Horoscope du 27 janvier 2020

Bélier : Vous refuserez d’aller déjeuner dans un restaurant chinois de peur d’attraper le coronavirus. Sachez que c’est très raciste, et que nous en toucherons deux mots aux autorités.

Taureau : Si vous êtes un homme, vous commencerez à porter des vestes en velours avec des coudières. Cela vous aidera à mieux réfléchir sur le sens de votre existence. Si vous êtes une femme, vous vous ferez une nouvelle connaissance (attention on n’a pas dit « ami(e) », ce sera juste quelqu’un de votre quartier à qui vous dîtes bonjour, mais qui ne vous rendra pas de service si vous en avez besoin). Si vous êtes non-binaire, vous achèterez un stylo quatre-couleurs.

Gémeaux : Erwan vous proposera d’aller « fumer des spliffs » après les cours. Il en a volé dans le tiroir de son grand frère et sait comment rouler (il proposera de vous apprendre en précisant « tu vas voir c’est tout simple », alors que ce n’est pas si simple en réalité). C’est vraiment le mec le plus cool de la classe.

Cancer : Vous mangerez 1 kilo d’ail. Probablement à cause d’un pari (les astres ne sont pas clairs là-dessus, et préfèrent éviter le sujet quand on leur pose frontalement la question). Ne parlez à personne à moins d’un mètre.

Lion : Vous ferez des taches sur votre matelas. On ne veut pas vous dire comment, parce que c’est dégoûtant. Notre conseil : achetez une alaise.

Vierge : Vous déciderez de changer de prénom pour quelque chose de plus original, comme Éponge ou Biscotte.

Balance : Vous irez voir un psy pour rentabiliser votre mutuelle. Il ne sera pas dupe, et vous posera le minimum de questions, en regardant régulièrement sa montre. Il sait très bien que vous n’y retournerez pas la semaine prochaine, alors il vous conseillera n’importe quoi, comme boire l’eau des pâtes pour calmer vos angoisses.

Scorpion : Vous devrez affronter Cyril Féraud dans une cage. Malgré son allure chétive et son visage juvénile, il n’a qu’une seule passion : le sang.

Furet : Vous apprendrez que votre logement a été construit sur un ancien cimetière indien. Heureusement il s’agit d’indiens d’Inde, et pas d’Amérique. Donc pas de fantôme tueur a priori.

Sagittaire : Vos sujets de conversation cette semaine seront uniquement : 1) Votre assurance habitation 2) Votre temps de trajet quotidien 3) La résiliation de votre abonnement internet.

Capricorne : Si vous travaillez, vous devrez vous habiller en tenue de cycliste toute la semaine pour donner une image de vous « dynamique et positive ». La hiérarchie vous remarquera si vous portez un casque à lampe et des genouillères. Si vous êtes au chômage, vous aurez juste une aventure sans lendemain avec un(e) retraité(e) de votre quartier.

Verseau : Toute cette semaine, vous serez aussi décevant(e) que la première scène de la série The Witcher. Ressaisissez-vous.

Poissons : Vous recevrez des sextos de Nicole Belloubet. Nous vous conseillons d’y répondre sinon il pourrait vous arriver des bricoles.