Bélier: Amour : Mars intensifie votre désir. YouPorn le satisfait.
Taureau: Cette semaine, les planètes vont enfin vous rendre visite. En effet, Mercure arrive pour vous prouver que vous êtes le loser du siècle.
Gémeaux: Vous n’allez recevoir aucune notification sur Facebook de toute la semaine. Mais ce n’est pas une panne du réseau social, mais une panne d’amis.
Cancer: Mars arrive dans votre champ astral et c »est le moment de commencer à réfléchir à votre destination de vacances. Heureusement, votre banque est là pour écourter ce moment de réflexion : avec votre épargne, vous pourrez seulement vous payer un ticket de métro.
Lion: Vous voudriez être une personne brillante. Raté.
Vierge: Célibataire, la seule chose que vous aurez à raconter à vos ami(e)s sur le plan sentimental cette semaine, c’est cet article que vous avez lu sur comment récupérer son ex.
Balance: Vous aurez plaisir à retrouver votre partenaire qui s’était éloigné de vous. Mais n’est-il/elle pas revenu(e) pour mieux vous quitter ?
Scorpion: Amour : dans votre vie sentimentale, la couleur ne semble toujours pas avoir été inventée. C’est sans doute la raison pour laquelle vos amours sont terriblement ternes.
Furet: La différence entre originalité et mauvais goût ? Visiblement, vous ne l’avez pas comprise.
Sagittaire: Jupiter entre dans votre champ astral et grâce à lui, vous recevrez le sésame. En effet, votre carte de demandeur d’emploi arrive sous peu.
Capricorne: Pour lui faire comprendre vos désirs les plus fous, vous l’avez obligé à voir une comédie romantique. Mais n’a-t-il pas voulu vous faire comprendre quelque chose aussi en prenant la fuite après votre scène préférée ?
Verseau: Travail : votre situation professionnelle est très stressante. En effet, quoi de plus angoissant que de se lever le matin ?!
Poisson : L’herbe est plus verte ailleurs, voilà une de vos idées favorites. Lorsqu’on regarde la pelouse de votre vie, on comprend pourquoi.
