Horoscope du 12 avril 2021

Bélier : Malgré votre caractère servile et votre attitude volontiers lèche-bottes, votre supérieur hiérarchique ne prêtera pas spécialement attention à vous, préférant mettre toute sa confiance dans un petit chiot (un carlin à l’air idiot, comme tous les carlins).

Taureau : Votre logement sera hanté par un esprit frappeur (ou poltergeist). Attention, il s’agira peut-être de l’esprit de Patrick Juvet. Notre conseil ; chantez « Où sont les femmes ? » pour en être sûr(e). Si c’est bien lui, il pourra se calmer (ou au contraire, tout détruire parce qu’il en a marre qu’on le réduise à ce seul tube).

Gémeaux : Vous vous demanderez pourquoi on ne vous propose jamais d’aller dans un restaurant clandestin, puis vous réaliserez que c’est parce que vous êtes trop pauvre.

Cancer : Vous serez accusé(e) de glottophobie après une mauvaise imitation de Jean Castex. Twitter s’enflammera et vous devrez démissionner.

Lion : Vous ferez une crise au supermarché parce qu’on ne voudra pas vous achetez des kinder country. Vous embarrasserez tout le monde.

Vierge : Vous devrez couver les œufs d’un gros oiseau. Faîtes ça correctement sinon il pourra vous donner des coups de bec.

Balance : Vous tomberez d’une chaise en voulant faire « comme dans Batman ».

Scorpion : Vous vous ferez accoster dans la rue par des ouvriers en bleu de travail qui vous proposeront 24,50 euros (tout ce qu’il leur reste !) pour que vous fassiez pour eux un petit spectacle érotique. Si vous avez du cœur, vous pourrez aussi faire ça gratuitement, car ça leur remonterait le moral. Et mettez-y un peu d’entrain !

Furet : Grâce à votre dixième commande sur votre carte de fidélité, vous gagnerez un kebab gratuit (complet et sauce algérienne).

Sagittaire : Ricardo, un Italien en goguette dans notre beau pays, vous fera tourner la tête, et vous vivrez une belle aventure d’un soir avec lui. Malheureusement, dès le lendemain, il s’installera chez vous, et changera les serrures de votre appartement, en profitant de votre absence. Il dégustera de délicieuses penne al arrabbiata sur votre canapé en vous entendant tambouriner contre votre porte blindée.

Capricorne : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant.

Verseau : Vos amis et votre famille vous feront une surprise en vous suspendant à un arbre. Vous servirez de piñata aux enfants mexicains en surpoids du quartier. Certains d’entre eux porteront des masques de catcheurs aux couleurs vives, pour accentuer le côté spectaculaire de la chose, et asseoir leur réputation dans leur communauté.

Poissons : Vous surprendrez Gilles Lellouche dans votre chambre en train de renifler vos sous-vêtements sales. Ce sera un moment très gênant pour vous deux. Et le pire, c’est que si vous en parlez à quelqu’un, il menacera de revenir autant de fois que nécessaire. Ne le provoquez pas. Restez très calme.

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