Horoscope du 9 décembre 2024

Bélier : Vous devrez consoler Michel Barnier en lui disant qu’il restera votre Premier ministre préféré. Mettez-y le ton, soyez sincère.

Taureau : Vous urinerez sur une clôture électrique. 

Gémeaux : Vous devrez participer à un « Secret Santa » d’entreprise et vous devrez acheter un cadeau pour une personne qui vous est complètement indifférente. Tout le monde sera déçu et revendra son cadeau sur Le Bon Coin.

Cancer : Vous consulterez une voyante qui vous prédira des trucs incroyables comme « Il y aura des hauts et des bas en 2025 », « Des changements sont à prévoir », et « Attention au cholestérol ». 200 euros bien investis.

Lion : Vous utiliserez votre compte CPF pour une formation de pirate. On vous apprendra à boire du rhum et menacer quelqu’un avec un sabre.

Vierge : Vous froncerez les sourcils en mettant les poings sur vos hanches. Mais on ne vous prendra toujours pas au sérieux.

Balance : Cheveux gras et pellicules toute la semaine. Ce qui vous permettra de vous frictionner le cuir chevelu au-dessus de vos collègues de bureau en criant « Il neige !!! ». Rétrogradation à prévoir.

Scorpion : Vous louerez un airbnb construit sur un ancien cimetière indien. Vous aurez des problèmes avec l’esprit de Renard Agile.

Furet : On vous offrira le nouveau livre du Gorafi, disponible dans toutes les bonnes librairies. Vous rirez à gorge déployée et passerez un excellent moment.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une place pour aller voir Sophia Aram en pensant que c’est un spectacle d’humour. Vous perdrez une heure de votre vie et il n’y aura pas de remboursement.

Capricorne : Une nouvelle loi passée en catimini à l’Assemblée vous obligera à ne vous déplacer que dans un side-car. Trouvez-vous une personne avec une moto pour faire équipe avec elle.

Verseau : Vous serez viré(e) pour avoir imité Valéry Giscard d’Estaing à la cantine. Cela vous apprendra le respect envers les anciens Présidents de la République.

Poissons : Vous découvrirez qu’une marque de couches pour adultes utilise une photo de vous sans autorisation. Tout le monde pensera que vous faites « caca culotte ». Prudence.