Horoscope
Horoscope du 9 août 2021
Sagittaire : Vous vous laisserez tenter par une nouveauté O’Tacos : le Raccoon XXL : 2 kilos de viande de raton-laveur sauce mayo.
Bélier : Vous installerez Waze avec la voix de Nicolas Canteloup qui fait ses meilleures imitations. Notre conseil : trouvez un sens à votre vie.
Taureau : Vous serez atteint du syndrome de Diogène et vous accumulerez toutes sortes de détritus ramassés dans la rue pour les entasser dans votre logement. A noter : vous deviendrez « ami(e) pour la vie » avec une cinq rats que vous appellerez Larry, Barry, Jerry, Gary et Jefferson.
Gémeaux : Vous serez maudit(e) par une vieille folle qui habite le coin de la rue. A cause d’elle, vous croirez dur comme fer à l’autorégulation des marchés et à la méritocratie.
Cancer : Vous devrez consoler des sportifs français qui reviennent des JO de Tokyo bredouilles. Il faudra trouver les mots justes et leur dire que « le plus important c’est de participer » et qu’ils feront « mieux dans 4 ans » (alors que tout est faux).
Lion : Flirt à prévoir avec Massimo Gargia (oui il est encore vivant, et il vous prouvera que le viagra fonctionne bien).
Vierge : Éruption volcanique à prévoir. Votre site de vacances sera rayé de la carte et enseveli sous un torrent de lave, un nuage de cendres et des coulées de boue meurtrières. Notre conseil : offrez votre place à un collègue de bureau.
Balance : Vous recevrez une lettre d’Olivier Véran qui vous préconisera quatorze doses de vaccin. Il n’a pas apprécié votre comportement de la semaine dernière et c’est sa manière à lui de se venger.
Scorpion : Vous dépenserez 900 euros TTC pour une formation sur la reproduction des anguilles, alors que personne ne sait comment elles se reproduisent (vérifiez, c’est vrai).
Furet : Vous trouverez un passe sanitaire collector doré et ultra rare. Tout le monde voudra vous l’acheter.
Sagittaire : Vous vous laisserez tenter par une nouveauté O’Tacos : le Raccoon XXL : 2 kilos de viande de raton-laveur sauce mayo.
Capricorne : Vous ferez la gueule toute la semaine pour qu’on vous demande « Bah alors qu’est-ce qui va pas ? » mais les gens ne tomberont pas dans le panneau. Notre conseil : arrêtez maintenant.
Verseau : Vous serez placé(e) en vigilance orange et des météorologues vous suivront à la trace toute la semaine.
Poissons : Urine odorante toute la semaine. Notre conseil : ne mangez pas d’asperges ou de céréales Smacks.
-
PolitiqueIl y a 2 semaines
François Bayrou termine sa phrase commencée le 12 février dernier
-
GoraFoodIl y a 2 semaines
Brets annonce la sortie de ses nouvelles chips “goût chips”
-
SciencesIl y a 2 semaines
Canicule – Le ministère de la Santé conseille de ne pas sortir entre midi et octobre
-
SociétéIl y a 2 semaines
Canicule – 90% des savants fous regrettent d’avoir installé leur base secrète sous un volcan
-
SociétéIl y a 1 semaine
TEST – Du coup, avez-vous genre en vrai des tics en mode de langage tu vois ?
-
MediasIl y a 2 semaines
Canicule – Le journaliste de BFMTV qui s’était volontairement enfermé dans une voiture en plein soleil n’a pas survécu
-
HoroscopeIl y a 2 semaines
Horoscope du 30 juin 2025
-
SociétéIl y a 5 jours
Il devient la risée de LinkedIn en écrivant l’intitulé de son poste en français