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Horoscope

Horoscope du 30 mai 2022

Poissons : Vous prendrez un crédit à la consommation de 6000 euros pour devenir un(e) geek qui collectionne des figurines Warhammer. Vous regagnerez aussitôt votre virginité.

Publié le

 mar 

Bélier : Avertissement de travail et de conduite. On vous orientera vers un CAP vente et action commerciale. 

Taureau : Un collègue vous parlera de Roland-Garros pendant 6h45. Prenez soin de vous.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pilule de GHB dédicacée par Damien Abad. Attention.

Cancer : Vous devrez témoigner dans une émission où votre visage sera flouté et votre voix robotisée. Ce sera à propos de votre manie de porter des couches chez vous quand il n’y a personne.

Lion : Si vous avez un enfant ou un neveu, il réclamera une histoire pour dormir mais qui parle uniquement du complot judéo-maçonnique. Débrouillez-vous.

Vierge : Vous vous battrez avec un cycliste qui s’appelle Alain (la cinquantaine, cadre dans l’agro-alimentaire et fan de Cyril Hanouna parce que ça le « détend après le boulot »).

Balance : Vous vous renverserez de la sauce arabiatta sur votre t-shirt blanc. Vous vous direz que c’est « encore la faute des mêmes »…

Scorpion : Vous essaierez de parler anglais pour renseigner un touriste, mais il se moquera de vous et de votre manque de vocabulaire. Alors arrêtez de mettre « Fluent » sur votre CV.

Furet : Si vous êtes un homme politique poursuivi pour agression sexuelle, vous recevrez un non-lieu. Sinon, vous mangerez juste un yaourt périmé (mais d’une semaine, ça va).

Sagittaire : Vous volerez un stylo quatre couleurs à La Poste. Mais seuls le vert et le rouge seront encore utilisables. 

Capricorne : Vous aurez un épi dans les cheveux toute la semaine. Ou de la salade entre les dents. L’un ou l’autre. Et personne ne vous le fera remarquer.

Verseau : Vous deviendrez ami(e) avec un golden retriever du nom de « Noisette ». Il se confiera beaucoup : ses joies, ses peines et ses craintes pour l’avenir, particulièrement concernant le réchauffement climatique, tout en vous regardant ramasser ses crottes à la main pour les mettre dans un sac.

Poissons : Vous prendrez un crédit à la consommation de 6000 euros pour devenir un(e) geek qui collectionne des figurines Warhammer. Vous regagnerez aussitôt votre virginité.

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