Horoscope du 14 août 2023

Bélier : Vous vous mettrez à porter des lunettes de soleil la nuit comme un vieux beau de 55 ans. Attention. 

Taureau : Bagarre avec un moniteur d’auto-école du nom de Patrice Montreux.

Gémeaux : Un couple d’écolos vous parlera de votre bilan carbone jusqu’à vous faire pleurer en demandant pardon à Gaia. 

Cancer : Vous penserez déménager dans une ville nulle comme Rueil-Malmaison. Reprenez-vous. 

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une chaussette et un magazine « hot vidéos ». 

Vierge : Captivé(e) par votre téléphone, vous tomberez dans une fosse septique. Soyez moins con. 

Balance : Des enfants haut-potentiel (Eugène et Victorine) vous soutireront 300 euros. 

Scorpion : Vous serez sauvé(e) de la noyade par un dauphin, qui demandera en échange une compensation sexuelle.

Furet : Votre rival(e) attrapera un coup de soleil sur la nuque. 

Sagittaire : Vous entamerez une reconversion professionnelle pour devenir complotiste à plein temps. 

Capricorne : Amourette d’été avec un « droittardé » obnubilé par ses impôts. 

Verseau : Gérald Moussa Darmanin vous demandera des photos de vos pieds. 

Poissons : Vous mangerez un petit suisse et des granolas pour oublier. 

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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