Horoscope du 31 mars 2025

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un weekend dans la France moche (entre lotissements et zone commerciale). Notre conseil : allez chez Action !

Taureau : Vous serez condamné(e) par la justice à regarder toute la filmographie d’Yvan Attal. Notre conseil : ne vous suicidez pas.

Gémeaux : Vous serez malheureusement englouti(e) par des sables mouvants. Il vous faudra de bons amis, ou une branche d’arbre à laquelle vous accrocher pour vous sortir de cette situation. Sans quoi, vous périrez, avec vos remords et vos regrets.

Cancer : Vous vous mettrez à porter des lunettes pour paraître plus intelligent. Sans succès.

Lion : Au lieu d’aller voir un psy, vous vous mettrez à défendre les milliardaires sur les réseaux sociaux, en disant qu’ils « embauchent beaucoup de gens » et qu’ils « prennent des risques ». Attention.

Vierge : Vous devrez aller dans les toilettes d’une station-service. Mais quelqu’un n’aura pas tiré la chasse et vous y découvrirez Yvan Attal.

Balance : En raison d’un mouvement de grève chez les astrologues, nous ne sommes pas en mesure de vous communiquer les prévisions pour ce signe. Veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée.

Scorpion : Vous découvrirez que votre N+1 est un reptilien.

Furet : Vous mangerez des bons fruits exotiques tous les matins, comme de l’ananas ou des kiwis, sans aucun remord vis-à-vis de leur bilan carbone.

Sagittaire : Un exhibitionniste vous montrera son engin (un truc rabougri qui ressemble étrangement à Yvan Attal).

Capricorne : Beaucoup, beaucoup de mie de pain à prévoir. De la mie de pain dans votre couple en particulier. Faites appel à un spécialiste.

Verseau : Vous passerez devant un chantier et vous vous ferez chahuter par des ouvriers pendant leur pause. Vous devrez aller leur acheter des sandwiches au thon et nettoyer leurs chaussures de sécurité.

Poissons : On vous enverra un colis surprise qui contient au choix : du vomi ou Yvan Attal. On vous conseille le vomi.