Horoscope
Horoscope du 18 mai 2026
Sagittaire : Si vous êtes un pauvre type, vous achèterez des lunettes Meta. Sinon, vous mettrez juste des chaussettes « fun ».
Bélier : Emmanuel Macron vous demandera de vous taire en précisant : « HEY HEY HEY !! This is a total lack of respect ! ». Vous êtes foutu(e).
Taureau : Vous vous mettrez à boire plus d’eau pour pouvoir pleurer plus longtemps. Bien joué !
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis oublieront complètement de vous le souhaiter, mais des gens insignifiants y penseront, ce qui est particulièrement énervant.
Cancer : Vous serez mordu(e) par un gros rat : votre ami qui ouvre toujours un tricount pendant les vacances. Allez consulter au cas où.
Lion : Vous mangerez un bonbon arlequin (les bonbons qui ont le goût d’un AVC acidulé). Vous n’en ressortirez pas indemne.
Vierge : Vous serez outré(e) de devoir retourner au boulot alors qu’on est en mai. Tapez du poing sur la table.
Balance : Personne ne comprendra vos blagues alors vous devrez les expliquer. Ce sera assez long et les gens diront juste « Ah oui d’accord » avant de changer de sujet.
Scorpion : Vous déjeunerez en face de quelqu’un qui mange la bouche ouverte. Vous verrez chaque bouchée se transformer lentement en bouillie. Fuyez.
Furet : Vous aurez le commentaire le plus liké sous un article ou une vidéo. Chaque petite victoire compte dans la France de Macron.
Sagittaire : Si vous êtes un pauvre type, vous achèterez des lunettes Meta. Sinon, vous mettrez juste des chaussettes « fun ».
Capricorne : Vous serez abandonné(e) par vos amis après avoir reparlé des masques et des gestes barrière. On ne peut pas leur en vouloir.
Verseau : Vous essaierez de replacer l’expression « Grosjean comme devant » dans la vie de tous les jours. Attention.
Poissons : Patrick Bruel s’introduira chez vous pour étaler ses selles un peu partout sur les murs. Il ne pourra pas rester plus longtemps parce qu’il joue en ce moment au théâtre.
Photo iStock
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