Horoscope du 18 mai 2020

Bélier : C’est le jour J ! Vous accoucherez d’un beau bébé appelé Ludovic. Il deviendra chef de chantier dans le Lot-et-Garonne, et vous vous brouillerez avec lui pour une sombre histoire d’héritage.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage se cotisera pour vous acheter du charisme.

Gémeaux : Votre voisine très âgée connaîtra un de vos sombres secrets et essaiera de vous faire chanter. Si vous ne lui livrez pas avant dimanche prochain une mallette contenant 100 000 anciens francs, elle divulguera tout à « France Dimanche » ou à l’ORTF.

Cancer : Vous vous fâcherez avec la CGT. Ils organiseront des manifestations devant chez vous et vous rendront la vie impossible en vous suivant partout (principalement à la Poste et au Leclerc). Ils essaieront de salir vos habits avec des merguez.

Lion : Vous serez arrêté(e) par la police pour une infraction quelconque (les lois changent chaque semaine dans ce pays de toute façon). Ils vous laisseront tranquille si vous réussissez à imiter Depardieu dans trois films différents.

Vierge : Les jours de beau temps, vous vous arrangerez encore pour ramener la conversation sur vous avec vos allergies au pollen.

Balance : Faîtes des abdos. Trois séries de 30.

Scorpion : Vous aurez une aventure sentimentale avec un cycliste. Il vous amènera au travail dans sa combinaison moulante, tout en vous parlant en long et en large de Marlène Schiappa (qu’il aime autant qu’il la déteste).

Furet : Vous recevrez une médaille honorifique à la place d’un soignant ! Bravo !

Sagittaire : Votre famille ne vous apportant pas pleine satisfaction, vous la troquerez pour une autre via le site « jechangedefamille.com ». Vous aurez un petit frère du nom de Raffaello maintenant (il aura un chapeau et des chaussettes montantes).

Capricorne : Vous recevrez la visite de vous-même, venu du futur pour vous prévenir que vous faîtes n’importe quoi de votre vie et qu’il est encore temps que vous deveniez une personne dont la Terre se souviendra. Vous n’écouterez pas ses conseils et vous hausserez les épaules en mangeant de délicieux nachos (au four).

Verseau : Votre N+1 vous convoquera pour un entretien surprise. Ses questions ne porteront que sur le film « GLADIATOR ». Vous serez piégé(e).

Poissons : Un ivrogne urinera sur vos chaussures et vous vous laisserez faire. C’est votre « technique secrète » pour ne pas avoir d’ennui.

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