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Horoscope

Horoscope du 23 mai 2022

Capricorne : Vous serez attaqué(e) par un grizzly jeudi ou vendredi. Cela pourra avoir lieu n’importe où (au bureau, sous un abribus ou à Auchan). Restez sur vos gardes.

Publié le

 mar 

Bélier : Un test d’intelligence révèlera que vous n’êtes « pas le couteau le plus affûté du tiroir ».

Taureau : Pour impressionner les gens en soirée, vous direz que vous avez déjà monté un meuble IKEA sans l’aide de personne. Vous vous enfermerez dans votre mensonge, jusqu’à ce qu’un beau jour la vérité éclate, et vous vous sentirez obligé(e) de commettre un quintuple meurtre (comme Jean-Claude Romand).

Gémeaux : Vous volerez le ballon d’un enfant pour ruiner son rêve de devenir footballeur. Cela fonctionnera, et il deviendra agent immobilier. Bravo !

Cancer : Vous construirez un grand nid dans un arbre du parc municipal pour vivre dedans et y entreposer vos précieux œufs.  

Lion : On vous enverra une carte postale avec en image des doigts de pieds en éventail sur la plage et l’inscription « LES VACANCES C’EST TROP DUR ! ». Vous aurez envie d’une troisième guerre mondiale pour mettre fin à tout cela.

Vierge : Elisabeth Borne vous appellera au téléphone et vous devrez lui répéter que c’est une femme « de gauche », malgré la réforme du chômage et des retraites. Si vous ne le faîtes pas, attention au contrôle fiscal.

Balance : Vous mangerez un seau de poulet frit avec Éric Dupont-Moretti. Ce sera à vous de le payer, et il prendra les meilleurs morceaux (ainsi que la sauce sucrée pimentée qui va avec, vous devrez vous rabattre sur la mayo).

Scorpion : Vous réaliserez que si vous aviez mis à profit tout le temps que vous passez sur Instagram à regarder des recettes de nouilles asiatiques ou des postérieurs féminins, vous auriez pu faire une formation et avoir un beau métier.

Furet : Un agriculteur se plaindra de la sécheresse et vous lui répondrez qu’il n’avait qu’à devenir community manager pour être vraiment utile à la société.

Sagittaire : Un laboratoire concevra un clone de vous, et le vendra 399,90 € sur Amazon. Il se vendra comme des petits pains.

Capricorne : Vous serez attaqué(e) par un grizzly jeudi ou vendredi. Cela pourra avoir lieu n’importe où (au bureau, sous un abribus ou à Auchan). Restez sur vos gardes.

Verseau : Vous devrez écrire une chanson à la gloire de votre entreprise. Écrivez un refrain accrocheur, placez un passage mélancolique en rendant hommage aux employés disparus et tapez sur les syndicats tout à la fin.

Poissons : Vous serez enlevé(e) par des fans de l’animateur Olivier Minne. Ils sont tout aussi musclés que lui. Attention.  

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