Malgré les avertissements, il court à la piscine : 86 morts

3889 Publié le 16/12/2016 par La Rédaction
urfinguss

Villejuif – Ce mardi, un individu au bord d’une piscine se serait mis à courir malgré l’interdiction et aurait ainsi provoqué la mort de 86 personnes.

 

Le coureur fou aurait percuté plusieurs personnes avant de tomber dans le bassin où se déroulait un cours d’aquagym, déclenchant ainsi une vague d’accidents allant jusqu’à faire des victimes au « café de la plonge » où se trouvaient principalement des mamans accompagnatrices qui n’étaient pas d’humeur à nager. L’une d’elles, seulement légèrement blessée, est la mère du baigneur responsable du carnage. « J’en reviens pas que mon fils a fait ça. Personne n’a rien vu venir. Depuis tout petit il n’avait jamais couru à la piscine », a-t-elle raconté avec douleur. « J’aurais dû savoir qu’il y avait un problème quand j’ai vu qu’il avait mis un short de bain », précise-t-elle en rappelant que ceux-ci étaient strictement interdits.

François Hollande est allé sur place cet après-midi pour rendre hommage aux victimes. « Il est important de rappeler que courir à la piscine n’est pas dans nos valeurs républicaines », a-t-il affirmé avec conviction, en promettant d’augmenter le nombre de maîtres nageurs dans les piscines publiques d’ici la fin de son mandat, ce qui est susceptible d’augmenter sa cote de popularité. Il a également fait savoir que toutes les piscines seront fermées jusqu’à la semaine prochaine. Manuel Valls quant à lui, candidat à la primaire de la gauche après avoir quitté son poste de premier ministre, affirme être « le candidat des baigneurs. »

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3889 avis éclairés

3

Ocatar Inetabellatchitchix 13/10/2018

Coucou !

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    3

    Octave Hergebel 13/10/2018

    Ah que… coucou aussi !

    Répondre
        1

        Edmé Méamontey 15/10/2018

        Les mystères des IP…

        Répondre
2

Abdel-Yves Akaneflaye 12/10/2018

Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

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4

Chloé 12/10/2018

〰 – 〰
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🏊
〰〰〰️
〰〰🏊‍♀️〰
〰〰️〰
〰〰〰️〰

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5

Edmé Méamontey 09/10/2018

C’est un petit garçon qui arrive vers ses parents couverts de griffures:
– Pourquoi tu es couvert de griffures ?
– Je veux pas le dire !
– Si dit le !
– Non je veux pas le dire !
– Bah tu ne viendras pas avec nous au cinéma alors !
– Bah je retourne niquer le chat alors !

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3

Chloé 09/10/2018

✷ 　 　　 　 ·
　 ˚ * .
　 　　 *　🌱　 * ⋆ 　 .
· 　　 ⋆ 　　　 ˚ ˚ 　　 ✦
　 ⋆ · 　 *
　　　　 ⋆ ✧　 🌱　 · 　 ✧　✵
　 · ✵

https://ibb.co/djSi19

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5

Edmé Méamontey 04/10/2018

Une femme demande a son mari:
– s’il te plaît, achète une caisse de Kronenbourg, et s’ils ont des œufs, prends en 6!
Quel que H plus tard le mari revient avec 6 caisses de bière.
Sa femme surpris lui demande:
– Mais pourquoi t’as pris 6 caisses?
– Ben… Ils avaient des œufs!

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5

Edmé Méamontey 04/10/2018

Deux chefs d’entreprise discutent :
– Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ?
– C’est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.

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5

1+2=4 03/10/2018

Plouf!
Mes courbes féminines dessinent des ronds dans l’eau…
Un peu de fantaisie dans cet univers carré, rectangulaire, triangulaire de cette piscine.
Splash !

Répondre
    4

    1+2=4 03/10/2018

    Euh….il faut lire « dans l’univers….. » et non « dans cet univers »

    Répondre
5

JPH 03/10/2018

La différence entre Jésus et une photo de Jésus est qu’il est possible de fixer la photo de Jésus avec un seul clou.

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7

Jean-Philippe Herbien 30/09/2018

Statistiquement parlant il est beaucoup plus facile d’obtenir un doigt d’honneur du karma que des coups de pouce du destin.

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    5

    Chloé 02/10/2018

    Les numéros de ces statistiques sont elles dans l’annulaire ?

    Répondre
      6

      Abdel-Yves Akaneflaye 02/10/2018

      En tous cas elles ne sont pas à l’index.

      Répondre
9

Abdel-Yves Akaneflaye 28/09/2018

Elle prend des bains à 40°, elle lave son linge à 30°. Alors pourquoi est-ce toujours son jean qui rétrécit et jamais son cul ?

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    5

    1+2=4 29/09/2018

    Variante :
    Il prend des bains à 40°, elle lave son linge à 30°.
    Alors pourquoi est-ce toujours ainsi ? Elle en a plein de cul !

    Répondre
      4

      Abdel-Yves Akaneflaye 30/09/2018

      « Elle en a plein de cul ? »
      Alors elle se retourne.
      Et…

      Répondre
        7

        1+2=4 30/09/2018

        elle dit :
        –  » Ciel mon mari !  » ? ( tous ses mecs la prennent….pour une bonniche )
        –  » Chéri, j’entends les gosses qui reviennent de l’école, sors…le goûter du placard »

        Je crois bien que nos fantasmes divergent….( petit clin d’oeil à Desproges)
        Alors ne comptez pas sur moi pour terminer les vôtres la prochaine fois !

        Répondre
8

Chloé 27/09/2018

Ils sont ici les tipis ?

Répondre
    5

    1+2=4 29/09/2018

    Ils sont réservés à ceux et celles qui pratiquent la nage indienne.
    Alors, vous prenez le couloir de droite puis vous tournez à gauche et ensuite ….Euh….
    Demandez donc au maître-nageur, ce sera plus sûr !

    Répondre
7

Edmé Méamontey 25/09/2018

Au cours d’une conférence sur les interactions humaines le conférencier demande :
– Que tous ceux que leur femme les domine se déplacent et aillent s’asseoir du côté gauche. 
Tous les hommes se déplacent à gauche, sauf un.
Le conférencier, surpris qu’il y ait un homme fort, lui demande :
– Comment se fait-il que votre femme ne vous domine pas ?
L’homme répond :
– Elle m’a dit de ne pas bouger… … !

Répondre
    7

    1+2=4 24/09/2018

    Avis à la population : le prochain avis sera le 3860.

    Répondre
      6

      1+2=4 24/09/2018

      Fatiguée ! Je voulais écrire 3846,5

      Répondre
7

Abdel-Yves Akaneflaye 18/09/2018

Deux voisines parlent de leurs enfants.
– J’ai 5 grands enfants :
  .  l’aîné est ingénieur chimiste,
  .  la 2ème a eu son doctorat en neurosciences,
  .  la 3ème est chercheur en agro-alimentaire,
  .  le 4ème est docteur en philosophie, et
  .  le petit dernier est voleur…
– Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
– Jamais de la vie ! C’est le seul à faire rentrer des sous chez moi. Tous les autres sont au chômage ! Ils vont devoir traverser la rue et c’est pas sûr qu’ils me reviennent !

Répondre
8

1+2=4 18/09/2018

Une petite visite en passant ….

Mais je ne reste pas….
Je ne me permettrais pas de déranger certains dans leurs pratiques d’un sexisme très ordinaire mais tenace.

Certains combats ne valent pas …le coup !

Répondre
    8

    1+2=4 18/09/2018

    Encore raté.
    C’est pas malin, je voulais mettre ce commentaire à l’autre bout de la chaîne…au fond du trou…. glauque.

    Parce qu’ici, l’eau me paraît plus claire, plus transparente.
    Et je comptais y faire trempette de temps en temps…

    Mais maintenant, je suis grillée !!!!

    Répondre
9

Edmé Méamontey 07/09/2018

On ne dit pas… allégro
Mais… Vas y boudin !

Répondre
9

DuckySmokeTon 07/09/2018

Chez le sexologue, madame plutôt canon :
– Docteur, si vous pouviez faire quelque chose pour que mon mari se sente comme un taureau ?!
– Bien, déshabillez-vous, nous allons commencer par les cornes.

Répondre
      7

      1+2=4 15/09/2018

      Trop marrant !
      On peut délirer à son rythme, chacun dans son couloir…
      J’ai jeté un oeil par hasard…et par curiosité …
      Quel est le but de ceux qui font du remplissage de piscine ?
      Un délire avec le compteur comme pour les preum’s ?
      La piscine est-elle interdite aux petits baigneurs ?
      Doit-on s’attendre à voir surgir des énergumènes courant comme des chiens fous le long des avis éclairés ?
      J’espère seulement que l’eau a été changée depuis le 16/12/16…

      Répondre
        6

        Abdel-Yves Akaneflaye 20/09/2018

        Le jeu consiste à tenir le haut et le bas de la pile…
        C’est puéril, mais j’aime bien !

        Répondre
          5

          1+2=4 20/09/2018

          OK. Merci pour le cours de natation !

          7

          Abdel-Yves Akaneflaye 20/09/2018

          Ça roule Raoul !

17

Klitisse Woude 22/08/2018

– Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
– Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
– Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

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35

Klitisse Woude 27/07/2018

Lui : – Puis-je avoir votre nom ?
Elle : – Pourquoi ? vous n’en avez pas ?

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18

Yan Apourde 26/07/2018

Benalla était à la piscine de Clermont Ferrant ?

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22

Klitisse Woude 26/07/2018

Lui : – Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : – Pourquoi ? vous partez ?

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18

MimiAuch 25/07/2018

Pas le temps de vérifier les 3820 avis précédents, le lien y est sans doute déjà, mais comme c’est l’été et qu’il commence à nous caniculer, une chansonnette de circonstance à la morale jubilurinatoire :
https://www.youtube.com/watch?v=t5O7t1o161o

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26

Klitisse Woude 21/07/2018

deux amis discutent :
– Tu sais pas quoi, je viens de m’acheter la dernière Peugeot toute électrique.
– Ah, c’est bien !, c’est économique, ça pollue pas, c’est bien !
– Nan, nan, je m’en fous !, je l’ai achetée pasque ça fait pas de bruit.
Comme ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit. Pis j’ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j’arrive, j’appuie sur un bouton et ça
ouvre le portail sans faire de bruit. Pis j’ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison t’entends rien, mais alors rien du tout. Pis j’ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m’entend pas, il aboie pas et pis même s’il aboyait, ça s’entendrait pas dans la maison. J’ai monté ma porte de garage aussi sur vérins hydrauliques et j’ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t’entends pas UN bruit. J’ai remplacé
mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas UN bruit, t’entends rien. J’ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J’ai acheté aussi
le dernier matelas Epeda multispires que quand tu t’assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu’est allongée à côté, elle bouge pas d’un millimètre. Et ben, malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j’ai droit à la scène  » t’étais où, t’as encore pris une murge avec tes débiles de copains, gnagnagnagnagnagna  »
– Ah ben mon pauv’vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec ma Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l’ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour, je me fais 2 ou 3 freins à mains pour la forme, le chien qui braille comme pas permis. Je rentre dans
mon garage pareil, en chantant à tue tête. Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y’a ma femme qui dort, je me vautre sur un matelas à eau les bras en croix en
gueulant :
“  PUTAIN ? APRES UNE BONNE CUITE COMME CA ? JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI ”
Ben je te jure que ma femme elle se réveille pas.

Répondre
17

klitisse Woude 21/07/2018

Ma chronique des ponts, des ponts et des nids chauds.
(Album de la comtesse – Le Canard Enchaîné du 18/07/18)

Répondre
22

Marie 19/07/2018

Bonjour,
Je me balade au sein de votre site de temps en temps que le temps me le permet et je voudrais vous faire une petite recommandation… EST-CE QUE VOUS POUVEZ JUSTIFIER VOTRE TEXTE UNE BONNE FOIS POUR TOUTE BORDEL DE MERDE ????????

Répondre
    18

    bec 24/07/2018

    Bonjour Dame Marie,
    tout ce qui est écrit sur ce site est absolument et définitivement injustifiable ( et pas fiable non plus).

    Répondre
    9

    DuckySmokeTon 07/09/2018

    A gauche ou à droite, rien n’est jamais justifié …

    Répondre
      9

      Edmé Méamontey 07/09/2018

      Si, quand même ; avec LibreOffice j’ai des textes justifiés.
      Alors, c’est pas pour dire, mais quand même !

      Répondre
31

Klitisse Woude 21/06/2018

Comment appelle-t-on un cochon heureux au Sud-Ouest de l’Europe ?
Un porc tout gai !

Répondre
20

Chloé 21/06/2018

C’est l’été. Festoyons !!

Répondre
28

Klitisse Woude 10/06/2018

Lui : – Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : – On a dû me donner votre part j’imagine !

Répondre
21

MimiAuch 10/06/2018

– Docteur, je viens vous voir parce que je perds la mémoire.
-Ah bon, et depuis quand ?
– Depuis quand QUOI ?

Répondre
    20

    Klitisse Woude 10/06/2018

    Un couple chez le médecin :
    Elle – Docteur, je viens vous demander pour mon mari…
    Toubib – il a du diabète et des pertes de mémoire ?
    Elle – mais docteur ! Comment savez-vous ?
    Toubib – il a sa braguette ouverte et il y a une guèpe qui tourne autour.

    Répondre
25

Klitisse Woude 23/05/2018

Lui : – Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : – Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !

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32

Klitisse Woude 27/04/2018

Lui : – J’aimerais bien vous appeler, c’est quoi votre N° ?
Elle : – C’est dans l’annuaire !
Lui : – Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : – Dans l’annuaire aussi !

Répondre
20

Chloé 26/04/2018

🦆🦆🦆🐡🐠🐟🐊🦑🦐🐙🐳🐋🐬🦈🦕🦖🐌🐥🧜‍♀️🧜‍♂️🧚‍♀️🧚‍♂️

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25

Klitisse Woude 17/04/2018

Chez un marchand de vin, l’ancien testeur de vin est mort et le directeur cherche à le remplacer.
Un SDF ivrogne, très sale, se présente pour le poste.
Pour le faire partir, il lui donne un verre de vin.
L’ivrogne boit et dit :
– « C’est un Muscat, trois ans d’âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable ».
– D’accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il…
L’ivrogne ne se fait pas prier, le boit et lui dit :
– « C’est un cabernet de huit ans d’âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés… Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats ».
– Exact, dit le patron… Et il lui sert un troisième verre.
– « C’est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif » lui dit l’ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Il va dans son bureau et demande à sa secrétaire de suggérer quelque chose d’autre, un piège.
Elle sort et revient trois minutes plus tard avec un verre rempli d’urine…
Le patron reprend l’entretien avec le candidat à l’emploi.
L’ivrogne y goûte et déclare aussitôt :
– « Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois… si vous ne me donnez pas le job, je divulgue le nom du père ».

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20

Chloé 16/04/2018

Ici on peut au moins manger ses biscottes tranquillement. 🍞🍯🥛

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30

Klitisse Woude 06/04/2018

Un peu de culture à étaler !
MUSÉE : Ou comment avoir l’air cultivé sans jamais y aller…!
01) Si tous les personnages ont de grosses fesses et des petits seins, « c’est du Rubens »
02) Si tous les hommes ont des yeux de vache et l’air gay, « c’est du Caravage »
03) Si tout le monde ressemble à un mendiant illuminé par un lampadaire public « c’est du Rembrandt »
04) Si tous les gens sont beaux, nus et empilés les uns sur les autres « c’est du Michel-Ange »
05) S’il y a des danseuses, « c’est du Degas »
06) Si c’est très contrasté et que les hommes portent la barbe sur un visage émacié, « c’est du El Greco »
07) Si tout le monde ressemble à Vladimir Poutine « c’est du Van Eyck »
08) SI TOUS LES FIGURANTS ONT DES TÊTES DE VOLEURS ET FONT SEMBLANT D’ÊTRE SÉRIEUX, ce n’est pas une peinture, « c’est ? » ?
Là, ce n’est plus de l’Art, mais de l’Art Naque, et si les personnages ont des têtes de voyous et sont assoupis sur leurs pupitres, il s’agit d’une réunion d’Homo Sapionce, et c’est le Sénat !

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32

Calamité Jeanne 02/04/2018

Et la responsabilité de l’architecte, là-dedans, qu’est-ce qu’on en fait ? Il aurait mis de la moquette plutôt que du carrelage, ça ne serait pas arrivé !

Répondre
32

klitisse Woude 01/04/2018

« Maman, maman !
Y a papa au garage qui s’est tiré un coup de fusil dans la tête ! »
La mère va au garage. Elle en revient furieuse. « Pourquoi dis-tu des bêtises comme ça ! »
« Poisson d’avril !
Il s’est pendu au grenier ! »

Répondre
30

Chloé 01/04/2018

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Répondre
31

Klitisse Woude 31/03/2018

Une collégienne à une de ses copines :
• Je viens de faire un test de grossesse…
• C’était dur les questions ?

Répondre
31

Chloé 31/03/2018

C’est le furet qui court ?

Répondre
    15

    OliveDKS 21/05/2018

    J’adore les contrepèteries.

    Répondre
29

Chloé 31/03/2018

Et le furet, il court à la piscine ?

Répondre
37

swimmingpool 28/03/2018

Oui, « il » a couru à la piscine. D’abord parce qu’il aime courir et aussi nager, mais qu’il a la flemme de choisir, alors il fait les 2, pour lui c’est une vraie addiction. Mais surtout, il a couru parce qu’il est anarchiste.
Mais le bilan, c’est du bidon. déjà je ne sais pas où ils sont aller chercher 86 personnes, ça doit être les chiffres des syndicats, il n’y a même pas eu 80 entrées ce jour là. Ensuite, on voit que le journalistes du gorafi ne connaissent pas le gugusse qui s’est improvisé médecin légiste pour le plaisir de se faire remarquer. Ce type est juste un bon à rien, il sait à peine distinguer un bras d’une jambe. Alors qu’on puisse juste être tomber dans les pommes, non, ça ne lui viendrait pas à l’esprit. Pour lui, quelqu’un qui ne se réveille pas en le secouant un peu, c’est « direct cimetière ». Et en plus le président l’a cru, et le premier ministre aussi, ça fait sérieux tiens…

Ah, au fait : la vidéosurveillance montre qu' »il » a couru les 117 mètres entre l’escalier et le bassin en moins de 13 secondes.

Cordialement, le concierge de la piscine.

Répondre
46

Klitisse Woude 08/03/2018

kilako nésel dufo tograf?
pèr sone?
norma lehel épadé vlopé

Répondre
42

Chloé 20/02/2018

Laurent Wauquiez a bu la tasse.

Répondre
    64

    Klitisse Woude 08/02/2018

    sonkom pléteman à brutide garéinçe lip
    sahanp èche latan pairate urdebi inserépar tiréyrisk datra péfroi

    Répondre
      52

      Chloé 08/02/2018

      …but it prevents frost bites.

      Répondre
        48

        Klitisse Woude 08/02/2018

        pabeu zoin dedi robite kiféfroi
        elsav ésefon toutri kiki

        Répondre
76

Klitisse Woude 21/01/2018

eskia dézox imor ?

Répondre
    70

    Mireille 02/02/2018

    Non. Y’a même pas de mouches mortes. Ça doit être tout le chlore qu’ils balancent pour éviter les verrues sur la plante palmaire…

    Répondre
      68

      Klitisse Woude 02/02/2018

      padmouch surtémich?
      celfroi?
      lavère uplan teursé avekdé judfrui tropi ko?

      Répondre
97

JPH 03/01/2018

Le cours normal des choses reprend.
Perle :
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

Répondre
109

DuckySmokeTon 02/01/2018

Bonne année à tous les amateurs de parfums chlorés, de pédiluves, de moule-bites et de poils qui flottent !

Répondre
96

JPH 01/01/2018

Une perle d’interro :
Au moyen-âge les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

Répondre
100

bec 01/01/2018

Bonne année à toutes les Dames aviseuses et les Amis éclaireurs !

Répondre
87

JPH 31/12/2017

« Kim-Jong-Un ne doit pas gagner… »
Il ne gagnera pas !
Parce que nous sommes déterminés à gagner et… que nous n’avons que ça à foutre !
–
Une dame téléphone au commissariat.
– Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
– Vous l’avez retrouvé ?
– Non, j’ai réfléchi !

Répondre
104

bec 31/12/2017

Ouais! Trois-mille-sept-centième !
Je sais, c’est du remplissage.

Répondre
    101

    Klitisse Woude 31/12/2017

    ouimé tumark lepo1 selprin sipal

    Répondre
101

JPH 28/12/2017

Quand j’avais 10 ans à l’école, j’apprenais dans l’ordre les conjonctions de coordination :
« mais, ou, et, donc, or, ni, car ».
Maintenant j’ai plus de 70 ans et je m’en souviens encore mais… dans le désordre :
« mais, ou, est, donc, mon, ri, car ».
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1504786262.gif

Répondre
    82

    bec 29/12/2017

    Quel pastis !
    Perso, le pastis, je le préfère en été, mais chacun ses goûts !

    Répondre
      83

      bec 29/12/2017

      Et à 70 ans et plus, l’ « or » a disparu…

      Répondre
        92

        JPH 29/12/2017

        C’est aussi une question d’être mis en bière le plus tard possible.

        Répondre
          92

          bec 30/12/2017

          On ne va pas mettre la pression !

          83

          JPH 30/12/2017

          Alors tu nous serre un ver ?

          90

          bec 30/12/2017

          Chope-là !

          81

          JPH 30/12/2017

          Ça tombe bien !

        103

        Chloé 30/12/2017

        l’ « or » a disparu mais on gagne un « aime » ?

        Répondre
          97

          JPH 30/12/2017

          On en est aux boissons.
          Quand on aura trop bu peut-être passera-t-on aux nems (qu’est-ce qu’on riz !).

          84

          bec 31/12/2017

          – C’est congénital ?
          – Non, c’est quand j’ai trop bu.

96

JPH 28/12/2017

Si vous jugez un poisson à sa capacité à grimper aux arbres, forcément vous allez le prendre pour un imbécile !

Répondre
103

Crétin de Troyes 27/12/2017

Puisque vous êtes partout en même temps, je suppute que la piscine va déborder.
Quand au guide suprême,( oup ! je confonds les pays) il va avoir du mal à décoller.

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79

JPH 26/12/2017

Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

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    94

    Ravaillac 26/12/2017

    Ivre, Jean-François Bussière met fin à l’édition papier du Gorafi

    Répondre
      98

      bec 26/12/2017

      De toutes manières, il était au bout du rouleau.

      Répondre
    93

    JPH 28/12/2017

    Pas mal la jeune !
    Sa coupe mohicon laisse supposer que c’est une photo qui date.

    Répondre
106

JPH 26/12/2017

Bélier : Marre de ce que vous êtes ? Portez le bouc !

Répondre
    90

    bec 26/12/2017

    Et laissez pisser le mérinos !

    Répondre
97

JPH 26/12/2017

Taureau : Soyez un homme, faites un effort, ne soyez pas vache.

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93

JPH 26/12/2017

Gémeaux : Une bonne résolution : on ne gémit plus !

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101

JPH 26/12/2017

Cancer: Vous n’êtes pas un suisse allemand, vous allez évoluer.

Répondre
93

JPH 26/12/2017

Lion: Buvez du Beaujolais, bouffez de la moule, votre copine adorera le tête-à-queue.

Répondre
97

JPH 26/12/2017

Vierge: Comme une mouche sur le cul d’une vache, un bon coup de queue et ça va s’arranger.

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105

JPH 26/12/2017

Balance: Vous allez hésiter ; comme toujours.

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101

JPH 26/12/2017

Scorpion: Vu vos résultats vous deviendrez surveillant dans un collège. Vous serez l’objet de nombreux quolibets.

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94

JPH 26/12/2017

Furet: Vous gagnerez encore au loto ! Sauf que vous râlerez à cause des impôts.

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95

JPH 26/12/2017

Sagittaire : Des voyous viendront squatter le jardin de votre pavillon de banlieue pendant des vacances. Les voisins diront que c’est devenu une terre à délits.

Répondre
    102

    bec 26/12/2017

    L’ami Udet dirait: « glaçant ! »

    Répondre
    89

    Ravaillac 26/12/2017

    Sagicorne : Vous êtes le fruit d’amours interdits

    Répondre
94

JPH 26/12/2017

Capricorne: Vous ne pourrez pas joindre les pompiers de Bonneuil.

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    98

    Ravaillac 26/12/2017

    Dont la Maxime est Pompier Bonneuil ?

    Répondre
111

JPH 26/12/2017

Verseau: Un jour où il pleut à seau votre pote Antony vous dira « on bourre la reine ? » vous répondrez « oui, c’est mieux que si on choisit le roi ».

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103

JPH 26/12/2017

Poissons: Une triste année se prépare, pour vous ce sera l’amer à boire tous les jours.

Répondre
    100

    JPH 26/12/2017

    Pas « Sacon » mais « Sachons ».
    Parce qu’autrement ça va chier.

    Répondre
      75

      Chloé 25/12/2017

      Tu n’y vois pas une invitation à manger des légumes.

      Intéressant.

      Répondre
        97

        JPH 26/12/2017

        Invitation ?
        Pour deux ?
        Quand ?
        Où ?
        J’amène une bouteille ?

        Répondre
          88

          Chloé 26/12/2017

          Tu ne peux pas. Ton cœur est pris ailleurs (…) il faut que je vois avec Octave Hergebel car si je suis cette jeune personne tu es persuadé qu’il fera un effort (Laura, 2010).

          81

          Octave Hergebel 27/12/2017

          Chloé
          Vu la jeune personne.
          Vu ton souhait de négocier.
          Vu le fait que je dois te faire bénéficier de la carte infidélité.
          Je t’envoie un devis où les prix sont réajustés sans plus tenir compte de la pénalité.
          Bientôt tu seras pénétrée par la joie et le bonheur.

          102

          JPH 28/12/2017

          L’invitation je la voyais en tout bien tout honneur.
          Juste pour bouffer.
          Pour la galipette il y a des pros.
          Moi, il est des domaines dans lesquels je reste une référence.
          Cela reste cependant une activité artisanale, pas à la chaîne comme l’obsédé professionnel et le psychopathe.

    105

    JPH 25/12/2017

    Voici les résultats d’une étude médicale menée récemment au Canada :
    (A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.
    (B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
    (C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
    (D) Les italiens boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
    Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C’est parler anglais qui vous tue.

    Répondre
97

JPH 24/12/2017

Top 18 des blagues de merde sur Noël, pour foutre l’ambiance en famille

Vu sur TOPITO :
Qui veut se taper des barres de lol avec des grosses larmes qui coulent le long de ses oreilles de rire ? Eh bien si tu veux golri, tu es au bon endroit car ici on sait se marrer. Et quoi de mieux en période de Noël que d’avoir une petite liste de blagues saugrenues qui raviront parents et enfants lors du repas de famille ?
1. Tu connais la blague de Noël ?
Elle sent le sapin.
2. Tu connais la blague de Noël ?
Demande à ma mère.
3. Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël
4. Tu connais la blague de Noël ?
C’est une histoire de dinde.
5. Tu connais la blague de Noël qui fait peur ?
Attention tu vas avoir les boules.
6. M. et Mme Duciel ont cinq enfants, comment s’appellent-ils ?
Betty, Baba, Noël, Quentin, Sandra.
7. Quelle est la ville préférée des animaux du Père Noël ?
Rennes.
8. Avec qui il est interdit de passer Noël ?
Avec ta classe. Car Noël, c’est Santa classe.
9. Quelle est la différence entre un sapin et toi ?
Le sapin c’est un conifère et toi t’es con mais on peut rien y faire.
10. Quel est le cas préféré des psychanalystes à Noël ?
Do. Le cas Do.
11. Que chantent les prostitués à Noël ?
« Mon beau tapiiin, roi des forêts. »
12. Monsieur et Madame Rlande ont un fils, comment s’appelle t-il ?
Gui.
13. Monsieur et Monsieur D’hiver, qui s’en va sifflant soufflant dans les grands sapins verts ont deux fils, comment s’appellent-ils ?
Yves et Ivan.
14. Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
« Je vais encore me faire enguirlander . »
15. Que dire quand on trinque à Noël ?
Santa ! Mais pas des bras !
16. Ta mère elle est tellement grosse qu’elle va manger tout le foie gras.
Voilà ce n’est même pas une blague, c’est juste une insulte mais balek c’est l’esprit de Noël.
17. Pourquoi le Père Noël est en prison ?
Parce que conformément à l’article 226-4 du Code pénal, « l’introduction ou le maintien dans le domicile d’autrui à l’aide de manœuvres, menaces, voies de fait ou contrainte, hors les cas où la loi le permet, est puni d’un an d’emprisonnement et de 15000 euros d’amende. »
18. Cette scène de OSS 117
https://youtu.be/H7cAkkz0gEI

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    88

    Jean Passe et Ed Emeiyeur 24/12/2017

    Il manque la traditionnelle famille Froid et leurs 6 enfants:

    Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Laura

    Répondre
      100

      JPH 25/12/2017

      Sept enfants !
      Tu oublies l’aîné, Yvon.

      Répondre
    91

    JPH 24/12/2017

    Vu mes problèmes cardiaques ça ne va pas trop de ce côté, faut que je me lève avec prudence faute de quoi je me casse la gueule.
    Alors je ne te dis pas que ça me fait une belle jambe ni que ça me les gonfle (les jambes!).

    Répondre
99

JPH 23/12/2017

Péripatéticienne !
3610… Facile, juste pour humilier Chloé ; c’est quand je veux !
Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis a un enfant…

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88

JPH 23/12/2017

Moi chui content d’être français !
Déjà paskeu chui français.
Pi en plus j’aime bien être content…

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106

Chloé 23/12/2017

Kim jong-un ne gagnera JAMAIS !

Mwah ah ah !!!

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    95

    JPH 23/12/2017

    Tu fais comme tu veux, mais il y a des aviseurs qui commencent à te regarder d’un sale œil !
    jean bec 23/12/2017
    Magnez-vous le cul, chers amis à visseurs. le stagiaire veut battre le record de 3602 avis obtenus avec la piscine de Villejuif. (…)

    Répondre
      101

      Chloé 23/12/2017

      Mwah ah ah !!!
      Mwah ah ah ah !!!!
      Mwah ah ah ah ah !!!!!

      Répondre
106

JPH 22/12/2017

PRIÈRE DES PLUS DE 50 ans
Notre kiné, qui êtes osseux
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens
Pardonnez-nous nos gémissements
Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais libérez-nous du mal de dos.
Voltaren

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      100

      Chloé 22/12/2017

      sauf quand La Fontaine est gelé.

      Au fond d’un antre sauvage
      Un Satyre et ses enfants
      Allaient manger leur potage,
      Et prendre l’écuelle aux dents.

      On les eût vus sur la mousse,
      Lui, sa Femme, et maint Petit ;
      Ils n’avaient tapis ni housse,
      Mais tous fort bon appétit .

      Pour se sauver de la pluie,
      Entre un Passant morfondu.
      Au brouet on le convie.
      Il n’était pas attendu.

      Son Hôte n’eut pas la peine
      De le semondre deux fois.
      D’abord avec son haleine
      Il se réchauffe les doigts .

      Puis sur le mets qu’on lui donne,
      Délicat, il souffle aussi.
      Le Satyre s’en étonne :
      Notre hôte, à quoi bon ceci ?

      L’un refroidit mon potage;
      L’autre réchauffe ma main.
      Vous pouvez, dit le Sauvage,
      Reprendre votre chemin .

      Ne plaise aux Dieux que je couche
      Avec vous sous même toit !
      Arrière ceux dont la bouche
      Souffle le chaud et le froid! »

      Répondre
    103

    JPH 21/12/2017

    Lire « au crépuscule de sa vie ».
    Faute de quoi c’est juste qu’on a sommeil.

    Répondre
109

JPH 20/12/2017

Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L’homme lance a sa femme :
– « La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les américains croiront que c’est un T-shirt de Batman. »
– « Et le putois ? »
– « On va le mettre dans ta culotte. »
– « Mais tu n’y penses pas ! Et l’odeur ? »
– « Ben, tant pis, s’il meurt, il meurt. »

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99

DuckySmokeTon 19/12/2017

Ouffe, 3549 avec le mien, ça va !
Par contre, quel crétin, je me suis encore pointé sans mon maillot.
Je vais me louer un moule-boules et je reviens …

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100

JPH 19/12/2017

Un fils à sa mère
– Maman
– Oui chéri
– Qui a acheté les fauteuils ?
– C’est ton oncle.
– Et la télé ?
– C’est ma tante de Paris.
– Et le tapis ?
– Un cousin.
– La voiture quand même c’est papa ?
– Non mon chéri, c’est mon parrain.
– Donc mon père n’a rien acheté dans cette maison !
– Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né… Alors dis merci au voisin.
http://pix.toile-libre.org/upload/img/1472233991.jpg

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106

JPH 18/12/2017

Une nana très laide et très méchante fait ses courses. Elle est accompagnée de ses deux gamins aussi laids et méchants qu’elle.
A la caisse :
– « Bonjour madame ! Charmants vos enfants ! Ce sont sûrement des jumeaux ?
Très irritée la dame répond :
– « Espèce de pute, tu vois bien qu’y en a un qui a sept ans et l’autre cinq ! Alors ? Comment y peuvent être jumeaux ? Grosse conne !
La caissière :
– « Je ne suis pas conne. Je n’arrive juste pas à croire qu’on ait pu vous baiser deux fois ! …

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87

Chloé 18/12/2017

Fermeture saisonnière de la piscine décrétée par Kim Jong-un

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    96

    JPH 18/12/2017

    Tu ne penses pas que ce serait peut-être plus amusant de faire péter ce compteur à 6 ou 7 mille ?

    Répondre
      96

      Mireille 18/12/2017

      Péter dans la piscine, ça me va !

      Répondre
        97

        Gros Tonio 19/12/2017

        Mieux vaut faire ça dans un étang. Au moins, on ne rentre pas bredouille.

        Répondre
    89

    Ravaillac 18/12/2017

    Kim Jong Un = Emma Bof à Riz ?

    Répondre
89

JPH 11/12/2017

– « Il est moche ce gamin ! »
– « C’est mon fils… »
– « Oh, désolé ! Je ne savais pas que vous étiez son père ! »
– « Je suis sa mère… »

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95

JPH 07/12/2017

Un truc qu’est plus triste que la disparition de djauna :
Mon chat est mort écrasé.
Il s’appelait Compote.
Et tout le monde s’en fout.

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101

Chloé 07/12/2017

C’est ici qu’on disperse les cendres de Johnny Hallyday ?

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106

JPH 03/12/2017

ALERTE ! Suivre le lien :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1512295025.jpg
Remarques baroques non exhaustives : en sus de ces fautes qui ne rivalisent cependant pas avec les performances de Klitisse Woude voire de JMARC, notez la présence de ces codes en fin de message et surtout l’adresse internet.
Ces éléments doivent vous alerter ; il s’agit d’un message d’escrocs qui veulent vos codes bancaires ou s’introduire dans votre intimité informatique.
En outre vous n’êtes pas Boléro ou Lagrattière, le gouvernement ne vous donne pas d’argent.
Alors :
-——————————————————-
–UTILISEZ LINUX !–
-——————————————————-
-———Et, quoi qu’il advienne :———-
-————En toutes occasions————-
-——————————————————-
SOUTENEZ LA FRANCE INSOUMISE !
-———VOTEZ MÉLENCHON !–———-
-——————————————————-

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    98

    Klitisse Woude 03/12/2017

    é ?
    tusé skitedi Klitisse ?
    2vine !

    Répondre
    99

    bec 14/12/2017

    Les impôts qui écrivent « cher Client » ? Il y a de quoi se méfier…

    Répondre
      90

      Klitisse Woude 14/12/2017

      sékèsse kitdi !

      Répondre
      93

      JPH 15/12/2017

      Ben oui !
      Sauf qu’il est important de rappeler aux gens qu’il faut se méfier faute de quoi ils se retrouvent pigeonnés sans recours utiles.
      Pour les voleurs la règne reste : « Biens mal acquis ne profitent qu’après ».

      Répondre
102

JPH 01/12/2017

Une jeune femme pleure dans le bus à la suite à un chagrin d’amour. Un petit garçon qui n’a pas plus de six ans la regarde et lui balance avec toute la compassion du monde :
« Tu pleures parce que t’es moche ? » 

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97

JPH 29/11/2017

(3501° ? Et alors ?)
3505 !
Un type a découvert que sa femme le trompait parce qu’en  rentrant chez dans sa chambre et il a dit à sa femme :
« J’aime que tu me sois fidèle. »…
Et qu’alors un rire est sorti du placard…

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103

JMARC 28/11/2017

Moi je suis le 3501 !!

Eeeeet oui !

Répondre
103

JPH 28/11/2017

Aujourd’hui c’est l’avis N° 3500.
Et j’ai appris que le surnom d’une copine au boulot est « la molaire »…  Parce que c’est la grosse du fond.

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97

JPH 26/11/2017

C’est un type qui descend les poubelles… !
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l’appelle en « tout petit peignoir »,
« j’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bain… »
Il entre, change l’ampoule, elle lui offre un verre… le peignoir tombe, direction la chambre…préliminaires, post liminaires, + préliminaires… + post liminaires… (c’est un chaud lapin) !
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
« Oh là, là ! Comment tu vas faire avec ta femme ? »
« Ben je vais tout lui raconter, pas de problème… Tu as du bleu à paupières pour mes doigts ? »
Incrédule, la dame lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l’attend : « Deux heures pour vider les poubelles ? »
Et le mari : « ben voilà, la jolie voisine du 2e m’a appelé en tout petit peignoir et m’a dit : “j’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bain…” j’ai changé l’ampoule, elle m’a offert un verre… le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l’amour plusieurs fois… »
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : « te fous pas de ma gueule… j’ vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains ! »

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    104

    bec 26/11/2017

    Voilà qui change des canards en platière mastique !

    Répondre
83

JPH 24/11/2017

Vendredi noir ?
Les gogos vont se battre pour acheter des tas de trucs dont ils n’ont pas besoin et qui nuisent à l’environnement.
Dans la logique du système capitaliste !
On perd sa vie à gagner du fric pour acheter des objets destinés à impressionner des gens dont on a rien à foutre.

Répondre
87

Chloé 24/11/2017

Black Friday : entrée gratuite pour les filles !

Répondre
        106

        JPH 15/11/2017

        🥈
        😘 🍼 👽 🆒 😀

        Répondre
          86

          bec 21/11/2017

          C’est pas pour dire, Mesdames et Messieurs, mais faudrait voir à penser aux ceusses qui ont appris à lire des caractères et non des hiéroglyphes, fussent-ils modernes…

          81

          Vulgum PQs 29/11/2017

          Meh… Faites pas votre mauvais caractère

108

JPH 10/11/2017

Il est certain que l’alcool est mauvais pour la circulation.
La preuve en est que les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

Répondre
    88

    Gros Tonio 18/11/2017

    L’inverse m’aurait plutôt étonné.

    Répondre
      91

      JPH 19/11/2017

      Tu aurais pu faire remarquer que la majorité des accidents mettent en cause des gens qui ne sont sous l’emprise d’aucun stupéfiant ou alcool.
      Il aurait alors été possible de suggérer que la sobriété est cause de nombreux malheurs.

      Répondre
120

Mr Pipeau 10/11/2017

L’individu à l’origine du drame surpris par l’ampleur des dégâts : « Je ne savais pas que j’avais éclaboussé autant que ça ».

Répondre
140

JPH 12/10/2017

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
– « Chéri … ce paysage me laisse sans voix … ! »
Le mari :
– « Parfait, nous campons ici ! »

Répondre
          99

          JPH 31/10/2017

          Ouaf, ouaf !

          83

          Gros Tonio 18/11/2017

          Grouik

          101

          JPH 19/11/2017

          Mi-août ?

119

JPH 05/10/2017

langue française
Bizarre ! Vous avez dit bizarre ? Comme c’est bizarre !
……
En voici quelques exemples :
Nous portions les portions.
Les poules du couvent couvent souvent.
Mes fils ont cassé mes fils.
Il est de l’Est.
Je vis ces vis.
Cet homme est fier. Peut-on s’y fier ?
Nous éditions de belles éditions.
Je suis content qu‘ils content ces histoires.
Il convient qu‘ils convient leurs amis
Ils ont un caractère violent : ils violent leurs promesses.
Nos intentions sont que nous intentions ce procès.
Ils négligent leurs devoirs; je suis moins négligent qu‘eux
Ils résident à Paris chez le résident d‘une notion étrangère.
Les cuisiniers excellent à faire ce mets excellent.
Les poissons affluent à un affluent.

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121

JPH 28/08/2017

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues, et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.
– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?
– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy… Elles s’embrassent et commencent à papoter.
– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?
– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais…

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111

DuckySmokeTon 25/08/2017

Sshplaaaaff … !!
Serviettes trempées, crétin d’Asselineau !

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91

JPH 23/08/2017

Cinq fruits et légumes par jours ?
Ils me font marrer.
À la première pastèque je cale !

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    118

    JPH 23/08/2017

    Je tourne gâteux avec cette désertion à France Inter.
    Celle des légumes je viens de la mettre au fond.
    Pour me faire pardonner, deux pour le prix d’une :
    *
    Je ne bois jamais à outrance.
    Je ne sais pas où c’est.
    *
    Parler à un con c’est comme se branler avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrances pour peu de résultats.

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      111

      DuckySmokeTon 25/08/2017

      Allez hop j’achète, d’autant que j’ai pas eu le temps aujourd’hui de faire mon marché.

      Répondre
92

Vierzon plage 17/08/2017

Les 86 malheureuses victimes s’raient bien pas v’nues à la tuerie. Mais elles avaient piscine.

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125

JPH 11/08/2017

Les matins arrivent vraiment au pire moment de la journée !

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    112

    piano 17/08/2017

    et leur ponctualité est un des grands mystères de l’existence,
    ( par contre, le grand soir lui il n’arrive jamais )

    Répondre
      108

      JPH 24/08/2017

      C’est même pour ça qu’un jour j’irai en Théorie.
      Parce qu’en Théorie tout se passe bien.

      Répondre
126

Beau Jacques Haussmann 11/08/2017

PLOUF !!! gloub gloub gloub gloub

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95

Chloé 03/08/2017

Tout le monde est à la plage…

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132

JPH 22/07/2017

Je me suis rendu compte qu’il est impossible de faire plaisir à tout le monde.
Du coup je m’amuse à faire chier tout le monde ; et ça, ça marche !

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    116

    JPH 22/07/2017

    Si tu veux un truc vraiment soluble dans une piscine, essaye le sel ou le sucre, ça marche bien.
    En dehors de ça, les trucs théoriques ne sont vraiment solubles que dans l’alcool.

    Répondre
154

JPH 03/07/2017

Le café est une solution à beaucoup de problèmes :
– tu as froid ? Bois un bon café !
– tu es fatigué ? Bois un bon café !
– tu as mal à la tête ? Bois un bon café !
– Quelqu’un t’embête ? Frappe-le avec la tasse !

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129

JPH 22/06/2017

Une mère entre dans la chambre de sa fille de 13 ans… Personne. Sur le lit une lettre.
« Maman chérie, je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout, ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, et c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et qu’elle soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment, tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi, maman : j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord, je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta grande fille qui t’aime.
–
PS : Je te raconte des idioties maman : je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit… »

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105

JPH 15/06/2017

Un homme a deux émotions : 1) faim ; 2) cul.
S’il ne bande pas c’est qu’il est temps de le nourrir.
Sans compter qu’avec la canicule il faut le faire boire !

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158

JPH 21/05/2017

Il est plus facile de se laver les dents dans un verre à pied que les pieds dans un verre à dents.

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    137

    DuckySmokeTon 30/05/2017

    Et Eve dans tout ça, est-ce qu’elle met un pied dans la véranda ?

    Répondre
    123

    JPH 21/05/2017

    Nul !
    On sait plus quoi dire !
    Ni « ça baigne ? », ni « ça roule ? »
    C’est vraiment trop injuste !

    Répondre
      126

      bec 02/06/2017

      Sur la photo, on ne voit pas s’il y a des sièges baquets…

      Répondre
        127

        JPH 02/06/2017

        Sur cette vanne tu as mis le paquet. Je vois que tu ne bulles pas.
        Et même, puisqu’on est dans le bain, peut-être que nous sommes plusieurs qui le savons (de Marseille)

        Répondre
133

JPH 16/05/2017

Qui connais le comble de la nonne ?
Vivre en vierge et mourir en sainte.

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    129

    DuckySmokeTon 17/05/2017

    C‘est la nonne que ramène le curé .

    Répondre
      99

      JPH 17/05/2017

      C’est celle qui est folle de la messe.

      Répondre
120

DuckySmokeTon 16/05/2017

Grosse chaleur aujourd’hui.
Suis passé faire trempette, ça fait du bien.

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112

DuckySmokeTon 23/03/2017

Ahh, elle est meilleure aujourd’hui !
Bon, Jacques tu te pointes, nous montrer ça ?!

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108

JPH 17/03/2017

Jeanne Moreau aurait dit :
« Le point commun entre tous les hommes que j’ai aimés ? Moi ! »
**********
Le PH ? 0 ≤ ph ≤ 14

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129

JPH 06/03/2017

Voilà comment on casse un beau nombre.
C’est triste.
Particulièrement si l’on voit que l’auteur de cet acte a profité d’un week-end.
Puisqu’il faut laisser jacter les aléas :
C’est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
Toutes deux, elles ramassent les pommes de terre.
La mère est penchée sur son dur labeur.…
D’un coup sa fille se met à hurler:
– « Mais Maman, tu n’as pas de culotte? »
Et la mère répond :
– « J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure ! »

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158

bec 04/03/2017

« 3333 avis éclairés »
et si j’envoie cet avis peu éclairant, c’en sera fini de ce nombre rigolo ( « Schnapszahl » en allemand, i.e. nombre d’eau de vie)…

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111

JPH 01/03/2017

Superman a une bouille incroyable !

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140

Chloé 14/02/2017

C’est ici qu’on nage dans le bonheur ♡?

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147

JPH 13/02/2017

Conseils pour garder la forme !!!
Q (Question) ; R (réponse) :
Q- « Docteur, j’ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ? »
R- « Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c’est tout… ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre cœur plus vite n’allongera pas votre vie ; c’est comme dire que l’on pourrait allonger la vie d’une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste ! »
Q- « Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ? »
R- « Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n’est rien de plus qu’un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet !  Une côtelette de porc vous donnera l’équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes ! »
Q- « Devrais-je réduire ma consommation d’alcool ? »
R- « Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, c’est des fruits dont on a retiré l’eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas ! »
Q- « Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d’exercices physiques ? »
R- « Je n’en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur …. Quel bonheur ! »
Q- « Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ? »
R- « VOUS N’ÉCOUTEZ PAS !!! … Aujourd’hui, les aliments sont frits dans l’huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu’absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ? »
Q- « Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ? »
R- « Définitivement pas ! Quand vous exercez un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille ! »
Q- « Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ? »
R- « Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!!  De plus, c’est l’aliment anti-déprime par excellence ! »
Q- « Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette? »
R- « Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ? »
Q- « Est-ce qu’être en forme est important pour ma santé ? »
R- « Bien sûr ! Et “Rond” est une forme comme une autre ! »
Pour tous ceux qui surveillent ce qu’ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
ET  SOUVENEZ-VOUS :
« La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l’intention d’y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper – un Chardonnay dans une main – du chocolat dans l’autre ! »
« On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu’à la corde, et pouvoir s’écrier dans un dernier souffle : “WOO-HOO ! C’était une belle aventure et un beau voyage !”
Le vin d’ici est meilleur que l’eau-delà.

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    138

    bec 14/02/2017

    Ami JPH, je ne suis pas d’accord: chardonnay et chocolat ? Pour moi, le chocolat va bien avec un armagnac ou un whisky, mais chacun ses goûts!

    Répondre
      147

      JPH 14/02/2017

      D’accord avec toi.
      Mais je n’allais pas entièrement réécrire tout l’histoire…

      Répondre
148

JPH 08/02/2017

Putain !
Les cigarettes sont trop chères !
Je vais me mettre à la pipe, je me ferais moins enculer !

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152

DuckySmokeTon 08/02/2017

1-2-3 … 1-2-3 … test micro !

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146

JPH 05/02/2017

Coucou Chloé !
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les « Clous DUFORT », est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l’exportation. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d’une campagne de pub télé. Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d’agences publicitaires pour leur soumettre Son idée révolutionnaire :
– C’est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
– Voilà ce qu’il faut :
Image panoramique : Une colline.
En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
Voix off : « Le clou DUFORT, s’enfonce sans effort ».
Les pubards sont atterrés. Le boss est stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c’est un peu… dangereux… que certaines sensibilités… la France profonde, les provinciaux, etc, etc.
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s’en est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit:
– Mais enfin, quand même, avouez que c’était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???
– Vous avez raison, répond-elle, d’ailleurs j’ai eu une bien meilleure idée.
– Voilà ce qu’il faut (voix assurée, regard direct, très sûre d’elle) :
Image panoramique : Une colline.
En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre, face contre terre.
ET le logo DUFORT,
Voix off : « Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE »

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    153

    Chloé 06/02/2017

    Elle est très bien cette petite. En revanche, les clous DUFORT, n’ont pas réussi à vous clouer le bec!

    Répondre
      160

      JPH 06/02/2017

      Pourquoi faudrait-il ?
      Je le trouve sympa bec ; en plus on est de la classe.

      Répondre
        142

        Chloé 06/02/2017

        Pas si fort que ça DUFORT, c’est parce que vous devez être les clous du spectacle.

        Répondre
          113

          JPH 06/02/2017

          Épithète, épithète pas…

122

JPH 04/02/2017

Alors Chloé ?
Toi aussi ?
———
Dieu a créé l’homme dix minutes avant la femme pour qu’il ait le temps d’en placer une.

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118

JPH 03/02/2017

Une jeune femme sort de chez un fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s’approche et lui dit :
– « Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses. »
– « Ah bon mais pourquoi monsieur ? »
– « Mais pour être dans vos bras, voyons ! »
– « Ah ? C’est vous qui voyez… Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue. »

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161

DuckySmokeTon 03/02/2017

Encore une révélation :
Ce grand bassin en photo ne serait en fait que le réservoir de secours destiné à l’arrosage du parc du Manoir de Beaucé de Mr Fillon.

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135

DuckySmokeTon 31/01/2017

J’ai trempé un doigt ce matin; trop fraiche, j’y vais pas !

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147

DuckySmokeTon 30/01/2017

J’ai trempé un doigt ce matin : trop fraîche !

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    144

    Simon 27/01/2017

    Et alors, avez-vous trouvé de l’eau ?

    Répondre
      147

      JPH 29/01/2017

      Oui.
      Mais
      Avec la gueule de bois que j’avais, c’était à la limite de l’eau de là.

      Répondre
149

Chloé 23/01/2017

Bon aujourd’hui j’ai piscine.

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131

Jad'eau ta 23/01/2017

Ô, excusez-moi mais cette histoire d’eau n’est pas potable.

Répondre
168

JPH 16/01/2017

Aujourd’hui, journée du goulot d’étranglement. On est le 16 et ça, c’est 13 et 3 !
Plaf, plaf… (applaudissements !)

Répondre
    130

    DuckySmokeTon 23/01/2017

    Je plussoie et je plaf-plaf.
    Bon, today c’est le 23 , ça fait 20 et 3, s’il vint étroit c’est qu’il s’est fait serrer.

    Répondre
157

Camille 12/01/2017

Non! mais c’est dingue cette histoire j’en reviens pas, mais c’est pas possible!

C’est louche tout de même, un homme qui en courant fait 86 morts.

Il devait y avoir une sacrée configuration pour que ça arrive.

Évidement c’est terrible pour les victimes.

Mais il ne faut pas confondre il semble pas que ce soit un attentat du moins aux vue des éléments de l’article, mais un accident.

Vals par contre est ridicule  »candidat des baigneurs » c’est pathétique et odieux, il fait sa campagne sur la mort d’innocents.

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    136

    Biloutte 03/02/2017

    Vous n’êtes pas sur le site du Figaro mais sur celui du Gorafi!

    Répondre
116

Pélican Malodorant 10/01/2017

Moi je dis, ce problème touche directement l’éducation nationale. Ce malheureux fait divers ne fait que rappeler à quel point les jeunes ne sont plus ce qu’ils étaient. Il faut créer un cours de citoyenneté, la Belgique l’a déjà compris !

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    164

    Belle Lurette 02/01/2017

    Bon , ben puisqu’il y a grâce présidentielle ( et par solidarité avec Borniol et Gayluronpoche ) : Bananée !

    Répondre
143

Borniol 02/01/2017

En revenant de la piscine (oui, je sais) je suis tombé sur belle maman qui tapotait son balai sur le seuil de sa porte. Alors je lui ai demandé :
– « Alors ? Il veut pas décoller aujourd’hui ? »
…

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    151

    DuckySmokeTon 02/01/2017

    Si votre belle doche est l’heureuse propriétaire d’un Manchevif ou d’un Ninbus elle devrait s’inscrire dare-dare chez Madame Bibine pour profiter pleinement de l’engin.

    Répondre
193

D.Janté 01/01/2017

Je vous présente tous mes vieux.

Le Directeur de la maison de retraite.

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    153

    Chapodpaye 01/01/2017

    Tous, vous êtes sûr? Il me semble qu’il en manque quelques-uns à la pelle…
    Le fossoyeur

    Répondre
      157

      Calamité Jeanne 02/01/2017

      A ce sujet, il y a KL qui cherche sa belle-mère, vous ne l’auriez pas vu passer par hasard ?

      Répondre
      151

      DuckySmokeTon 02/01/2017

      Marre des imposteurs. On veut le vrai !

      Répondre
151

Belle Lurette 01/01/2017

Revenons au débat initial , et à la vérité sur ce qui s’est réellement passé dans cette piscine : il ne s’agissait pas d’un coureur fou , mais d’un honnête père de famille qui n’a pas supporté qu’on lui marche sur les pieds ( qui plus est quand il a ses tongs ) :
http://www.nanarland.com/video-19-la-vanne-qui-tue.html
Voilà , ça c’est du fact checking , messieurs du Gorafi …

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    153

    JPH 01/01/2017

    Je serai bref :
    Quelle horreur !

    Répondre
    141

    JPH 01/01/2017

    2200
    Il faut savoir que nous sommes très attachés aux parties de notre corps.
    « Lorsque tu as peur de perdre ceux que tu aimes, tu deviens vulnérable. Tu es fragile: on peut te blesser facilement […] »
    Parce que je t’aime (Guillaume Musso)
    Là, il y a un type qui lui a marché sur le gros orteil et arraché l’ongle. Ça fait mal !

    Répondre
      140

      JPH 01/01/2017

      Pardon !
      3200 !
      Enfin là, 3201…

      Répondre
    135

    bec 02/01/2017

    C’est malin ! Après ça, il faut entièrement renouveler la flotte de la piscine…
    Mais à part ça, Madame la Belle Lurette, veilleurs moeux !

    Répondre
      148

      Belle Lurette 02/01/2017

      Merci , Bec , et réciproquement !

      Répondre
152

Hum 01/01/2017

Que vouloir pour cette nouvelle année ? Le retour de Jotun ? Non je vois pas.
Meilleurs vœux.

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    160

    piano 01/01/2017

    tu sais, Jotun se serait coupé en quatre pour être des nôtres mais il est plutôt occupé ces derniers temps : il cherche sa moitié, sa femme a pris ses jambes à son cou

    Répondre
    162

    DuckySmokeTon 02/01/2017

    Pas mieux, y’aurai pas + beau pour illuminer le ciel gorafien d’un cru 2017 d’exeption !

    Répondre
174

Belle Lurette 01/01/2017

 » C’est en regardant les objets du quotidien, tel un couteau à beurre, que l’on se rend compte que quelqu’un est parti et qu’il ne reviendra plus ; un stupide couteau à beurre qui taille à jamais des tranches de solitude dans votre vie.  »
Il n’y a pas que Guillaume Musso comme guide spirituel dans la vie , il y a aussi Marc Lévy .
L’image est limpide : 2016 est un couteau à beurre parti à jamais , et c’est bien triste quand on y pense .
Mais 2017 est une cuillère à pamplemousse , et ça c’est plutôt chouette .
Bonne année à toutes et à tous !

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    174

    JPH 01/01/2017

    Lulu !
    Tu nous combles (en chiens ; tiens-toi à carreaux) d’horreurs.
    Sans doute travailles-tu comme nègre pour ces fleurons de la littérature ?

    Répondre
      128

      jean bec 02/01/2017

      C’est celui qui le dit qui y est (BHL)

      Répondre
    137

    Simon 01/01/2017

    Le lumineux reflet de ta peau argentée
    Brille dans nos yeux et aiguise notre appétit
    Ton manche ergonomique fait notre fierté
    D’avoir à nos côtés une véritable amie
    Allongée à gauche de nos assiettes
    Tu ne manques pas de piquant, ô fourchette

    Quelle immense joie tu peux nous procurer
    Lorsque tes pointes s’enfoncent dans une cuisse de poulet
    Et si nos mains sont sales, souillées de saletés
    Tu transfères les aliments sans contaminer
    Ton pouvoir royal nous fait manger-Sainte quête !
    C’est pour tout cela que nous t’aimons, ô fourchette

    Jamais nous t’oublions, même à l’heure du souper
    Quand pour boire la soupe nous te laissons de côté
    Mais tu fais une chose pas comme la cuillère
    Tes pointes élégantes décapsulent les bières
    Le lendemain midi, pour manger la blanquette
    Ton lumineux reflet ressurgit, ô fourchette.

    Répondre
      140

      djoez 02/01/2017

      oh putain !!!!! je bande c’est grave docteur?

      Répondre
    144

    DuckySmokeTon 02/01/2017

    Guillaume Musso, espèce de Marc Lévy antibois de la sous famille des termites plumitifs.

    Répondre
    139

    DuckySmokeTon 02/01/2017

    Guillamue Musso, espèce de Marc Lévy antibois de la sous famille des termites plumitifs.

    Répondre
156

jean bec 01/01/2017

Bonne année ! tu parles ! avec le début de l’ère sans flamby.
L’an prochain ce sera l’an 01 (salut Gébé) AF (Après Flamby)
ou aussi l’An 01 ABMK (après la Belle Mère de Karl

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161

jb 01/01/2017

Bonne année et longue vie à la belle mere et au con de voisin de Karl lactaire !

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    163

    JPH 01/01/2017

    Bonne année Chloé.
    Exprimes-tu quelque chose en nous présentant ce petit félidé dépourvu de poils ?
    Par exemple que la belle mère de Karl subirait une chimio ?
    Les Gorafistes ont le droit de savoir.

    Répondre
      137

      Chloé 01/01/2017

      Pas du tout!

      Peau neuve, toute douce, repulpée.

      Répondre
145

bec 01/01/2017

Salü binander !
J’espère que toutes et tous auront bien profité de la seconde supplémentaire !

Répondre
      147

      bec 01/01/2017

      Mais plutôt bref… mille millisecondes, un million de microsecondes, un milliard de nanosecondes…

      Répondre
151

Udet 01/01/2017

Bon alors c’ est deux jeunes nanas complètement bourrées qui sortent d’ une soirée et se retrouvent seules sur un chemin en pleine cambrousse. L’ une finit par chercher l’ entrée de ce qui semble de nuit être une maison, soulève une bâche suspendue, s’ accroupit et se met à sucer le pis d’ une vache.
Son amie voyant ça lui dit: » nonn mais allo quoi qu’ est-ce que tu fais??? »
Et l’ autre: » Bah sur les quatres il y en a bien un qui va nous raccompagner ».

Répondre
    148

    Chapodpaye 01/01/2017

    Il semblerai qu’elle n’aura droit qu’au petit dèj; pour le reste c’est à l’eau

    Répondre
156

Dieu 01/01/2017

Cette année c’est we sur jour férié et jour férié sur we, merci qui ?

Répondre
141

Maître Folace 01/01/2017

Déjà 2017 et rien n’a changé. Je suis un peu déçu. Quoi qu’il en soit apprenez que je vous souhaite le meilleur pour ce qui nous en reste à vire. Du fond du cœur.

Répondre
    162

    Borniol 01/01/2017

    Tiens, Moi aussi on m’a aussi servi des andouilles au lieu du boudin blanc traditionnel !
    Bananée a tous.

    Répondre
147

Jb 31/12/2016

Bon il est minuit, bonne année !
C est bon je peux aller me coucher ?

Répondre
    147

    Calamité Jeanne 01/01/2017

    Seulement si t’as fait la bise à la tante qui pique et si tu t’es brossé les dents

    Répondre
    150

    Rainbowarrior 01/01/2017

    Vous pouvez, nous l’avons déjà fait. Bonne année tout le monde. Ici, ça commence plutôt pas mal

    Répondre
145

Beau Jacques Haussmann 31/12/2016

Bon ben à l’année prochaine les gorafistes ! Merci pour cette année, ce fut un plaisir. Je reviendrai au galop en 2017 pour éclairer les commentaires en votre compagnie. Bon nouvel an à tous et surtout ne courrez pas sur le verglas ! On sait jamais, ce serait con, vous êtes presque en 2017…

Répondre
    149

    JB 31/12/2016

    Dieu Merci, on est pas des célébrités de la pop et du shobiz, on prend moins de risque

    Répondre
      149

      Udet 31/12/2016

      Putain ha tu l’ as dit bouffi.

      Répondre
      143

      piano 31/12/2016

      parce qu’en fin d’année il gèle à fiers pendre

      Répondre
    145

    JB 31/12/2016

    Heureusement pour nous, on est pas des célébrités de la pop et du shobiz, on prend moins de risques…

    Répondre
    154

    JB 31/12/2016

    POurquoi je le dis 2 fois ? C’était pas suffisamment compréhensible la première ?

    Répondre
      155

      bec 31/12/2016

      Une version athée, une version croyant…

      Répondre
        156

        Udet 31/12/2016

        …Où est la version agnostique? Je vous signale à toute fin utile que Jean Pâlichon rime avec cornichon, et ça c’ est un signe de Dieu où je m’ y connais pas. HA HA HA HA!!

        Répondre
        144

        jean bec 01/01/2017

        j’aurais préféré une version à Champ’ qu’une version à thé

        Répondre
        145

        JPH 01/01/2017

        bec, je t’invite à considérer ces choses à la lumière de ce qu’en a dit Guillaume Musso dans son ouvrage immortel “Seras-tu là ?” :
        « On s’est tous posé la question au moins une fois : […] Pour devenir quoi ? Pour aller où ? Et avec qui ? »

        Répondre
          159

          bec 01/01/2017

          Le museau, je le préfère en salade, et pas trop souvent, pour ménager ma bedaine…

          156

          JPH 01/01/2017

          Ce Musso là, tu peux y aller, ça se mange sans faim.
          Il accumule les banalités avec une constance qui révèle un don.
          C’est la Belle Lurette qui a donné le lien dans la catégorie des liens pourris dont elle a le secret.
          Toi dont la bonté est sans faille, toi tu vas me dire que c’est manquer de respect à son prochain parc qu’il serait… « différent ». Certes ! Ce à quoi je t’objecte qu’il ne s’agit pas d’un abruti ordinaire, crétin pour qui j’aurais de la compassion, nous avons là un minus habens pété de thunes, un BHL de pacotille, un de ceux qui font regretter l’invention de l’écriture.
          Tiens, je t’en donne une petite dernière pour la route :
          « Plus cet homme la faisait souffrir, plus elle l’aimait éperdument. C’est bizarre la vie, hein ? Tous se passe parfois comme si on s’infligeait un châtiment pour se punir d’une faute qu’on a soi-même du mal à identifier. » (Guillaume Musso)

      151

      Gros Tonio 31/12/2016

      Quand on parle depuis les toilettes, il y a toujours un effet d’écho.
      Mon correcteur a failli me faire écrire « effort ».

      Répondre
150

D.Janté 31/12/2016

皆に新年おめでとうございます

Répondre
147

A.Liéné 31/12/2016

عام سعيد للجميع

Répondre
143

Darius 31/12/2016

С новым годом к всему

Répondre
146

bec 31/12/2016

A güater Rutsch fer d’ganza Banda !

Répondre
155

Vilaine 31/12/2016

Bonne année tout le monde !!

Répondre
    159

    JPH 01/01/2017

    Bonne Année Vilaine !
    Surtout médite cette citation :
    « Suffit-il parfois d’une phrase à la place d’une autre pour faire basculer son destin ? »
    Extrait de [Seras-tu là ?] de Guillaume Musso

    Répondre
151

jean bec 31/12/2016

Marine Le Pen s’est émue de l’accident. Admettant toutefois que la gravité de laccident etait à relativiser : la plupart des baigneurs étaient en Burkini. Manuel Valls lui a répondu qu’il avait toujours été contre le Burkini et que la preuve était là dans toute son horreur….

Répondre
162

JPH 31/12/2016

Seras-tu là ? de Guillaume Musso
« Tout comme il existe des coups de foutres en amour, il y a quelques fois des coups de poutres en amitié. »

Répondre
    153

    Rainbowarrior 01/01/2017

    Vous manquez de chance quand même. Tenez, j’ouvre un Djian au hasard, je pioche une phrase au pif, ouiiii…
    « Lorsque deux crétins s’empoignent, je suis d’avis de ne pas les départager ».

    Répondre
      134

      Belle Lurette 01/01/2017

      Suivi de :  » Et je garde les montres  » .

      Répondre
151

JB 31/12/2016

Allez bonne année 2017 les gorafistes !
Moi je vais me coucher (quoi il est que 11H ? Chuis crevé vous permettez ?)

Répondre
    161

    Udet 31/12/2016

    Bon bout d’ an JB.
    Fais gaffe ta braguette est ouverte.

    Répondre
      144

      piano 31/12/2016

      surtout qu’à la gare le mendiant au bout du quai quête

      Répondre
      152

      JB 31/12/2016

      Je sais, je prends de l’avance.
      Pour le cas ou…

      Répondre
    151

    Chloé 31/12/2016

    BONNE ANNÉE, JB ☷☷📢

    Répondre
    141

    Maître Folace 31/12/2016

    Loin de moi l’idée de me retourner vers la superstition mais il se dit que le souhaiter avant l’heure porterai la poisse.

    Répondre
      147

      Borniol 31/12/2016

      Ne soyez pas superstitieux, ça porte malheur.

      Répondre
    162

    JPH 31/12/2016

    La vie est pleine de surprises.
    Udet, il y aurait donc quelque chose d’humain en toi ?

    Répondre
      143

      JPH 31/12/2016

      C’est rigolo le gigantesque cône de crème glacée renversé sur la ville.

      Répondre
        171

        Chloé 31/12/2016

        Avez vous trouvé le cornichon?

        Répondre
          152

          JPH 31/12/2016

          J’ai d’abord regardé pour voir si je trouvais :
          – un vrai cucurbitacée ; rien !
          – un objet ressemblant à un cucurbitacée ; rien !
          – un être en bonne santé habité par un âme saine ; rien !
          – un esprit saint dans un corps ceint ; rien !
          – une excroissance à forme mammaire sur un pied (un cor nichon) ; rien !
          – un instrument de musique pendant sur la poitrine ; rien !
          J’abandonne.
          https://www.youtube.com/watch?v=iHrcsOgiY_A
          Je ne te demande même pas la solution, je sais que tu gardera ton secret.

          164

          JPH 31/12/2016

          Merci Cloé, tu m’aides beaucoup.
          J’ai cliqué sur le lien et voilà :
          Server Error in ‘/’ Application.
          The resource cannot be found.
          Description: HTTP 404. The resource you are looking for (or one of its dependencies) could have been removed, had its name changed, or is temporarily unavailable. Please review the following URL and make sure that it is spelled correctly.
          Requested URL: /error-pages/404.aspx
          Version Information: Microsoft .NET Framework Version:2.0.50727.5485; ASP.NET Version:2.0.50727.5491
          –
          D’un autre côté, quand je vois « Microsoft » je trouve normal que ça foire.

          166

          bec 01/01/2017

          Ami JPH, j’ai passé mon permis en 68, il y a de nouveaux panneaux qui sont apparus depuis, et je ne connaissais pas les deux qui figurent sur cette photo…

          142

          JPH 02/01/2017

          T’es parfait !
          Je me demandais qui verrait les panneaux…

161

Chloé 31/12/2016

⭕️❌⭕️
❌⭕️❌
⭕️❌⭕️

Répondre
    208

    JPH 31/12/2016

    La vie est pleine de surprises.
    Chloé, il n’y a donc rien d’humain en toi ?
    Tu me nargues à écrire en couleurs.
    Je ne m’abaisserai pas à te demander comment tu fais.
    Même pas vénère !

    Répondre
      138

      Chloé 31/12/2016

      « Je ne m’abaisserai pas à te demander comment tu fais »

      Savez vous comment vous faites tout ce que vous faites? Toutes ces plumes, toute cette coquille, tout ce bec, tous ces mots? Et pourtant vous avez l’audace de le faire.

      Répondre
        153

        JPH 31/12/2016

        Oui, j’ai cette audace. Et si je dois expliquer, alors je citerai :
        Seras-tu là ? de Guillaume Musso
        « On s’est tous posé la question au moins une fois : Si on nous donnait la chance de revenir en arrière, que changerions-nous dans notre vie ?
        Si c’était à refaire,quelles erreurs tenterions-nous de corriger ? Quelles douleur, quel remords, quel regret choisirons-nous d’effacer ?
        Oserions-nous vraiment donner un sens nouveau à notre existence?
        Mais pour devenir quoi ? Pour aller où ? Et avec qui ? »

        Répondre
      147

      Chloé 31/12/2016

      « Chloé, il n’y a donc rien d’humain en toi ? »

      J’ai bien peur que si. Tout le monde n’a pas la chance de naître poussin.

      Répondre
        142

        JPH 31/12/2016

        Exact !
        Ce qui nous amène à l’histoire du petit poucet :
        « Le petit poussait et rien ne sortait. »
        **********
        Désolé…

        Répondre
    152

    JB 31/12/2016

    Vous jouez au morpion toute seule ?

    Répondre
      152

      Udet 31/12/2016

      Je me suis fait la même réflexion. Ça rend Chloé tout de suite très désirable, hein?

      Répondre
      161

      Chloé 31/12/2016

      Karl insiste pour me présenter à son beau frère. Je me prépare.

      Répondre
        155

        JB 31/12/2016

        Ca va, tant que c’est pas son con de voisin.
        encore que … Il est pas tendre avec son beauf non plus.

        Répondre
        152

        Karl Lactaire 31/12/2016

        Vous pouvez faire une croix dessus, il est deja rond

        Répondre
          145

          JB 31/12/2016

          A ce sujet, vous saviez que le morpion était le seul animal capable de changer de sexe en une seconde (*)
          (*) Je sais elle est pas de moi mais c’est libre de droits alors je me sers

          155

          Chloé 31/12/2016

          Il risque de bientôt démanger. Prenez garde aux projectiles!

      141

      bec 31/12/2016

      Au premier rabord, les morpions ne me tentent guère…
      Peut-être, quand je serai devenu insectivore, changerai-je d’avis.

      Répondre
        156

        JPH 31/12/2016

        T’affole pas.
        Elle raconte qu’elle est infestée pour se protéger du beauf et du voisins de Karl qui ne respectent rien ni personne.

        Répondre
    146

    Gros Tonio 31/12/2016

    ×○×
    ○×○
    ×○×

    Bon, j’avoue, c’est moins spectaculaire.

    Répondre
153

Chloé 31/12/2016

⭕️❌
❌⭕️❌
⭕️❌⭕️

Répondre
141

Chloé 31/12/2016

⭕️
❌⭕️❌
⭕️❌⭕️

Répondre
142

Chloé 31/12/2016

❌⭕️❌
⭕️❌⭕️

Répondre
170

Chabian 31/12/2016

Navré et confus, l’intéressé a déclaré en sortant de l’eau : j’ai pissé dans la glycine.

Répondre
    164

    Udet 31/12/2016

    C’ est vulgaaiiiiiiire!!! Alalalalaaaaa!

    Répondre
166

Quentin Sconmange 30/12/2016

Bush/Troump aux USA et maintenant les records au Gorafi, avec concours de vulgarité (bite-poil) comme horizon ! La terre est vraiment plate alors ! Merde, je vais me marier avec la belle mère de mon cher voisin pour être d’avant garde.

Répondre
    181

    JPH 30/12/2016

    « Concours de vulgarité (bite-poil) »
    ABSOLUMENT PAS D’ACCORD !
    On a aussi parlé de nibards, de chattes, de trous du cul, de flatulences, etc. Vu par certains esthètes ce sont là des grossièretés.
    La vulgarité c’est autre chose. Par exemple l’existence de certains, leur arrogance, leur bêtise, leur méchanceté. Je ne suggère rien ; je laisse à chacun le soin de trouver qui est définitivement vulgaire.
    Quant à savoir si la terre est vraiment plate, je te confirme, elle l’est, à une certaine échelle. Si tu es une fourmi ou si construis un pavillon de banlieue, tu considères que la terre est plate ; ça reste vrai si tu navigues à la barque sur un étang. Si tu voyages en avion tu vas voir que la terre n’est pas ronde ; elle est grossièrement sphérique. Et c’est ainsi que les choses se considèrent suivant les ordres de grandeurs.
    En considérant ton accusation de « vulgarité », je la sens comme venant de ces gens qui condamnent le jeu alors qu’ils tiennent des casinos, des ministres qui luttent contre la fraude fiscale alors qu’ils y participent, etc.
    Et toi ? Quel est ton problème ? Tu vas à la messe alors que tu ne crois pas en Dieu et tu voudrais y lâcher une grosse caisse sonore et puante ? Si c’est ça, à toi de voir ; vis ta vie.
    Tu nous dis « Merde, je vais […] pour être d’avant-garde ! » Hé bien voilà ; ce n’est absolument pas grossier, c’est vulgaire, parce qu’à toute force ton conformisme t’incite à faire comme tout le monde ; être d’avant-garde serait à la mode ? Alors vas-y ! Extasie-toi devant des monochromes ou fais des trucs qui t’emmerdent ! Je te suis cependant reconnaissant de ne pas m’obliger à partager ta vacuité.
    Si tu regardes l’ensemble des publications du Gorafi tu constateras que la prose présentée par la rédaction est du même niveau que les commentaires ; lis bien « le Gorafi Madame »… Les gros sabots sont donc bien à leur place ici. Si tu aimes ce genre d’humour, tu es le bienvenu ; autrement tu peux découvrir https://www.youtube.com/watch?v=6SPSBsAm5Ow
    Enjoy !
    Pour terminer, au lieu de regarder de haut la belle-mère de ton cher voisin, parle-lui, fais connaissance ; il est possible que cette femme soit pleine de bonté, te manifeste une bienveillance que tu ne mérites pas, te fasse découvrir des plaisirs que tu ne t’imaginais pas capable de ressentir.
    Passe un bon réveillon quand même !

    Répondre
      159

      Chabian 31/12/2016

      C’est vrai qu’on dit facilement du mal des belles-mères, mais elles seront toujours moins connes que leur gendre, un voisin étant un beauvidé par principe.

      Répondre
        140

        Chabian 31/12/2016

        Et fais lui passer un test : si elle saute la haie facilement, que ne sauteras-t-elle pas ? Imagine déjà qu’elle te fera la grande sauterelle dans la brouette du zouave.

        Répondre
      158

      Chabian 31/12/2016

      Et fais lui passer un test : si elle saute la haie facilement, que ne sauteras-t-elle pas ? Imagine déjà qu’elle te fera la grande sauterelle dans la brouette du zouave.
      (A mon avis, cet avis est très coach, n’est-il pas ?)

      Répondre
      160

      piano 31/12/2016

      pour ce qui est du niveau des articles et de celui des commentaires, désolé, les articles sont toujours placés au-dessus des commentaires et les preums de service finissent toujours par être en dessous de tout quant à la belle-mère, celle de Karl Dash-chiant est un chouïa différente de la Madame Claude que tu décris, on ne peut pas être aux petits fours et au Moulin Rouge chauffé à blanc que route frauduleuse

      Répondre
        139

        Udet 31/12/2016

        Piano enfin tu es d’ une vulgarité!

        Répondre
          137

          piano 31/12/2016

          pfff la fin de l’immonde est pour demain, alors …

          180

          bec 31/12/2016

          C’est plutôt un nouvel immonde qui s’annonce, avec ses trumperies, ses marineries, ses poutineries…

          156

          Dieu 01/01/2017

          Hola ! Méfiez vous des faux prophètes. La fin du monde est prévue bien sur et le scénario définitif – le plus élégant – est fixé définitivement. Je vous met en garde, si tout est prévu, rien ne sera divulgué. Je tiens à vous faire la surprise. Ceci dit, ne tardez pas trop à faire de cette minuscule planète un havre de paix. On ne sait jamais et comme on dit chez moi après l’heure c’est plus l’heure

          154

          Matournay Jérémie 01/01/2017

          En bon chrétin, lorsque je prends un coup, je ne dis qu’ouille.

152

D.Janté 30/12/2016

Demain, je me mets sur mon 31.

Répondre
    162

    B.Samet 30/12/2016

    Ouais mais au Quebec, ils se mettent sur leur 36.

    Pas étonnant qu’ils soient plus productifs avec 36 jours (mais paraît qu’ils vont bientôt passer aux 35…jours).

    Répondre
    143

    D.Janté 30/12/2016

    Faut qu’ils se dépêchent pour le réveillon !

    Répondre
    149

    JPH 30/12/2016

    Et les moules ?
    D’ailleurs, quelle différence entre une moule et une huître ?
    Essaye donc d’ouvrir une huître avec la langue.
    (Je dois l’avoir faite, mais que ceux qui n’aiment pas les huîtres me laissent leurs parts !)

    Répondre
      156

      Chabian 31/12/2016

      Et fais lui passer un test : si elle saute la haie facilement, que ne sauteras-t-elle pas ? Imagine déjà qu’elle te fera la grande sauterelle dans la brouette du zouave.

      Répondre
149

Maître Folace 30/12/2016

Bien. Quel objectif maintenant ? Moi, j’ai deux jours à tuer.

Répondre
    145

    JPH 30/12/2016

    Belle Lurette a ouvert une boite de Pandore.
    Inspire-toi de Guillaume Musso :
    Et après…
    « Le plus important n’est pas de savoir si on est vivant après être mort, mais d’être vivant avant d’être mort. »
    On devrait arriver aux 4000 avant lundi…

    Répondre
        152

        Udet 30/12/2016

        Oui je comprends votre interrogation, on devrait arriver aux 4000 avant l’ année prochaine….

        Répondre
          153

          Udet 30/12/2016

          ….mais j’ en doute.

          143

          Chapodpaye 30/12/2016

          Mireille, ceci va vous aider à éclairer l’avis de Caliméro qui lui-même devrait d’abord sortir de sa coquille de son vivant pour être sûr qu’il est bien né, a un beau nez, n’est pas mordu de nécrologie mais veut mordre la vie à pleines dents https://youtu.be/6Z9U0yHQ7Ow

          135

          Mireille 30/12/2016

          Merci Chapo ! Le début est rudement bien mais en fait, c’est la pub… En tout cas le furet a adoré.

          165

          JPH 30/12/2016

          « Chapodpaye 30/12/2016 »
          « Caliméro devrait d’abord sortir de sa coquille »
          Je sais que je devrais, mais je nose pas
          « Pour être sûr qu’il est bien né »
          Là j’ai un doute. Je suis certain de n’être pas pané. Alors, suite à deux négations, je m’y perds.
          « A un beau nez »
          D’un côté je nose pas comme il est écrit plus haut ; d’un autre côté j’ai ! Ma coquille me sert de bonnet !
          « Veut mordre la vie à pleines dents »
          Je « voudrais »… Mais l’évolution m’a privé de dents ce qui d’ailleurs m’économise le dentiste.

        137

        Docteur Popaul 30/12/2016

        Vous aussi, vous avez un faible pour les sous-vêtements masculins déjà portés? Venez dans mon cabinet, j’en ai toute une collection.

        Répondre
          158

          Udet 30/12/2016

          Les derniers d’ Obama sentent vraiment la merde, de futurs collectors.

          131

          JPH 30/12/2016

          Dans ton cul ?

      145

      JPH 30/12/2016

      Mon Dieu les filles, votre mauvais goût bat des records.
      En outre quand c’est suivi par les invites de l’autre sagouin qui vous propose ses slips kangourous jaunes devant, marrons derrière, ça donne la gerbe ! Surtout que vous devez bien vous imaginer que le marron est réparti comme un coup de frein et que le jaune est encore humide*…
      Il reste que Chloé n’a pas encore écrit d’horreurs. Alors, avant que tout se dégrade j’aimerais qu’elle nous dise comment elle fait pour agrémenter ses posts d’éléments colorés.
      ———–
      * Ne dit-on pas « c’est jaune et ça sèche pas ? »

      Répondre
161

Sarcasme 30/12/2016

Les 3000 dépassés, maintenant on est en roue libre… comme F.H. !

Répondre
132

Chloé 30/12/2016

Et voilà, en plein dans le (3) mille 🎯

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134

Maître Folace 30/12/2016

Bien. Quel objectif maintenant ?

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131

JPH 30/12/2016

Voilà !
La moitié de la célèbre méthode est dépassée !

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167

JPH 30/12/2016

3000 !
« D’abord les ennuis s’additionnent, ensuite ils se multiplient. »

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130

Udet 30/12/2016

Je veux bien monter à 3000 pour la vue mais si c’ est pour voir un élevage de Calimero non merci.

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    133

    piano 30/12/2016

    Calimero ? Il faut l’huer dans l’œuf

    Répondre
128

JPH 30/12/2016

« La probabilité de dire quelque chose de stupide est proportionnelle à la culture de son interlocuteur. »

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    146

    JPH 30/12/2016

    « Laissées à elles-mêmes, les choses ont tendance à évoluer de mal en pis. »

    Répondre
      135

      JPH 30/12/2016

      « Après que les choses soient allées de mal en pis, le cycle se répétera. »

      Répondre
      146

      bec 30/12/2016

      Encore plus pire, ou en trop pis ?

      Répondre
        179

        JPH 30/12/2016

        En trot pic, je ne sais.
        En tous cas de plus mâles en plus maux (Ou Meaux si t’en fais un fromage).

        Répondre
          138

          bec 31/12/2016

          Je préfère le Brie de Meuh-l’ain.

    130

    JPH 30/12/2016

    « 90 % de toute chose, c’est de la merde. »

    Répondre
140

JPH 30/12/2016

« Toute solution amène de nouveaux problèmes. »

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135

JPH 30/12/2016

« Toute chose prendra plus de temps que vous croyez. »

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127

JPH 30/12/2016

« Rien n’est aussi facile qu’il n’y paraît. »

Répondre
      185

      JPH 30/12/2016

      Belle Lulu est sans conteste la reine de lien pourri.
      C’est épouvantable !
      Tant de banalités effraye.
      Ça donne une idée de l’infini.
      http://www.babelio.com/auteur/Guillaume-Musso/3529/citations
      ———————-
      Exemple 1
      La fille de papier de Guillaume Musso
      « Un peu de toi est entré en moi pour toujours et m’a contaminé comme un poison. »
      Alors qu’elle aurait pu dire :
      « Ah le con ! Il m’a foutu en cloques ! »
      ———————-
      Exemple 2
      Seras-tu là ? de Guillaume Musso
      « Tu cesseras d’être déçu quand tu auras cessé d’espérer »
      Alors que il/elle aurait pu fermer sa gueule !

      Répondre
126

JPH 30/12/2016

« À la fin tout tourne mal ; si ça semble s’arranger, c’est que ce n’est pas encore la fin. »

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141

JPH 30/12/2016

« Si vous beurrez une tartine et qu’elle tombe du côté non beurré, c’est que vous aviez beurré le mauvais côté. »

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    140

    JPH 30/12/2016

    « Si une tartine tombe toujours du côté beurré, et qu’un chat retombe toujours sur ses pattes, que se passe-t-il si on laisse tomber un chat sur le dos duquel on a attaché une tartine beurrée ? »

    Répondre
        140

        piano 30/12/2016

        entre deux tartines beurrées on a un transgenre de hot-dog mais si on remplace la salade par du chiendent ça peut faire illusion dogue-tique

        Répondre
      134

      piano 30/12/2016

      l’eusses-tu cru que ton chat fut ce las pain ?

      Répondre
      148

      piano 30/12/2016

      Mais d’un point de vue statistique la tartine tombe toujours sur la tranche

      Répondre
    136

    bec 30/12/2016

    Murphy, sors de ce corps de JPH !

    Répondre
133

JPH 30/12/2016

« Le travail d’équipe est essentiel. Ça permet de rejeter la faute sur un autre. »

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137

JPH 30/12/2016

« La probabilité de gagner au loto est légèrement plus élevée si vous achetez un ticket. »

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126

JPH 30/12/2016

« Mieux vaut avoir des ennemis que des amis. Les ennemis eux au moins sont fidèles. »

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125

JPH 30/12/2016

Le mari, sur son lit de mort, parle à sa femme.
D’une voix rauque et faible, il lui dit :
– « Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession. »
– « Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort. »
– « Si, je dois le faire pour mourir en paix ! »
– « C’est bon, c’est bon, je t’écoute » lui répond sa femme.
– « l’amant de ta sœur, ta mère et ta meilleure amie, c’était moi. »
– « Je sais, je sais ! Meurs en paix, le poison, c’est moi ! »

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139

JPH 30/12/2016

Un effort et l’étroit mil avant ce soir.
——————–
Ta femme est à la mer ?
– « Oui ! »
– « Elle va bien ? »
– « Oui. »
– « Comment peux-tu en être certain ? »
– « Je lui écris un mail tous les jours ! »
– « Ça alors ! Après dix ans de mariage, c’est de l’amour ou je ne m’y connais pas ! »
– « Oui, mais il y a aussi qu’en partant, elle m’a dit : “Si tu ne m’écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement” ! »

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    132

    Chloé 30/12/2016

    Encore un extrait de « men are from Mars, women are from Venus », c’est votre livre préféré?

    Répondre
      101

      JPH 30/12/2016

      Non.
      C’est juste la misogynie d’un malheureux hétéro.
      En outre, plutôt qu’un Mars je vais préférer Nuts.
      Ques