Horoscope

Horoscope du 7 janvier 2019

Gémeaux : Vous devrez héberger Benjamin Griveaux. Depuis qu’il a été évacué du Ministère à cause des Gilets Jaunes, il est très perturbé, et chaque Français doit l’héberger chez lui dès qu’il en a besoin. Prévoyez des serviettes de bain de qualité supérieure et du savon bio (il a la peau sensible).

Publié le

mar

07 Jan 2019 à 09h30

Par

La Rédaction

Bélier : Vous tournerez dans une pub pour les gargouillis et autres bruits désagréables du ventre. Vous en ferez la promotion pour inciter les gens à en avoir encore plus.

Taureau : Vous dormirez avec des chaussettes alors que c’est interdit. Vous vous justifierez en disant qu’il fait « frisquet ».

Gémeaux : Vous devrez héberger Benjamin Griveaux. Depuis qu’il a été évacué du Ministère à cause des Gilets Jaunes, il est très perturbé, et chaque Français doit l’héberger chez lui dès qu’il en a besoin. Prévoyez des serviettes de bain de qualité supérieure et du savon bio (il a la peau sensible).

Cancer : Si vous êtes un homme et que vous manquez de charisme, vous déciderez de vous raser la tête et de vous laisser pousser un bouc. Sinon, vous achèterez un casse-noix à 59 euros sur internet.

Lion : Vous adopterez un petit singe que vous appellerez « Jacky Junior ». Il sera mignon et espiègle, et prendra rapidement votre place au sein de votre entourage. Jacky Junior récupérera votre part d’héritage, et la dilapidera en guenons et en cacahuètes.

Vierge : Vous ne rentrerez plus dans vos pantalons à cause des petits chocolats que vous vous enfilez à longueur de journée. Vous devrez investir dans un sarouel ou dans un baggy des années 2003-2005.

Balance : Vous achèterez des pâtes et du jus d’orange sur le dark net.

Scorpion : Vous devrez remplacer la marionnette de Jeff Panacloc. Il vous fera dire des insultes, puis prendra un air faussement outré, en prenant la défense du public. Vous serez payé(e) 1 euro de l’heure.

Furet : Vous ferez du patin à glace. Vous arriverez enfin à placer un triple axel pour impressionner le gérant de la patinoire (qui est votre vrai père biologique).

Sagittaire : Un vigile vous arrêtera jeudi soir pour avoir essayé de voler dans un magasin (un pull moche en solde). Vous devrez vous excuser et le payer devant tout le monde.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous vous déguiserez en Alexandre Benalla. Sinon, vous irez voir une cochonnerie de film au cinéma (une comédie très originale qui repose sur un quiproquo).

Verseau : Vous vous nourrirez exclusivement de jambon premier prix, composé à 49% de plastique recyclé.

Poissons : Vous « ferez le con » pour « faire marrer les potes ».

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