Horoscope du 8 avril 2024

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez 12 kilos de fausses promesses électorales.

Taureau : Vous aurez la chanson « Face à la mer » dans la tête pendant 72 heures. Ne vous défenestrez pas.

Gémeaux : Bruno Le Maire vous menacera avec un canif pour vous voler vos économies et réduire la dette de l’Etat.

Cancer : Vous vous réveillerez nu(e) dans un labyrinthe. Vous aurez 24h pour vous échapper avant que ne soit lâché Sébastien Cauet.

Lion : Vous regarderez 47 vidéos complotistes qui parlent des liens entre Denis Brogniart et le IIIe Reich.

Vierge : Vous vous réveillerez avec un frère (ou une sœur) siamois(e). C’est une nouvelle vie qui commence !

Balance : Attention aux morilles. Ou aux gorilles. Les astres sont assez flous sur ce point. Mais l’un ou l’autre vous causera beaucoup de tort.

Scorpion : Vous déciderez de vous installer dans un compost pour vivre des restes de nourriture qu’on y jette. Attention.

Furet : Vous suivrez les conseils d’un influenceur de Dubaï pour devenir millionnaire et cela fonctionnera. Bravo !

Sagittaire : Vous devrez écrire avec un stylo-plume, ce qui ne vous est pas arrivé depuis des années. Appliquez-vous.

Capricorne : Des journalistes vous supplieront de voter pour LREM aux Européennes. Ils vous diront que c’est Yves Calvi qui les oblige à faire ça.

Verseau : Vous confondrez « ça » et « sa », ce qui fera de vous une sombre merde. Faites des efforts.

Poissons : Vous achèterez le numéro 1 d’une collection Atlas chez votre marchand de journaux (à seulement 1,99 €). Vous ne pourrez plus vous arrêter tant que vous n’avez pas la collection complète. Fuyez pendant qu’il est encore temps.