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Horoscope

Horoscope du 25 juillet 2022

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un pâté goût « Gérard Depardieu qui a oublié de se laver pendant la canicule ».

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Bélier : Vous tuerez un hamster et vous essaierez de déguiser le meurtre en suicide.

Taureau : Vous vous réveillerez dans le corps de Marlène Schiappa et elle dans le vôtre.

Gémeaux : Si vous avez un enfant, il se roulera au sol au supermarché pour réclamer un paquet de bonbons qui piquent (en hurlant et en chialant bien sûr). Si vous n’avez pas d’enfant, vous profiterez d’une belle promo sur les pastèques.

Cancer : Comme vous n’avez pas de personnalité, vous achèterez un tableau « LIVE, LOVE, LAUGH » pour décorer votre intérieur.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un pâté goût « Gérard Depardieu qui a oublié de se laver pendant la canicule ».

Vierge : Vous penserez que c’est encore une bonne idée de louer une petite maison à la campagne avec vos amis. Alors que tout le monde sait que vous allez vous embrouiller. Arrêtez ça.

Balance : Vous ferez une galipette arrière pour impressionner un(e) collègue qui vous plaît. Vous serez dénoncé(e) au service RH.

Scorpion : On vous donnera enfin la liste des acteurs français les plus surcotés (il y aura Vincent Cassel dans le top 3).

Furet : Vous chanterez « Déjeuner en paix » de Stephan Eicher dans votre salle de bains. Sinon R.A.S.

Sagittaire : Vous serez le repas préféré des moustiques des environs (sans doute à cause de votre hygiène déplorable). Et ils viendront exprès à côté de votre oreille juste pour vous pourrir la nuit.

Capricorne : Vous serez adopté(e) par un couple de hollandais. Vous vivrez avec eux dans leur mobil-home à partir de mercredi.

Verseau : Comme vous ne savez pas quoi foutre de votre vie, vous vous mettrez à la lithothérapie et vous dépenserez 1200 euros dans des cailloux.

Poissons : Un cowboy vous choisira comme nouvelle monture. Il poussera de grands cris et vous cravachera les fesses pour vous faire courir plus vite.

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