Horoscope du 21 août 2023

Bélier : Vous serez mise(e) sous vide, et entreposé(e) au réfrigérateur jusqu’au mois d’octobre.

Taureau : Vous voudrez lire un article sur internet mais il sera réservé aux abonnés. Vous casserez tout dans votre maison.

Gémeaux : Vous passerez un examen en pyjama, comme dans vos cauchemars, sauf que là ce sera pour de vrai.

Cancer : Vous devrez gagner un tournoi médiéval face aux sbires de Philippe de Villiers (chétifs mais rusés). Attention.  

Lion : On vous enverra des photos de vos neveux en vacances et vous serez obligé(e) de dire qu’ils sont mignons alors que vous n’en pensez pas un mot.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le tout nouveau variant du Covid en intraveineuse.

Balance : Suite à un cafouillage administratif, vous devrez changer de prénom. Vous aurez le choix entre Paul-Lou ou Zaza-Prince.

Scorpion : Vous passerez 66% de votre temps à regarder des vidéos « trop marrantes » sur votre téléphone. Aucune ne vous fera rire.

Furet : Vous serez vous aussi racheté(e) par l’Arabie Saoudite. On vous le reprochera, et vous essuierez vos larmes avec des billets de 500 euros.

Sagittaire : Des ouvriers du bâtiment vous enfermeront dans leur bétonneuse (parce qu’ils n’aiment pas votre sac-banane). Vous êtes foutu(e).

Capricorne : Vous achèterez des trucs interdits sur le dark net (comme un DVD du film “Les Méchants” de Mouloud Achour).

Verseau : On vous sommera d’aller « vous faire cuire le cul ». Vous n’aurez pas assez de répartie pour répondre à cette attaque.

Poissons : Vous passerez votre temps à vous angoisser pour la rentrée et à vous poser mille questions. Notre conseil : mettez-vous au fentanyl.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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