Horoscope du 9 mars 2026

Bélier : Si vous êtes au chômage ou au RSA, le gouvernement voudra vous transformer en drone militaire. À vous de voir. 

Taureau : Vous essaierez d’apprendre par cœur toutes les affaires en cours que traîne Rachida Dati (consultables sur wikidati.fr). Vous abandonnerez, il y en a trop.

Gémeaux : Un « corbeau » fera courir la rumeur dans votre ville que vous n’êtes pas encore abonné(e) au journal du Gorafi. Ne vous laissez pas faire.

Cancer : Les astres vous conseillent d’avoir davantage confiance en vous. Inspirez-vous des acteurs sans talent par exemple.

Lion : Pour plus de confort, vous ferez installer des toilettes à la turque chez vous. Vos amis vous abandonneront un par un.

Vierge : Vous devrez consulter un médecin qui vous écoutera à peine et au ton assertif. Et qui fait des dépassements d’honoraires.

Balance : Vous vous assirez à côté d’une personne qui tape très fort sur les touches de son clavier, ce qui vous donnera l’impression que vous êtes un(e) gros(sse) nul(le) incapable.

Scorpion : Vous serez attendri(e) par des vidéos de chiens dans des refuges, avant de voir qu’elles sont générées par IA. Cassez tout. 

Furet : Vous obtiendrez l’adresse d’un salon de coiffure secret où on vous fait une coupe en silence. Vous ferez des envieux.

Sagittaire : Vous irez au restaurant avec quelqu’un qui regarde exactement ce qui vous reste dans votre assiette et qui vous demande « Bah alors, t’aimes pas les poivrons ? » ou « Tu vas tout finir ? ». Fuyez.

Capricorne : Vous gagnerez à une tombola un jerrican d’essence et un briquet pour vous immoler par le feu. Attention.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un bon pour simuler un TDAH quand vous voulez. Bravo ! 

Poissons : Vous renverserez un DRH avec votre véhicule (une trottinette suffit). Vous rendrez le monde meilleur sauf si vous appelez les secours.