Bélier : Vous devrez aider un ami à déménager. Une fois arrivé(e) chez lui, il n’aura préparé aucun carton et vous devrez l’aider à tout faire, cette grosse feignasse. Vous perdrez votre journée entière alors qu’il y en avait « que pour deux heures » normalement. Vous vous brouillerez définitivement dès que vous aurez réussi à porter au 6e étage sa machine à laver.
Taureau : Vous recueillerez un enfant américain du nom de Steve Turner. Astucieux et dégourdi, il vous aidera dans vos aventures et deviendra votre « side-kick ».
Gémeaux : Vous vous battrez avec un fondateur de start-up. Tâchez de viser les parties génitales tout de suite, car ils sont coriaces (avec leurs méthodes de développement personnel et leur mentalité « never give up »).
Cancer : Quelqu’un vous espionnera et notera tous vos faits et gestes dans un petit carnet couverture cuir. Méfiez-vous et ne vous masturbez pas (tenez le coup une semaine).
Lion : Si vous êtes célibataire vous ferez une belle rencontre (Stéphane Plaza). Sinon, votre conjoint commencera à vous surnommer « ma petite crotte » en trouvant ça mignon.
Vierge : Vous devrez vivre dans le sud de l’Espagne chez une vieille dame gentille mais exigeante. Quand vous rentrerez à vélo par les petites ruelles, vous devrez crier en bas de chez elle « Abueeeellllaaaa » pour qu’elle vous jette les clefs. Il y aura une adaptation au cinéma.
Balance : Vous jouerez à DOOM en lan dans le grenier de Romain.
Scorpion : Vous vous rappellerez que votre meilleur(e) ami(e) vous doit de l’argent. Et pas qu’un peu. Mais vous serez trop timide pour lui demander. Poule mouillée !
Furet : Donald Trump vous demandera de lui uriner dessus contre de l’argent. Ça lui prend de temps en temps et c’est vous qu’il choisira ce coup-ci. Notre conseil : allez-y franco.
Sagittaire : Si vous regardez le programme court « Scènes de ménage » vous aurez une diarrhée fulgurante et les gens le sauront d’une manière ou d’une autre. Sinon R.A.S cette semaine.
Capricorne : Mercure vous conseillera de dire du mal de vos collègues dans leur dos. Cette planète adore l’hypocrisie et les ragots au bureau. Ne la décevez pas.
Verseau : Vous écouterez le nouvel album de TOOL. Il est bien non ? Ça valait le coup d’attendre 13 ans depuis le dernier. Sont forts quand même.
Poissons : Si vous avez une cave, vous entendrez du bruit dedans. Comme des petits bruits de rongeur. Si vous avez le courage d’entrer vous y découvrirez Manuel Valls nu en train de grignoter des bouts de carton. Attention il est très agressif. Faîtes appel à un professionnel.
