Bélier : Si vous participiez à Secret Story, votre secret pourrait être “j’ai été sept fois en HP” ou “je suis obèse”. Ah, mais non, ça, vous ne pouvez pas le cacher.
Taureau : L’amour n’est ni dans la ville, ni dans le pré, pour vous.
Gémeaux : Cette semaine, tentez de jouer à N’oubliez pas les paroles, il vous suffira de parler de votre vie pour gagner avec Serge Lama – Je suis malade.
Cancer : Recherche appartement ou maison : mais la seule chose que vous arriverez à payer, c’est une tente.
Lion : Vous pourriez passer dans un Tellement vrai.
Vierge : Vous pensiez vraiment qu’E=M6 était une formule mathématique trouvée par Einstein ?
Balance : La seule émission d’échange à laquelle vous pouvez postuler est “On n’a rien échangé” car vous n’avez rien.
Scorpion : Le dessous de votre champ astral : comme le champ lui-même, à mourir d’ennui.
Sagittaire : Avant de vouloir refaire votre maison, il faudrait déjà en avoir une.
Capricorne : Un dîner presque parfait, un corps presque parfait, un comportement presque parfait, un travail presque parfait, une vie presque parfaite… Tant de concepts d’émission qui ne sont pas faits pour vous.
Verseau : Votre vie sociale est à l’image de Koh-Lanta: inexistante cette année.
Poisson : Si vous assistez à un plateau T.V., évitez de le dire, car on va vous prendre pour un menteur. On met les laids au fond, invisibles.
