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Horoscope du 9 août 2021

Sagittaire : Vous vous laisserez tenter par une nouveauté O’Tacos : le Raccoon XXL : 2 kilos de viande de raton-laveur sauce mayo.

Publié le

mar

09 Aug 2021 à 10h00

Par

La Rédaction

Bélier : Vous installerez Waze avec la voix de Nicolas Canteloup qui fait ses meilleures imitations. Notre conseil : trouvez un sens à votre vie.

Taureau : Vous serez atteint du syndrome de Diogène et vous accumulerez toutes sortes de détritus ramassés dans la rue pour les entasser dans votre logement. A noter : vous deviendrez « ami(e) pour la vie » avec une cinq rats que vous appellerez Larry, Barry, Jerry, Gary et Jefferson.

Gémeaux : Vous serez maudit(e) par une vieille folle qui habite le coin de la rue. A cause d’elle, vous croirez dur comme fer à l’autorégulation des marchés et à la méritocratie.

Cancer : Vous devrez consoler des sportifs français qui reviennent des JO de Tokyo bredouilles. Il faudra trouver les mots justes et leur dire que « le plus important c’est de participer » et qu’ils feront « mieux dans 4 ans » (alors que tout est faux).

Lion : Flirt à prévoir avec Massimo Gargia (oui il est encore vivant, et il vous prouvera que le viagra fonctionne bien).

Vierge : Éruption volcanique à prévoir. Votre site de vacances sera rayé de la carte et enseveli sous un torrent de lave, un nuage de cendres et des coulées de boue meurtrières. Notre conseil : offrez votre place à un collègue de bureau.

Balance : Vous recevrez une lettre d’Olivier Véran qui vous préconisera quatorze doses de vaccin. Il n’a pas apprécié votre comportement de la semaine dernière et c’est sa manière à lui de se venger.

Scorpion : Vous dépenserez 900 euros TTC pour une formation sur la reproduction des anguilles, alors que personne ne sait comment elles se reproduisent (vérifiez, c’est vrai).

Furet : Vous trouverez un passe sanitaire collector doré et ultra rare. Tout le monde voudra vous l’acheter.

Sagittaire : Vous vous laisserez tenter par une nouveauté O’Tacos : le Raccoon XXL : 2 kilos de viande de raton-laveur sauce mayo.

Capricorne : Vous ferez la gueule toute la semaine pour qu’on vous demande « Bah alors qu’est-ce qui va pas ? » mais les gens ne tomberont pas dans le panneau. Notre conseil : arrêtez maintenant.

Verseau : Vous serez placé(e) en vigilance orange et des météorologues vous suivront à la trace toute la semaine.

Poissons : Urine odorante toute la semaine. Notre conseil : ne mangez pas d’asperges ou de céréales Smacks.