Horoscope du 3 octobre 2022

Bélier : Vous devrez déniaiser un candidat de l’Amour est dans le Pré. Bonne chance.

Taureau : Votre responsable vous demandera de porter un sac en papier sur la tête pour dissimuler votre visage disgracieux auprès des clients. Ils seront satisfaits.

Gémeaux : Vous apprendrez qu’il y a des milliers de bactéries qui grouillent en ce moment sur votre peau. C’est le cas de tout le monde, mais c’est quand même chiant quand on le sait.

Cancer : Pour rendre hommage à Coolio, vous deviendrez prof dans un quartier sensible. Après des premières semaines difficiles vous vous lierez d’amitié avec les élèves et leur apprendrez à se dépasser par le théâtre.

Lion : Vous passerez 6 heures par jour à regarder les stories Instagram de gens que vous n’appréciez même pas.

Vierge : Vous enfilerez un pull rouge pour être original(e). Cette petite folie sera durement sanctionnée par votre hiérarchie qui n’apprécie pas les « fauteurs de troubles ». Attention.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un buste d’Elisabeth Borne en papier mâché par des chômeurs.

Scorpion : Une douzaine de poulets vous attaqueront au détour d’une rue pour se venger de toutes les fois où vous êtes allé(e) au KFC. Ce n’est que le début de leur vengeance sur tous les fans du Colonel Sanders.

Furet : Fabien Roussel vous invitera à un barbecue sur sa terrasse. Il prendra les meilleurs morceaux.

Sagittaire : Vous achèterez 20 grammes de cérumen d’une influenceuse dubaïote.

Capricorne : Une collègue vous racontera la gastro de son fils. Tous les jours.

Verseau : Un jeune patron qui a hérité de l’entreprise de son père vous dira qu’en France, « les gens n’aiment pas la réussite ».

Poissons : Vous réaliserez qu’en cas d’effondrement de la société, votre diplôme en marketing/communication ne vous est d’aucune utilité pour assurer votre survie.