Horoscope du 4 mai 2020

Bélier : Les astres vous conseillent de vous renseigner sur le « José » le plus proche de chez vous (ou de vous rabibocher avec lui, si vous êtes en froid).

Taureau : Vous mangerez pas mal de brocolis cette semaine. Vous remarquerez qu’ils ont la forme de petits arbres et qu’ils pourraient former une forêt pour des toutes petites personnes (moins de 2,5 cm).

Gémeaux : Vous regarderez Waterworld, le film post-apocalyptique aquatique qui a coûté la carrière de Kevin Costner. Vous n’aurez qu’une envie après ça : tirer au lance-harpon sur vos collègues de bureau.

Cancer : Vous ferez du bricolage, et provoquerez une coupure générale d’internet dans votre commune. Si vous habitez un lieu-dit, vous provoquerez une coupure du Minitel.

Lion : Lassé(e) d’applaudir le personnel soignant, vous commencerez à les insulter anonymement sur internet. Et donnerez raison à Yves Calvi quand il parle de « pleurnicherie hospitalière ».

Vierge : Vous ferez un peu de rangement, et vous retrouverez d’anciennes photos de vous. Vous remarquerez que vous étiez loin d’être un(e) enfant mignon : votre air ahuri et votre sourire de faux-cul en disent long sur l’adulte que vous êtes aujourd’hui.

Balance : Vous sauverez un voisin qui fait une tentative de suicide. Il vous en voudra beaucoup parce qu’il déteste la vie en général (sauf « L’heure des Pros » il aime bien). Mais sa haine contre vous lui donnera une nouvelle raison d’exister, et vous vous ferez un ennemi mortel.

Scorpion : Un incendie se déclenchera dans votre rue. Il sera causé par Ary Abittan, Il fait ça parce qu’il a des pulsions pyromanes, et tout le monde s’en fout (le gouvernement Micron ne fait rien).

Furet : Vous trouverez une télécommande magique qui permet de couper le son des gens dans la vraie vie.

Sagittaire : Vous vous ferez attaquer par un aigle alors que vous tenterez de voler ses œufs. Pourquoi faîtes-vous toujours ce genre de choses ?

Capricorne : Vous découvrirez que vous êtes un clone. Votre vrai vous est un(e) milliardaire qui voulait faire une expérience « pour voir ce que ça fait ».

Verseau : Vous apprendrez que les habitants de Villechien s’appellent les « toutouvillais ». Allez-y, vérifiez, c’est sur Wikipédia.

Poissons : Un dinosaure géant (de type Godzilla) détruira les immeubles de votre ville et poussera des cris terrifiants. Notre conseil : déménagez.

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