Bélier : Vous vous poserez beaucoup de questions comme : « Et si les dinosaures existaient toujours, est-ce qu’ils seraient nos amis ou nos ennemis ? » ou « Que devient Patrick Bosso ? ».
Taureau : Vous irez boire un verre en terrasse pour vous changer les idées, mais un couple à côté vous gâchera ce moment en exhibant leur bonheur indécent. Notre conseil : levez-vous brusquement et renversez leurs boissons « sans faire exprès ». Cela ruinera leur petit moment de complicité.
Gémeaux : Vous devrez réciter « Panier Piano » 50 fois devant votre N+1 pour ne pas vous faire virer, car il est très à cheval sur la prononciation.
Cancer : Vous mettrez des lunettes de soleil dans la rue, “pour faire style”. Les gens le prendront assez mal et ne se priveront pas pour vous le faire remarquer.
Lion : Vous achèterez un t-shirt à message, comme « J’peux pas j’ai apéro !! » ou « Les vrais hommes préfèrent les chieuses ! ». Sans le vouloir, vous rendrez ce monde encore plus mauvais qu’il ne l’est.
Vierge : Vous oublierez votre trousse à l’école. Vous vous ferez gronder, parce que ce n’est pas la première fois que ça arrive. (Oui on n’a pas respecté la concordance des temps sur ce signe, mais vous croyez vraiment que ça a de l’importance dans la conjoncture actuelle ?)
Balance : Vous aurez des problèmes avec Yannick Jadot. Depuis qu’il veut rassembler la gauche, il se croit tout permis.
Scorpion : Vous passerez 18 heures de votre semaine aux toilettes. Ce sera votre refuge, votre confessionnal aussi.
Furet : Vous boirez du jus de coco directement dans la noix, coupée à la machette par un local. Le panard !
Sagittaire : On vous surnommera « La Chiffonnade » ou « Paillasson ».
Capricorne : Vous serez attaqué(e) par deux carlins, ces petits chiens ridicules et particulièrement laids. Mais attention, ceux-là sont des coriaces, on les appelle « Ric » et « Roc » et ce sont des vétérans de l’Afghanistan.
Verseau : Le fils du voisin s’introduira chez vous pour manger toute votre viande. Il est accro à cause du lobby de la chasse.
Poissons : Vous vivrez une histoire d’amour avec un chauffeur de bus rassurant et sûr de lui. Au lit, il vous fera « klaxonner ».
