;
– les anniversaires de ta paluche sont les mêmes que les tiens ;
– tu n’es pas obligé d’écouter ce que ta pogne a à dire ;
– etc.
– et surtout… c’est simple ! Pas de trucs du genre :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1505384089.gif

    16

    Alonzo Balmaské 14/09/2017

    “De temps en temps une femme est un substitut convenable à la masturbation . Mais bien sûr, il faut beaucoup d’imagination.” Karl Kraus

19

Hum 14/09/2017

Il est con, ils pourraient faire ça à 2.

    20

    Le bongroin 14/09/2017

    Finalement, l’un dans l’autre, c’est faisable.

    19

    DuckySmokeTon 14/09/2017

    D’où la grande classique :
    Deux Belges regardent un film porno. Le premier demande a l’autre:
    -Hé, tu fais quoi?
    -Et bien, je me masturbe.
    -Ça je ne saurais te l’interdire une fois, mais tu pourrais au moins prendre la tienne !

14

Veuve Cliquot 14/09/2017

En même temps je crois que c’est atypique, et voila.

21

Udet 14/09/2017

Franchement s’ ils se tutoient ils pourraient se branler ensemble.

    18

    jean bec 14/09/2017

    Macron n’a pas de problème de PQ : il fait ÇA avec les pages du code du travail, aidé en cela par Pierre Gattaz.

      18

      Alonzo Balmaské 14/09/2017

      Mélenchon non plus n’a pas besoin de Pq ou d’essuie-tout : il a son blog pour sa branlette intellectuelle en public. Notes de blog : « À un moment j’ai cru être maudit : Macron est venu passer quelques jours à Marseille où je me croyais tranquillement retiré loin des feux de la meute. Heureusement la Gorgone est passé sans me voir. Il est vrai que je ne bougeais pas une oreille ! Entre autres, j’ai écrit ce texte sur l’insoumission comme « nouvel humanisme » pour me dégourdir les muscles du cerveau. J’écrivais sous l’ombre d’un chêne millénaire. Sa rude peau d’écorce noire me tirait les doigts et j’allais le caresser parfois entre deux paragraphes. La (re)lecture des Mémoires d’Hadrien, de marguerite Yourcenar, me faisait tout sentir en stoïcien romain… »

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Le Bar Atteint 14/09/2017

Ah! Quel guignol!!.. » 10 minutes? 15 minutes?… ».
Moi, je fais ça en moins de 3 minutes.

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    Chapodpaye 14/09/2017

    Je n’ai plus de minuteur, je vous appelle la prochaine fois que je veux me faire un oeuf à la coque avec mouillette

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King Julian 14/09/2017

Pas de conclusions hâtives. Il s’agit peut-être simplement de quelqu’un qui a la chiasse et qui ne souhaite pas incommoder son colocataire. Et puis merde ! Si vous rajoutez à la colique le fait de se retenir de faire du bruit et des odeurs, il devient fou le colloc.

23

JB 14/09/2017

Lu sur Facebook, cette blagounette :
« – Monsieur Durand, il faut vraiment que vous arrêtiez de vous masturber.
– Mais pourquoi Docteur ?
– Parce que j’aimerais bien vous ausculter »

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JB 14/09/2017

Le goraf, sans vous vexer …
Enfin même si çà vous vexe je m’en fous…
vu le nombre d’articles que vous avez pondus sur le sujet, vous avez l’air un gros gros problème avec l’onanisme !
Vous devriez peut être consulter afin de reprendre votre destin « en main ».

    17

    JB 14/09/2017

    A moins que cette série d’articles ne soit parrainée par Sopalin™ , ce qui serait éventuellement une circonstance atténuante (faut bien vivre, après tout).

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      DuckySmokeTon 14/09/2017

      On est à 2 doigts de la circonstance exténuante.

        21

        Chapodpaye 14/09/2017

        Vous faites ça avec seulement 2 doigts vous? C’est de la perte évidente de potentiel

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          DuckySmokeTon 14/09/2017

          Arrive bientôt l’autre gourde que j’ai invitée à prendre un whisky, je vais devoir mobiliser d’autres doigts.

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          Borniol 14/09/2017

          – Je vous sert un Whisky ?
          – Oh juste un doigt
          – Je vous sert un Whisky avant ?

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          Gros Tonio 14/09/2017

          C’est Nul.

    20

    Photo73 14/09/2017

    Quand un journaliste manque d’idées, que lui reste-t-il ? 🙂 C’est terrible une page blanche !

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      Hein 14/09/2017

      Oui mais ça fait tache hein

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