Bélier: Grâce au changement d’heure, il s’est passé quelque chose dans votre week-end. On croise les doigts pour que votre semaine soit aussi enrichissante.
Taureau: Récemment, une personne larguée par son petit ami a passé une semaine chez KFC. Si vous suiviez sa logique, vous auriez déjà passé six mois chez McDo.
Gémeaux: Nouvelle semaine, nouveaux bonheurs ? Non.
Cancer: Mars en Jupiter ; votre partenaire est toujours vivant.e. Pas de chance, vous allez donc être obligé.e de l’égorger vous-même.
Lion: Cette semaine, Vénus veille sur votre coeur. Elle fait bien, car vu votre mode de vie, il va vite lâcher.
Vierge: Neptune et Mars en trio lunaire viennent perturber votre champ astral, mais vous restez l’incarnation de la lourdeur.
Balance: Amour: Il/elle vous a offert un café, vous voulez le/la demander en mariage. Tout est dit de votre détresse sentimentale.
Scorpion: N’hésitez pas à exprimer votre originalité; mais plutôt caché(e) seul(e) au fond de votre cave si vous tenez à votre vie sociale.
Furet: Au lit, votre vie prend un nouveau souffle. Merci à la tisane Nuit Tranquille de vous tenir compagnie en plus de votre coussin favori.
Sagittaire: Vous avez des atouts précieux. Mais après de longues années de recherche, les planètes ne les ont toujours pas trouvés.
Capricorne: Jupiter en Capricorne. Nourrissez-vous d’amitiés nouvelles, mais surtout de frites et de steaks hachés.
Verseau: « Bouffer au lit, c’est la vie » serait manifestement un bon slogan pour vendre les cookies que vous venez de finir.
Poisson: Grâce au changement d’heure, peut-être que vous lever vous paraîtra enfin moins difficile que la mission Mars One.
