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Horoscope

Horoscope du 25 mai 2021

Poissons : Vous aurez un coup d’un soir avec Philippe de Villiers. On le voit partout en ce moment, alors vous vous direz « pourquoi pas ? ».

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Bélier : Vous devrez réconforter un policier en lui disant que son métier est le plus dur du monde entier et que les magistrats c’est rien que des pourritures. Faîtes-le sinon il vous cognera avec ses collègues dans le fourgon.

Taureau : A force de regarder des vidéos de l’INA sur YouTube, vous commencerez à parler comme des jeunes des années 60. Vous voudrez acheter un « transistor » et un « électrophone » pour votre « surboum ».

Gémeaux : Un collègue sera très sceptique avec tout ce que vous dîtes, et ponctuera vos phrases de « Ah bon ? », « Mais c’est sûr ça ?», « Mouais… pas convaincu », et autres « Faudrait vérifier quand même ». Il vous rendra la vie impossible.

Cancer : Par un étrange concours de circonstances, vous atterrirez dans un village perdu de Seine et Marne (77), où les habitants (des « sans-dents » en haillons) vous accueilleront comme « l’Élu » et se prosterneront devant vous. Vous devrez les guider spirituellement et ils ne vous lâcheront pas d’une semelle.

Lion : On vous injectera de l’EPO à la place d’une dose de vaccin. Vous serez hyper puissant sur un vélo. Notre conseil : devenez livreur Deliveroo.

Vierge : On vous surnommera « Putois » ou « Pine d’huître ». Au choix.

Balance : Vous irez au cinéma vous ennuyer devant un film français surcoté au casting uniquement composé de fils et filles de.

Scorpion : Vous irez faire quelques courses en jogging, mais un enfant espiègle et narquois passera par là et baissera votre pantalon devant tout le monde. Cela vous rappellera les heures les plus sombres du collège.

Furet : Vous déclarerez vos impôts en temps et en heure. Le site impôts.gouv.fr sera fier de vous. Bravo !

Sagittaire : Vous irez boire des coups en terrasse alors que le monde va mal. Et si vous étiez moins égoïste ? (ça fait mal de se prendre la vérité en pleine face, hein ?)

Capricorne : Comme pour le Bitcoin, la Chine et Elon Musk déclareront presque simultanément qu’ils n’accepteront plus de paiement de votre part. Votre valeur dégringolera sur le marché.

Verseau : Vous corrigerez une collègue sur une faute grossière à l’écrit, mais elle vous répondra « Pas d’orthographe shaming d’accord ?! » et le bureau entier sera d’accord avec elle. Vous devrez vous excuser.

Poissons : Vous aurez un coup d’un soir avec Philippe de Villiers. On le voit partout en ce moment, alors vous vous direz « pourquoi pas ? ».

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