Horoscope du 3 octobre 2016

Bélier : Un couple de cinquantenaires coquins vous proposera un « plan à trois ». Ils vous feront des choses dégoûtantes comme le « dirty sanchez » (n’allez PAS voir ce que c’est sur internet !!!)

Taureau : Vous serez aussi mouillé dans l’affaire Bygmalion. Il faudrait que vous ayez un très bon alibi pour toute l’année 2012. Avez-vous tout déclaré ? Avez-vous gardé tous vos tickets de caisse ?

Gémeaux : Vous irez à une brocante pour vous changer les idées, et vous y verrez toutes vos affaires personnelles (même votre doudou) vendu pour trois fois rien aux badauds. Vous n’aurez pas la force de vous battre contre un gérant de stand, et laisserez les gens s’amuser avec vos pyjamas préférées.

Cancer : Il n’y a plus votre pizza préférée au rayon surgelés. Ça vous plombera la semaine.

Lion : Vous énerverez tout le monde à cause de vos chaussures qui couinent. Des Pakistanais moustachus iront même jusqu’à s’arrêter devant vous en voiture pour vous insulter dans tous les dialectes qu’ils connaissent avant de repartir en trombe dans un crissement de pneu.

Vierge : Avare comme vous êtes, vous demanderez un doggy-bag au restaurant après un déjeuner professionnel. Tous vos collègues échangeront des regards gênés et vous raterez votre promotion à cause de ça.

Balance : Vous aurez « les chocottes ».

Scorpion : Un jeune homme BCBG vous invitera à la patinoire. Vous avancerez maladroitement pendant que des enfants vous dépasseront, maîtrisant à merveille l’art de la glisse. Résultat, Matt ne vous « roulera pas de patin » !

Furet : Vous collerez une gifle de cowboy à Kev’Adams. Il tombera sous le choc et vous demandera pitié. Vous êtes un héros.

Sagittaire : Un petit couple d’américains (Rebeka & Marcus) vous invitera à la plus incroyable soirée de l’année. Le champagne coulera à flots, et il y aura même des nains juchés sur des échasses qui mettront une ambiance de feu. Les gens auront le contact facile et s’échangeront des baisers fougueux. Malheureusement, à cause d’un problème de transports, vous serez coincé à la gare de Melun. Déçus de votre absence, Rebeka et Marcus ne vous inviteront plus.

Capricorne : Vous mettrez un pull rouge pour être original. Cette petite folie sera durement sanctionnée, car personne ne voudra parler à quelqu’un qui met un truc pareil. Vous serez le nul de service.

Verseau : Vous serez tiré au sort dans le public d’un match de basket pour mettre un panier du milieu du terrain pour gagner 1 000 000 de dollars. Le ballon ricochera sur le panier et vous serez hué par le public en colère d’avoir payé son billet pour regarder un loser.

Poissons : Suite à un virus éradiquant les 2/3 de la population mondiale, vous réaliserez sur les cendres encore fumantes de votre ville, que votre diplôme en marketing/communication ne vous est d’aucune utilité pour assurer votre survie.