Horoscope
Horoscope du 2 août 2021
Lion : Vous vous réveillerez dans le corps d’Eric Zemmour et lui se réveillera dans le vôtre. Écrivez un livre sur la décadence de la France et faîtes vous un paquet de fric.

Bélier : Votre vie sera si insipide que vous regarderez les JO à la TV. Alors que tout le monde sait que personne ne regarde cette merde. Reprenez-vous.
Taureau : Vous vous baladerez tout(e) nu(e) chez vous pour affirmer votre liberté face à un gouvernement dictatorial. Une voisine vous dénoncera aux flics et vous devrez porter une serviette.
Gémeaux : Vous trouverez un portefeuille par terre. Mais au moment de le saisir, le portefeuille sera tiré d’un coup à l’aide d’une ficelle par un enfant facétieux qui s’enfuira en riant. Notre conseil : retrouvez le gamin et séquestrez-le dans une cave.
Cancer : Une certaine Florence sur Facebook vous convaincra de ne pas vous faire vacciner pour ne pas enrichir les Big Pharma.
Lion : Vous vous réveillerez dans le corps d’Eric Zemmour et lui se réveillera dans le vôtre. Écrivez un livre sur la décadence de la France et faîtes vous un paquet de fric.
Vierge : Vous déciderez à partir de maintenant de toujours faire les choses à moitié. Vous y gagnerez en temps et en énergie.
Balance : Course-poursuite sur l’autoroute à prévoir sur des trottinettes électriques débridées. Notre conseil : entraînez-vous, vous n’aurez pas le droit à l’erreur.
Scorpion : Bien décidé(e) à changer de look pour la rentrée, vous irez voir un chirurgien esthétique qui vous persuadera d’opter pour le visage de Christian Clavier (il est fan).
Furet : Vous ferez « la chose » avec un sauveteur sur la plage. Ce sera assez rapide et décevant. Il vous demandera une « 2e chance » mais vous ne lui accorderez pas.
Sagittaire : Si vous êtes un homme, vous vous décolorerez les cheveux en blond, « pour le style ». Si vous êtes une femme, toute votre semaine tournera autour des ratons-laveurs (d’une façon ou d’une autre). Si vous êtes non-binaire, votre téléphone stagnera à 12% de batterie.
Capricorne : Vous embarquerez comme matelot sur un galion en destination des Amériques. On vous confiera un sabre et un bandana.
Verseau : Vous vous perdrez dans l’hypermarché le plus proche de chez vous. Les caissières passeront un message au micro pour qu’on vienne vous chercher, et vous recevrez une bonne correction.
Poissons : Vous prendrez une douche avec Jean Castex.
- SociétéIl y a 1 semaine
5 conseils pour se faire retirer la garde de ses enfants et souffler un peu
- PolitiqueIl y a 2 semaines
Les pharmaciens autorisés à délivrer des antidépresseurs sur simple présentation d’une simulation retraite
- EconomieIl y a 2 mois
Bangladesh – Une ouvrière de 14 ans heureuse que vous vous soyez amusés pendant une heure avec le pull de Noël qu’elle a fabriqué
- SociétéIl y a 2 semaines
Un happiness manager ne se sent pas capable d’organiser des tournois de baby-foot en open-space jusqu’à 64 ans
- MediasIl y a 3 semaines
7 choses à retenir du livre du prince Harry « Le Suppléant »
- PolitiqueIl y a 4 semaines
Selon Emmanuel Macron, personne n’aurait pu prévoir que le soleil se lève le matin
- SportsIl y a 2 semaines
L’offense à Zidane bientôt passible de quatre ans d’emprisonnement et 300 000 euros d’amende
- GoraFoodIl y a 3 semaines
Dry January – Les meilleures drogues pour compenser le manque d’alcool