Horoscope
Horoscope du 18 juillet 2022
Balance : Vous entrerez dans une boulangerie à 18h et vous direz « Bonjour » mais on vous répondra sèchement « Bonsoir ». Vous serez la risée du quartier.
Bélier : Une grande concertation aura lieu dans votre commune pour décider si vous êtes débile ou si vous le faîtes exprès. Les résultats seront dévoilés vendredi soir.
Taureau : On ne peut pas trop détailler votre semaine, mais en voici les mots-clefs : cagoule, vaseline, Bruno Le Maire, moto, écureuil.
Gémeaux : Votre note UBER augmentera de 0,2 point si vous dîtes du bien d’Emmanuel Macron.
Cancer : Vous lirez cet horoscope.
Lion : Rachida Dati vous filera l’adresse de son chirurgien pour qu’il vous retape le visage de A à Z. Cela vous coûtera tout votre PEL, mais vous aurez une tête bien lisse après.
Vierge : Si vous portez des lunettes, vous perdrez votre « chiffonnette » et ce sera bien embêtant pour les petites tâches du quotidien. Si vous ne portez pas de lunettes, vous serez jeté(e) dans un volcan. Attention.
Balance : Vous entrerez dans une boulangerie à 18h et vous direz « Bonjour » mais on vous répondra sèchement « Bonsoir ». Vous serez la risée du quartier.
Scorpion : Vous ronflerez un max cette semaine, probablement pour faire votre intéressant(e) même dans votre sommeil. Arrêtez. Et allez consulter un ronflologiste.
Furet : Vous deviendrez une star dans le Tarn et Garonne. On ne sait pas trop si c’est bien ou non.
Sagittaire : Vous irez à votre kebab préféré qui met du hérisson dans sa boule de viande. Problème : lui aussi a augmenté ses tarifs (11 balles l’assiette avec le blé concassé, de qui se moque-t-on ?).
Capricorne : On vous traînera au cinéma pour voir un film Marvel tourné sur fond vert, et où les blagues sont les mêmes que dans les 95 films précédents. A peine sorti de la salle, vous aurez tout oublié.
Verseau : Vous devrez masser les pieds de Marlène Schiappa (en fin de journée).
Poissons : Vous ferez « du VTT avec les potes » mais vous ne saurez pas comment changer de vitesse. Tout le monde se moquera de vous, et vous vous jurerez de les assassiner un jour ou l’autre (les astres pensent que c’est un peu « too much »).
-
LoisirsIl y a 1 semaine
Après seulement 3 semaines de salle de sport, il ressent déjà les bénéfices réalisés par la salle de sport
-
FranceIl y a 1 semaine
Pour ne pas être remplacé par Chat GPT, il devient acteur porno
-
FranceIl y a 2 semaines
Écologie – À peine arrivé au paradis, un militant éteint la lumière au bout du tunnel
-
CultureIl y a 1 jour
Le CNC force Justine Triet à réaliser «Qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu ? 4»
-
FranceIl y a 1 semaine
Il refuse de regarder un film d’une heure et demie pour regarder 1800 vidéos Tik Tok de trente secondes
-
FranceIl y a 1 semaine
Tinder songe à ajouter une fonctionnalité pour permettre aux hommes de “swiper” à gauche
-
MagazineIl y a 5 jours
Gorafi Magazine : Lithothérapie – 8 pierres pour se protéger des arnaques
-
FranceIl y a 6 jours
Pour nourrir sa famille Bruno Le Maire obligé d’improviser avec des restes de saumon