Horoscope du 21 octobre 2019

Bélier : Vous mettrez vos mains dans vos poches une bonne partie de la semaine. Attention : votre décontraction frôlera l’insolence.

Taureau : L’Elysée vous ordonnera d’apporter un cerf à Emmanuel Macron (il en raffole l’automne, et ses amis aussi). Vous devrez en débusquer un dans la forêt la plus proche de chez vous, et vous ne pourrez pas rentrer chez vous tant que vous n’en avez pas abattu un. On vous prêtera néanmoins un arc et douze flèches.

Gémeaux : Vous recevrez 698 appels provenant de Tunisie, et qui raccrochent dès que vous décrochez.

Cancer : A la machine à café, un collègue vous racontera qu’il a acheté un jeu à gratter ce weekend, et qu’il a vraiment cru gagner « au moins 100 euros ». Mais en fait non, il a perdu. Alors il a gratté la case « NUL SI DÉCOUVERT », juste par goût de l’interdit.

Lion : Si vous êtes un homme, vous vous coincerez un petit objet dans l’urètre (il faudra l’extraire d’une façon ou d’une autre). Si vous êtes une femme, vous devrez dire du bien de Guillaume Musso sur internet. Si vous êtes non-binaire, vous ferez un superbe gâteau aux pommes (c’est simple et de saison, et les gens n’en font jamais !).

Vierge : Vous tournerez dans un téléfilm érotique italien des années 70 (probablement situé dans un château). Ne vous épilez pas.

Balance : Vous vous lancerez dans un projet pharaonique : l’adaptation en comédie musicale des élections cantonales de 1985 (« Cantonales 85 L’Opéra-Rock »). Il y aura un rottweiler dans le rôle de Mitterrand.

Scorpion : Vous paierez 2400 euros pour participer à un stage de régression et redevenir un gros bébé. Toute la semaine, vous tiendrez votre doudou d’une main, tout en suçant votre pouce de l’autre. Vous pourrez aussi faire dans une couche mais c’est une option payante (590 euros).

Furet : Vous suivrez un fondateur de start-up pour le corriger à chaque anglicisme. Exemple : « On se conf-call ASAP » deviendra « Faisons une visio-conférence dès que possible ». Vous aurez le droit de le gifler à chaque fois qu’il recommence.

Sagittaire : Pour pimenter votre vie intime, vous essaierez une nouvelle position avec votre partenaire : le dirty trombone.

Capricorne : Vous intégrerez le FSB (ancien KGB). Vous devrez mettre sur écoute plusieurs vendeurs de voitures de la région PACA parce que leur accent amuse beaucoup Vladimir Poutine. Il est possible qu’il vous demande de les supprimer discrètement ensuite.

Verseau : Vous serez enfin dépénalisé(e), mais uniquement pour un usage récréatif.

Poissons : Peau grasse toute la semaine. Il serait temps d’arrêter de vous badigeonner le visage de charcuterie le soir avant de dormir (au moins 30% des Français le font encore, malgré toutes les études sérieuses sur le sujet).