Villejuif – Ce mardi, un individu au bord d’une piscine se serait mis à courir malgré l’interdiction et aurait ainsi provoqué la mort de 86 personnes.
Le coureur fou aurait percuté plusieurs personnes avant de tomber dans le bassin où se déroulait un cours d’aquagym, déclenchant ainsi une vague d’accidents allant jusqu’à faire des victimes au « café de la plonge » où se trouvaient principalement des mamans accompagnatrices qui n’étaient pas d’humeur à nager. L’une d’elles, seulement légèrement blessée, est la mère du baigneur responsable du carnage. « J’en reviens pas que mon fils a fait ça. Personne n’a rien vu venir. Depuis tout petit il n’avait jamais couru à la piscine », a-t-elle raconté avec douleur. « J’aurais dû savoir qu’il y avait un problème quand j’ai vu qu’il avait mis un short de bain », précise-t-elle en rappelant que ceux-ci étaient strictement interdits.
François Hollande est allé sur place cet après-midi pour rendre hommage aux victimes. « Il est important de rappeler que courir à la piscine n’est pas dans nos valeurs républicaines », a-t-il affirmé avec conviction, en promettant d’augmenter le nombre de maîtres nageurs dans les piscines publiques d’ici la fin de son mandat, ce qui est susceptible d’augmenter sa cote de popularité. Il a également fait savoir que toutes les piscines seront fermées jusqu’à la semaine prochaine. Manuel Valls quant à lui, candidat à la primaire de la gauche après avoir quitté son poste de premier ministre, affirme être « le candidat des baigneurs. »
4130 avis éclairés
JPH 17/04/2019
C’est un type, il est con comme la lune, mais avec lui il n’y a jamais d’éclipse !
JPH 17/04/2019
C’est un mec qui est tellement radin qu’au moment de la quête, alors qu’il regarde la messe à la télévision, il éteint le poste… !
JPH 17/04/2019
Merdasses !
Je venais de la faire !
MimiAuch 16/04/2019
Vous n’avez pas honte ? Avec l’actualité brûlante sur Notre Crame de Paris, toute cette eau déversée par ces vandales de pompiers, vous venez faire un tour à la piscine ?
Retournez sur BFM tout de suite !
Abdel-Yves Akaneflaye 17/04/2019
Non, aucun aviseur n’a honte de quoi que ce soit !
https://www.youtube.com/watch?v=kI8j7pODrqU
JPH 05/04/2019
Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la Messe à la Télévision, au moment de la Quête, il éteint le Poste !
Chloé 09/04/2019
Il n’a pas pris de biscuit d’apéritif.
Chloé 05/04/2019
Un eskimo s’installe sur la banquise avec son matériel de pêche. Il commence à scier un trou dans la glace et entend une voix :
« Il n’y a pas de poisson sous la glace ».
L’eskimo prend ses affaires, part s’installer quelques mètres plus loin et se remet à scier. La voix répète :
« Il n’y a pas de poisson sous la glace »
Un peu énervé l’eskimo se met à crier:
« Mais qui êtes-vous ? Vous êtes la voix de Dieu ? »
La voix répond :
« Je suis le gérant de la patinoire »
JPH 01/04/2019
C’est le printemps !
https://pix.toile-libre.org/upload/original/1554118970.gif
Chloé 01/04/2019
Poisson D’Avril !!
Chloé 01/04/2019
Lavigne
Chloé 01/04/2019
Poisson d’avril !
JPH 13/03/2019
À la caisse d’un magasin la caissière s’adresse à une cliente franchement revêche :
– « Bonjour madame ! Vous avez de charmants enfants ! Ce sont des jumeaux ? »
Très irritée la dame répond :
– « Connasse y en a un qui a 7 ans et l’autre 5 ! Comment pourraient-ils être jumeaux ? Grosse conne ! »
La caissière répond :
– « Je ne suis pas conne, j’ai juste du mal à croire qu’on ait pu vous baiser 2 fois… »
Chloé 13/03/2019
et hop ! on change de dizaine.
Klitisse Woude 13/03/2019
Zen !
JPH 07/03/2019
APRÈS UNE LONGUE ET FATIGANTE JOURNÉE AU TRAVAIL, UNE JEUNE FEMME SE CALE DANS SON SIÈGE SNCF ET FERME LES YEUX PENDANT QUE LE TRAIN PART.
DÈS QUE LE TRAIN SORT DE LA GARE, L’HOMME ASSIS EN FACE D’ELLE SORT SON PORTABLE ET COMMENCE À PARLER FORT :
– « SALUT MON CŒUR, C’EST ROLAND, JE SUIS DANS LE TRAIN ».
– « OUI, CHÉRIE, CELUI DE 18H30 ET PAS CELUI DE 16H30, PARCE QUE J’AI EU UNE LONGUE RÉUNION ».
– « NON CHÉRIE, PAS AVEC LE NUL DE LA COMPTA, MAIS AVEC LE PATRON ».
– « NON, MON CŒUR, TU ES LA SEULE FEMME DE MA VIE ».
– « OUI, J’EN SUIS SÛR, PROMIS-JURÉ … ETC, Etc. ET PATATI, ET PATATA … »
ET JE TE RACONTE MA VIE ET CELLE DES COLLÈGUES ET TOUT ET TOUT …
UN QUART D’HEURE PLUS TARD, LE GARS CONTINUE À PARLER HAUT ET FORT, LORSQUE LA JEUNE FEMME ASSISE EN FACE, VISIBLEMENT EXASPÉRÉE PAR CE BAVARDAGE CONTINU ET BRUYANT SE MET À HURLER :
– « HO ! ROLAND, ÉTEINS CE PUTAIN DE TÉLÉPHONE ET REVIENS AU LIT » !
DEPUIS, ROLAND N’UTILISE PLUS SON TÉLÉPHONE PORTABLE DANS UN LIEU PUBLIC !
Chloé 07/03/2019
ah oui !! Il racontait aussi à sa femme ce qu’il avait mangé au resto !!
Edmé Méamontey 07/03/2019
Normal.
Pour la rassurer.
Elle croyait qu’il bouffait des moules alors qu’elle a ce qu’il faut à la maison.
Chloé 08/03/2019
Faut reconnaître qu’il avait la frite.
Othon Suspantonvol 08/03/2019
Il y en a qui sont comme ça avant d’être mis en bière.
Chloé 09/03/2019
Ça expliquerait pourquoi il lui a demandé de bien vouloir lui tenir son chapeau.
Chloé 07/03/2019
4100
Chloé 07/03/2019
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Min- – – – – – – – – – – -●Max
Chloé 07/03/2019
4099
Chloé 07/03/2019
4098
JPH 06/03/2019
– « Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ? »
– « Le cancer ».
« bec 05/03/2019 – Ch’suis curieux de voir ce qui arrivera avec l’avis 4096… »
Malgré ton grand âge tu devrais vivre assez longtemps pour le savoir bientôt.
bec 17/03/2019
Ben oualla, ça a fait flop comme le bogue de l’an H 7D0 ou O 3720…
bec 05/03/2019
Ch’suis curieux de voir ce qui arrivera avec l’avis 4096…
Chloé 06/03/2019
moi aussi
JPH 05/03/2019
Que dit un aveugle lorsqu’on lui donne du papier de verre ?
« C’est écrit serré. »
Chloé 05/03/2019
Et SPLAAAASSSSHHHH !!
Othon Suspantonvol 05/03/2019
Et paf le chien…
Chloé 06/03/2019
C’était un gros plat qui éclabousse.
Vincent Time 06/03/2019
Gros Tonio ?
Gros Tonio 09/03/2019
Oui. Quel vélo ?
JPH 04/03/2019
– ALLÔ Police ??? Urgence absolue ! Envoyez-moi des secours ! Un chat est entré dans la maison !…
– Comment ça ?
– Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
– Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
– Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !… Miaou ! Miaou ! Miaou !…
– Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ? Et d’abord qui est au téléphone ?
– Je suis le perroquet du 55, rue du Faubourg-Saint-Honoré à Paris, dans le 8° arrondissement !!!… Putain de bordel de merde !!!… Votre patron quoi !
Chloé 05/03/2019
Que fait Nemo ?
Chloé 05/03/2019
Comment on fait pour l’endormir déjà ?
https://youtu.be/j4-1t5V9IEs
Guy Mauve 05/03/2019
Il dit Namo.
Tu n’étais pas au courant ?
Chloé 06/03/2019
non
bec 05/03/2019
Faut (re)lire le tome premier du « chat du rabbin » !
Ocatar Inetabellatchitchix 06/03/2019
Chloé était assise sur la berge du ravin ?
Chloé 04/03/2019
je viens remplir la piscine
Klitisse Woude 04/03/2019
Et on dira « que d’os, que d’os ! »
JPH 24/02/2019
http://www.topito.com/top-repliques-droles-nanars?fbclid=IwAR0jQeWanc7MtLtmmbQY36S8mDRaHQapvGkYuxbD0G65mQB0lqsP8nMj9tw
JPH 23/02/2019
Après 60 ans de mariage, monsieur meurt. Quelque temps plus tard, madame suis le même chemin.
Au ciel, elle retrouve son mari ; elle court vers lui ; elle s’écrie :
– « Mon chéri, que c’est bon de te revoir ! ».
Il lui répond :
– « Calme-toi Véronique, le curé a été très clair : “Jusqu’à ce que la mort vous sépare !” Maintenant je suis libre, casse-toi… ! »
JPH 28/01/2019
Avant de vous diagnostiquer une dépression ou une faible estime de soi, assurez-vous qu’en fait vous n’êtes pas juste entouré de trous-du-cul.
JPH 25/01/2019
Abave
Définition : Le père de ton père, c’est ton grand-père. Le père du père de ton père, c’est ton arrière-grand-père. Mais le père du père du père de ton père, c’est quoi ? Ne cherche plus, c’est ton abave. Ça marche aussi pour l’arrière-arrière-grand-mère. Et en plus, c’est facile à retenir, pas la peine de t’expliquer pourquoi.
Mise en situation : « Hello l’abave mais qué pasa ? »
Chloé 24/01/2019
Salsifis !!
(Tragopogon porrifolius)
Laide Zeppelin 24/01/2019
4067 ?
JPH 21/01/2019
Il y a quelques années, une rumeur a affolé les maisons de retraite.
Une créature, mi-homme mi-loup, se serait glissée la nuit jusqu’aux chevets des personnes âgées, dérobant leurs dentiers !
Bien qu’elle ne fut jamais capturée, ainsi naquit la légende de la bête de jaivosdents
JPH 17/01/2019
On ne dit pas « Un ingrat »
Mais « Un petit gros ». (Voire un Gros Tonio…)
Gros Tonio 23/02/2019
Je suis pas gros bordel !
Octave Hergebel 23/02/2019
On pouvait penser ça à une époque où tu ne pratiquais pas la JMARColâtrie.
Mais depuis que tu es devenu la chose du vilain il faut bien regarder la vérité en face : tu es gros ; tu es laid ; plus personne ne t’aime ; JMARC te trompe avec tous ceux qui veulent bien le pénétrer malgré son physique répugnant.
Ita sunt omnia
Gros Tonio 09/03/2019
Idiot.e
Pablo Mira el Gorafi 17/01/2019
Quelle est la différence entre un pigeon ?
pibla miro 17/01/2019
Y’en a un qui a une patte plus courte que l’autre.
JPH 15/01/2019
– Qu’est-ce qui est petit et marron ?
– Un petit marron.
Utíradien 15/01/2019
Seras tu capable de me dire, précisément, se que j’ai a l’esprit?
Chloé 14/01/2019
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💦💦-l͏e ͏g͏r͏a͏n͏d ͏dé͏b͏a͏t-💦💦
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JPH 10/01/2019
Un patient à son médecin :
– Docteur, je perds la mémoire.
– Depuis quand ?
– Depuis quand quoi ?
MimiAuch 16/01/2019
Vous perdez aussi la mémoire, JPH, je l’ai déjà faite.
Remontez quelques mille avis, vous verrez.
Il est vrai que ce post incite à la redite, de par sa longueur…
JPH 16/01/2019
Chère lectrice à 6 dues, je m’efforce de ne pas faire de répétition en procédant avant publication à une recherche… Il est évident que ça n’est pas totalement efficace.
En procédant de cette façon notre ami bec a répondu à un post d’il y a trois ans !
Il doit y avoir d’autres redites.
Pour m’excuser je te prie de trouver ci-après une blagounette un peu plus neuve.
Ne me remercie pas. Si tu es contente je suis content aussi !
*********************
C’est bientôt Noël. Un père dit à son fils :
– Mon petit bonhomme, Tu sais ce qui me ferait super plaisir pour Noël ? Ce seraitt que tu ramènes des bonnes notes à la maison.
– Trop tard, je t’ai déjà acheté des chocolats.
Chloé 09/01/2019
toc toc toc !!
Klitisse Woude 10/01/2019
C’est une tactique ?
Octave Hergebel 10/01/2019
Chloé ?
Besoin de moi ?
Je suis là !
Avec Octave Hergébel la vie est belle !
JPH 06/01/2019
Un petit garçon appelle sa grand-mère pour lui souhaiter un joyeux Noël :
– Allô, qui est-ce ? Demande la grand-mère.
– C’est ton petit fils.
– Je ne t’avais pas reconnu, lui dit-elle.
– C’est normal ! On m’a coupé les cheveux !
Chloé 06/01/2019
Une très jolie dame s’installe dans un bar. Elle appelle le barman d’un signe de la main. Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe d’approcher son visage puis se met à lui caresser délicatement la barbe.
« Êtes vous le manager ? » lui demande-t-elle tout en prenant son visage entre ses mains.
« Non » répond le barman.
« Pourriez-vous aller le chercher, s’il vous plaît ?» dit-elle passant ses mains dans les cheveux du barman. « J’ai quelque chose de très important à lui dire ».
« Il n’est pas là répond » le barman. « Puis-je faire quelque chose pour vous ? ».
« Oui. Pourriez-vous lui transmettre un message ?» dit-elle passant ses doigts sur la bouche du barman qui ne peut résister à la tentation de les sucer.
« Quel est votre message » parvient-t-il à articuler.
« Dites-lui » murmure-t-elle , « qu’il n’y a plus de papier, de savon ni de serviettes dans les toilettes pour dames ».
JPH 05/01/2019
……………..❀ ✿ ❁ ✾🐝……………..
☙ ❀❧ HÀ HÉ HÎ HÖ HÙ ☙ ❀❧
……………..❀◕ ‿ ◕❀……………..
– Qu’est-ce qui a deux bosses et qui vit au Pôle nord ?
– un chameau qui s’est perdu.
Chloé 06/01/2019
☙ ❀❧ HŸ ☙ ❀❧
Edmé Méamontey 06/01/2019
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☙ ❀❧HA HÂ HÀ HE HÉ HÊ HË HI HÎ HÏ HO HÖ HÔ HU HÛ HÜ HY HŶ HŸ ☙ ❀❧
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Chloé 05/01/2019
❀ ✿ ❁ ✾🐝
JPH 04/01/2019
Un gamin dit à sa maîtresse :
– Maîtresse, on peut être puni pour quelque chose qu’on a pas fait ?
– Bien sûr que non mon grand !
– Ah cool. Parce que j’ai pas fait mes devoirs.
Chloé 04/01/2019
Jules César entre dans un bar, lève deux doigts et dit « 5 bières s’il vous plaît.
JPH 03/01/2019
Une petite fille :
– Maman, je suis bien née à Lille ?
– Oui.
– Et papa, il est bien né à Nice ?
– Oui, c’est ça.
– Et toi, maman, t’es bien née à Toulouse ?
– Oui, mais pourquoi tu me poses toutes ces questions ?
– Parce que je me dis qu’on a eu beaucoup de chance, du coup, de se rencontrer tous les trois.
Chloé 03/01/2019
Jules César entre dans un bar et commande un Martinus.
Pantois, le barman lui répond, « vous voulez dire un Martini ? »
Jules César lui réplique, « si j’avais voulu un double, c’est ce que j’aurais demandé ».
bec 05/01/2019
Vous avez apparemment pris des vacances romaines, Dame Chloé !
Chloé 05/01/2019
Jules César aux USA.
Chloé 03/01/2019
Comment va Gérard Larcher ? A-t-il passé de bonnes fêtes ?
JPH 02/01/2019
Un jeune papa :
– Mon fils marche depuis quatre mois.
– Oh la la, il doit être loin maintenant.
Pablo Mira el Gorafi 02/01/2019
Quand on essaye ce lien:
http://www.legorafi.fr/2019
on obtient ceci:
404
Damned encore un coup d’un social traître à l’oeil de Moscou.
Hé Hé Hé
JPH 01/01/2019
2019 c’est tous les jours la fête à Macron ! Vu ce qui l’attend :
https://nsa39.casimages.com/img/2019/01/01//19010112380155800.gif
Jusqu’à ce qu’il se barre !
Chloé 01/01/2019
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JPH 31/12/2018
Bon appétit pour ce réveillon !
https://pix.toile-libre.org/upload/original/1546291166.gif
DuckySmokeTon 31/12/2018
https://tinyurl.com/y7ul933o !!!
Chapodpaye 31/12/2018
Bonne année Canard WC! Puisse-t-on ne plus se moquer de toi! (enfin en dehors de moi bien sûr)
JPH 31/12/2018
Bonne année à tous et toutes et autres.
https://pix.toile-libre.org/upload/original/1546277069.jpg
Chapodpaye 31/12/2018
Bonne année Poussinet, puisse tes plumes briller, ta coquille abriter d’autres têtes éclairées et ton baluchon s’agrandir
Chapodpaye 31/12/2018
Allez allez les zenfaants…ne vous faites pas prier, vous allez prendre froid, regardez Chloé est toute bleue maintenant et Edmée Méamontey est toute plissée, on pourrait s’essuyer les pieds dessus… Quand à Pablo El gorafi son caleçon de bain s’est tellement détendu qu’il pend sur ses genoux, il ferait bien de venir avant qu’il soit tout filé et se retrouve tout nu…
Pablo Mira el Gorafi 31/12/2018
Ahhh …
ça fait plaisir de voir que l’endroit n’est pas encore abandonné.
Et si on relançait une bonne vielle Paul et Mick :
Chocolatine ou bien ?
Est-ce qu’on peut espérer faire bugguer l’interface à un moment ou un autre ?
Faut il moins de 4096 messages pour y arriver ?
bec 31/12/2018
Con bourrage ! La prochaine étape serait 8192…
Va falloir pas loin de deux ans pour y arriver !
Vincent Time 31/12/2018
8192… ?
Ça te fait peur ?
À nos âges on a que ça à faire…
JPH 31/12/2018
On ne dit pas « Potager »
Mais « EHPAD »…
Chapodpaye 31/12/2018
Leeeees zeenfaaaants…!! Il fauudrait penser à sortir de la piiiscine…!! 👏👏👏 Alleeez alleeez les peeeutiots!! Deux ans que vous barbotez dedans, la crasse est partie maintenant, vous êtes à peu près propres, vous pouvez sortir du bassin sans crainte des moqueries de vos petits camaaaraades!! 👏👏👏
Chloé 30/12/2018
On ne dit pas « balayette » mais «trousseau du nouveau né ».
Vincent Time 31/12/2018
Pour le trou sale du bébé ?
Est-ce qu’il y a bien l’accastillage (manche et étiquette) ?
JPH 29/12/2018
On ne dit pas « Qu’est-ce à dire »
Mais « soupir anal ».
Chloé 29/12/2018
On ne dit pas « Russel Crowe », on dit « soviet le corbeau »
DuckySmokeTon 29/12/2018
Ne dites pas » syphilis » mais » découpe la fille «
JPH 29/12/2018
On ne dit pas « Il a des CD »
Mais « Il est mort ».
Chloé 28/12/2018
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Vilaine 28/12/2018
On ne dit pas : il a glissé dans la piscine, non, on ne le dit pas !
MimiAuch 29/12/2018
Piscine en anglais, ça se dit pas « urine dedans » ?
JPH 28/12/2018
Plutôt que de parler de « Concentrique » il serait bienséant d’évoquer une « sexualité féminine en jachère ».
DuckySmokeTon 28/12/2018
On ne dit pas » Allegro ! » mais » Vas-y bouboule ! «
Chloé 27/12/2018
On ne dit pas « nimbus » mais « autocar de petite taille ».
bec 28/12/2018
On ne dit pas « cumulonimbus » mais « séant-rongeur champêtre-autocar de petite taille ».
JPH 27/12/2018
On ne dit pas « Démanger »
Mais « Vomir ».
bec 28/12/2018
Ce qui me rappelle ma petite-fille, qui utilise « déprocher » comme contraire de « rapprocher »…
Chloé 07/03/2019
4097
Klitisse Woude 27/12/2018
On ne dit pas « Hélène Ségara »,
Mais « Hélène a trouvé une place de parking ».
Octave Hergebel 27/12/2018
On ne dit pas « Le ton monte »
Mais « Le boudin revient de la cave »
Chloé 27/12/2018
4️⃣0️⃣0️⃣0️⃣🍾🎊
Chloé 27/12/2018
3️⃣9️⃣9️⃣9️⃣↩️
Chloé 27/12/2018
3️⃣9️⃣9️⃣8️⃣↩️
Chloé 27/12/2018
3️⃣9️⃣9️⃣7️⃣↩️
Chloé 27/12/2018
3️⃣9️⃣9️⃣6️⃣↩️
Chloé 27/12/2018
3️⃣9️⃣9️⃣5️⃣↩️
Chloé 27/12/2018
3️⃣9️⃣9️⃣4️⃣↩️
Chloé 27/12/2018
3️⃣9️⃣9️⃣3️⃣↩️
Chloé 27/12/2018
3️⃣9️⃣9️⃣2️⃣↩️
Chloé 27/12/2018
3️⃣9️⃣9️⃣1️⃣↩️
Chloé 27/12/2018
On ne dit pas « oublier de restituer ses passeports diplomatiques sur ordre du Quai d’Orsay » on dit « grand banditisme ».
Vilaine 30/12/2018
Là tu es xagére un peu, non?
Edmé Méamontey 30/12/2018
Je trouve au contraire que la qualificatif de « grand banditisme » est un terme très mesuré, voire édulcoré !
DuckySmokeTon 27/12/2018
– Pour Noël mon mari m’a dit qu’il m’offrirait un bijou de technologie qui montait de 0 à 100 en moins de 4 secondes.
– Trop coool ! Et alors, t’as eu quoi comme voiture ?
– Pas une voiture, une balance.
Louis 30/12/2018
Il est de bon thon de faire un joli cadeau.
JPH 27/12/2018
Restez simple.
Dites « Sympa la baraque » plutôt que « Richelieu » !
Othon Suspantonvol 27/12/2018
Ne dites pas « Concentrique », évoquez plutôt un « eunuque pas bien malin ».
Octave Hergebel 27/12/2018
Je ne dis pas « sexologie », je parle plus volontiers de « sport en chambre ».
Chloé 27/12/2018
Plutôt que « condescendant », dites « Yves Montant » !
3️⃣9️⃣8️⃣0️⃣↩️
Klitisse Woude 27/12/2018
De qui parlera-t-on en citant le « con des sans dent »
Chloé 27/12/2018
Les dents de la Merkel ?
DuckySmokeTon 27/12/2018
Nicolas Hollande
JPH 27/12/2018
Plutôt que « Consentant », dites « Moule pas fraîche » !
3️⃣9️⃣7️⃣9️⃣↩️
Chloé 27/12/2018
3️⃣9️⃣7️⃣8️⃣↩️
Chloé 26/12/2018
🤾♂️🗑
JPH 26/12/2018
Ne dites pas « Immaculé »
Mais plutôt « Je me suis fait mettre ».
DuckySmokeTon 26/12/2018
Pour les ceusses qui arriveront sans matos, vous pouvez louer sur place.
https://tinyurl.com/yahbnubr
DuckySmokeTon 26/12/2018
ou ça :
http://golem13.fr/wp-content/uploads/2012/03/Kiskin_1.jpg
Vincent Time 26/12/2018
« DuckySmokeTon 26/12/2018 – Pour les ceusses qui arriveront sans matos, vous pouvez louer sur place.
https://tinyurl.com/yahbnubr »
Sauf que ce n’est pas en cliquant sur ce lien qui ne va nulle part !
DuckySmokeTon 27/12/2018
Comment te dire ….
DuckySmokeTon 27/12/2018
…..
https://tinyurl.com/y72tdevy
Chloé 26/12/2018
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Al Onzanfan 26/12/2018
plouf
MimiAuch 26/12/2018
Allez, un petit effort, on peut arriver aux 4000 avant la fin de l’année…
Al Onzanfan 26/12/2018
Oh madam, j’ai glissé et je me suis tombé. yo tro d’la balle
DuckySmokeTon 26/12/2018
Le Père Noël arrive en Somalie avec ses lutins.
Il leur demande :
– Pourquoi ces enfants sont-ils si maigres ?
Les lutins répondent:
– Parce qu’ils ne mangent pas!
– Ah oui, Ils ne mangent pas ?! Et bien dans ce cas, pas de cadeaux !
JPH 25/12/2018
Chloé ?
https://nsm09.casimages.com/img/2018/12/25//18122511195215156916048792.gif
Chloé 26/12/2018
Allô ?
Chloé 25/12/2018
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JPH 24/12/2018
De son lit un gamin appelle son papa :
– Papa ! Je peux avoir un verre d’eau ?
– Non, c’est le nuit, dors !
– Mais j’ai soif, je voudrais un verre d’eau !
– Arrête ou tu vas avoir une fessée !
– Papa !
– Quoi, encore ?
– Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m’apporter un verre d’eau ?
Chloé 24/12/2018
🤾♂️
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JPH 24/12/2018
Carthago delenda est
https://www.youtube.com/watch?v=g4rnhOIGmoM
Et joyeux Noël 2018 !
Othon Suspantonvol 24/12/2018
Je vois qu’on termine 2018 dans la joie et la bonne humeur !
https://reporterre.net/Nous-y-sommes
******
« Lasciate ogne speranza, voi ch’intrate » (Dante – La Divine Comédie).
Il y a déjà eu cinq extinctions massives des espèces.
Nous en sommes à la sixième. Il n’y a pas de moyen d’y échapper.
Il y a environ 445 Ma, à la limite entre l’Ordovicien et le Silurien, une extinction massive se produit, probablement à la suite d’une grande glaciation qui aurait entraîné des désordres climatiques et écologiques rendant difficile l’adaptation des espèces et écosystèmes au recul de la mer sur des centaines de kilomètres, puis à son retour en fin de phase glaciaire. Elle aboutit à la disparition de 27 % des familles et de 57 % des genres d’animaux marins, et une estimation de 85 % au niveau des espèces.
La glaciation qui aurait été la cause de cette première extinction aurait été provoquée par la consommation excessive de CO2 par les plantes qui s’étaient associées avec les champignons. Comme cela est en train de nous arriver les plantes sont mortes d’avoir été jusqu’au bout ; elle n’ont jamais eu le choix de s’arrêter ; elles ont continué ; le monde a crevé ; et puis c’est reparti, longtemps, très longtemps après.
Nous y sommes.
L’île de Pâques est un exemple de ce qui peut arriver dans un espace confiné. Il y a eu surconsommation des ressources ; « lutte pour la vie » au sein de cette société ; et puis ils ont fini par se bouffer entre eux…
Avis : vu la pénurie prochaine d’énergie, heureux ceux qui aiment la viande (humaine) crue !
Joyeux Noël les amis !
JPH 23/12/2018
Parce que c’est bientôt Noël, voilà quelques éléments de langage à l’usage principal de Chloé la chafouine qui sait insérer des caractères spéciaux et n’en dit rien à personne…
On ne dit pas
1. « Si la rue était pavée de bites, tu marcherais sur le cul », mais « Si les rues étaient garnies de membres virils, vous marcheriez sur le séant »
2. « Ton père était un voleur, il a pris toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux », mais « Ton aïeul était un bandit ! Il a descendu tous les astres des cieux pour les placer dans tes yeux (la rime est riche) »
3. « Il y a une couille dans le pâté », mais « Il y a comme une gonade dans notre pitance »
4. « Il est quelle heure ? L’heure du cul, baisse ton froc ! », mais « Quelle heure est-il ? L’heure des galipettes, enlève tes dessous ! »
5. « HEEEEY T’AS TES RÈGLES OU QUOI ? », mais « Avez-vous vos vapeurs ? »
6. Comme Trump « j’attrape les femmes par la chatte », mais « Je saisis ces demoiselles par la boîte à plaisir »
7. « Cause à mon cul, ma tête est malade », mais « « Dans la mesure où ma tête est souffrante il est plus indiqué que vous vous adressiez à mon arrière-train ».
8. « Coucou ! tu veux voir ma bite ? », mais « Bonjour, vous serait-il agréable de contempler ma baguette magique ? »
9. « Je vais couler un bronze », mais « Je m’en vais descendre une statue chryséléphantine ».
10. « Femme au volant, mort au tournant », mais « S’il advenait que quelque féminité prît le volant, alors les Parques apparaîtraient au prochain tournant »
11. « Y’a pas à tortiller du cul pour chier droit », mais « Nul besoin de se mouvoir le postérieur pour déféquer à la verticale »
12. « J’ai le trou du cul en chou-fleur », mais « C’est le printemps dans mon rectum : il est en floraison »
13. « Et mon cul, c’est du poulet ? », mais « diriez-vous que mon séant est une gallinacée ? »
14. « J’ai bien bouffé, je me suis pété le bide », mais « Quel symposium nous fîmes ! J’ai l’abdomen en tempête ! »
15. « Fils de pute », mais « Progéniture de remparder ! »
16. « Je vous encule Thérèse ! », mais « Je vous pousse la botte florentine ma chère Thérèse ! »
Chloé 23/12/2018
♟╬🔹╬♟
♟╬🔹╬♟
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Edmé Méamontey 23/12/2018
Cadeau !
https://pix.toile-libre.org/upload/original/1545597708.jpg
Chloé 23/12/2018
Merci. C’est une bûche pour le réveillon de Noël ?
Voilà pour toi. Désolée j’ai pas eu le temps de l’emballer. J’espère que tu aimes la pâte d’amande.
https://ibb.co/31p5sQG
Edmé Méamontey 24/12/2018
Oui !
Je suis très seins !
(ce qui n’exclue pas le cul et la chatte !)
https://nsm09.casimages.com/img/2018/12/24//18122412240515156916048110.jpg
Chloé 23/12/2018
இ҉⃝🌐இ҉⃝💠இ҉⃝
இ҉⃝💠இ҉⃝🌐இ҉⃝
இ҉⃝🌐இ҉⃝💠இ҉⃝
இ҉⃝💠இ҉⃝🌐இ҉⃝
இ҉⃝🌐இ҉⃝💠இ҉⃝
இ҉⃝💠இ҉⃝🌐இ҉⃝
Le Barbeuc' de Philou Martinez 21/12/2018
Je le comprends le petit, il courait pour échapper aux mycoses ou autres verrues !
La propreté des piscines devrait être confiée à Georges Tronc qui s’allongerait sur le sol et le lécherai en poussant des cris orgasmiques.
C’est une idée, non ?
JPH 21/12/2018
Un lycéen raconte à un copain :
– Mon prof est bizarre. L’autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit :
– « Séparez-vous ou je vous colle » !
Chloé 20/12/2018
º¤ø,¸¸º¤ø,¸¸º¤ø,¸¸
🐟
(Quelques granules pour nourrir les poissons)
JPH 18/12/2018
La maîtresse demande à un gamin :
– dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
– Ben, je pensais que c’était forcément un nom propre !
Chloé 18/12/2018
Qui a versé du cucurma dans la piscine ?
JPH 17/12/2018
– Dis, Toto, ton chat, c’est un mâle ou une femelle ?
– Un mâle.
– Et comment tu le sais ?
– Facile : il a des moustaches !
Haouimaisnon 17/12/2018
Voilà, de rien.
Chloé 16/12/2018
🌊🐬>¯`°º•¤.¸¯`°º•¤🐋.¸¯`°º•¤.
¯`°º•¤.¸¯`°º•¤.¸🐳¯`°º•¤.¯`°º•¤.¸o)_º)¯`°º•¤.¸¯`°º•¤.🐡
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JPH 12/12/2018
À écouter jusqu’au bout !
Et ce n’est pas une « fake-news » !
https://www.franceinter.fr/emissions/un-jour-dans-le-monde/un-jour-dans-le-monde-12-decembre-2018
JPH 12/12/2018
3931
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu’il clique, elle claque.
Chloé 13/12/2018
T’es pas censé donner tout de suite la réponse à tes devinettes. Il faut laisser aux autres le temps de réfléchir.
Edmé Méamontey 14/12/2018
OK
Je vais faire comme JPH aurait dû :
« Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ? »
(réponse plus bas)
Chloé 14/12/2018
je sais pas
JPH 14/12/2018
Edmé te l’a dit : en bas, tout à fait en bas…
****************
Un type entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien :
– Et avec ça ?
Le type :
– Bah avec ça, je me brosse les dents !
Chloé 14/12/2018
Ou alors il faut écrire la réponse à l’ǝuʌǝɹs.
Edmé Méamontey 15/12/2018
Il s’agit d’un procédé fondamentalement malhonnête. Personne d’autre que toi ne sait utiliser des polices zarbi et tu refuses de le dire.
Tu pourrais le faire sous les sceaux du secret ne prenant contact sur Facebook avec Gérard Mantore : Tu reconnaîtrais que tu es sur la bonne page en voyant le bandeau :
https://pix.toile-libre.org/upload/original/1544880453.jpg
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Un gamin est assis dans le bus à côté d’une vieille dame.
Enrhumé, il n’arrête pas de renifler.
La vieille dame agacée :
– « Tu n’as pas de mouchoir ? »
Le gamin :
– « Si, mais je ne le prête pas ! »
Chloé 17/12/2018
Oui c’est ça, tu veux que Zuckerberg me pique la recette de la potion magique ?
JPH 17/12/2018
Oui
Où est le problème ?
Je suis Zuckerberg !
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Un gamin va voir son père :
– Papa, peux-tu me donner 2 euros, c’est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
– Mais que crie-t-il au juste ?
– Il crie : « Glace à 2 euros ! »
Chloé 11/12/2018
3930
🎨 https://ibb.co/KLdB9X2
JPH 11/12/2018
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.
Chloé 10/12/2018
🥽
JPH 10/12/2018
Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j’ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j’ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Alors que je m’apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j’ai bu toute la bouteille de whisky d’une traite et je suis rentré.
Mais vous n’allez pas me croire, mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s’est avérée providentielle, car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n’avais pas été aussi bien inspiré .
Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée… !!!
Chloé 10/12/2018
T’as oublié le nom de l’hopital qui a pris en charge ton coma éthylique?
Edmé Méamontey 12/12/2018
Le pauvre !
Il est certainement allé dans un établissement dont le personnel a une vie compliquée…
https://www.youtube.com/watch?v=_dLzh-DFu4s
Octave Hergebel 10/12/2018
Chloé c’est qu’une grosse tricheuse. Elle parle pour ne rien dire alors que ce qui est important ce n’est pas d’arriver à 4 000, mais à 6 000, puisqu’il existe une méthode à 6 000 !
Puisqu’on parle de 6 000, tu sais que c’est le tarif de mon menu « extase quasi létale ? ». Penses-y !
Chloé 10/12/2018
Avant d’arriver à 6000 il faut d’abord passer par 4000 et 5000.
CQFD
Chloé 10/12/2018
Et toi t’es un gros baratineur. Tu t’arrêtes de draguer parfois ?
Edmé Méamontey 12/12/2018
Dame Chloé, ne confondez-vous pas drague et publicité ?
Puisqu’il vous faut considérer que pour Octave la baise est un labeur (il bat le beurre) ; d’ailleurs il est l’auteur d’un livre célèbre « L’amour est mon métier ».
Chloé 12/12/2018
Il drague le fond.
Chloé 10/12/2018
encore un autre
Chloé 10/12/2018
un autre
Chloé 10/12/2018
et hop, encore un
Chloé 09/12/2018
Bientôt 4000
JPH 04/12/2018
Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :
– « S’il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d’avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu’elle veut sauter par la fenêtre. »
– « Désolé Monsieur, mais c’est un problème personnel. »
– « Oui mais la putain de fenêtre ne s’ouvre pas, et ça c’est un problème de maintenance !!! »
Corentin 04/12/2018
Au final, on a augmenter les maîtres nageurs ? Non. Les politiques nous font tourner en bourrique
Chloé 04/12/2018
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(*) pavé dans la piscine
JPH 01/12/2018
– « Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère. »
– « Je sais. C’est souvent comme ça ! Mais l’autopsie prouvera que j’avais raison ! »
Chloé 30/11/2018
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(Ricochets)
JPH 15/11/2018
Un type propose à sa femme de la niquer dans l’oreille.
Elle hésite :
– « Je ne risque pas de devenir sourde ? »
– « Aucun risque ! »
– « Qu’est-ce qui te permet d’être certain de ça ? »
– « C’est que le fait de me faire des pipes ne t’a jamais empêché de dire des conneries ! »
Chloé 26/11/2018
Ils peuvent pas s’acheter des coton-tiges comme tout le monde ?
Edmé Méamontey 26/11/2018
Non.
Les coton-tiges c’est comme Capri, c’est fini.
Chloé 29/11/2018
Encore un coup des lobbies pervers écolos ?
Edmé Méamontey 29/11/2018
Sous l’influence des mères vertes pas écloses.
Gros Tonio 14/11/2018
– S’est-t’il vu mourir ?
– Non, il était aveugle.
[courte et conne]
JPH 12/11/2018
Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : – On ne s’est pas déjà rencontrés ?
Elle : – Probablement, car je suis infirmière au service des maladies vénériennes.
Gros Tonio 12/11/2018
Mais si Phillis.
Edmé Méamontey 12/11/2018
Messie Phillis ?
Doux Jésus !
Mon Dieu !
En États-uniens : Oh my god ! (miché ?)
Chloé 12/11/2018
🚫 NE PAS COURIR
🚫 NE PAS COURIR
🚫 NE PAS COURIR
🚫 NE PAS COURIR
🚫 NE PAS COURIR
🚫 NE PAS COURIR
JPH 09/11/2018
Et pourquoi ne parle-t-on jamais de la mère Noël ?
Une femme constate l’arrondissement du ventre de sa fille de treize ans. Elle emmène la gamine chez le médecin.
Le praticien n’y va pas par quatre chemins:
« Écoutez Madame, c’est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! »
La dame, incrédule, réagit violemment:
« C’est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée ! Jamais elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon… »
Le docteur se lève, se retourne et regarde l’horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes. Ça a le don d’énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
« Mais enfin, allez-vous arrêtez de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? »
Le médecin se retourne vers elle calmement:
« Mais je m’occupe de vous ! La dernière fois qu’une chose pareille s’est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée… »
Chloé 09/11/2018
Le papa Noël
JPH 08/11/2018
DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
DuckySmokeTon 08/11/2018
D’accord; mais Franck Provost a-t-il une solution contre les cheveux qui frisent en sortant du bain ??
Abdel-Yves Akaneflaye 01/11/2018
Je prends des bains à 40°et je lave mon linge à 30°.
Alors pourquoi est-ce toujours mon jean qui rétrécit et jamais mon cul ?
M. Groçon 27/10/2018
J’en ai une à sortir mais elle est un peu homophobe.
Je peux ?
Abdel-Yves Akaneflaye 01/11/2018
Si tu as envie de pisser il faudra bien que tu la sortes !!!
DuckySmokeTon 08/11/2018
J’en ai une à sortir, mais elle est un peu hydrophobe.
Je peux ?
Abdel-Yves Akaneflaye 09/11/2018
Elle est morte ?
C’est un zob sec ?
Abdel-Yves Akaneflaye 09/11/2018
Si en plus elle est agoraphobe ça va pas être possible de la soigner en pleine lumière, ça va être des choses zobs cures.
JPH 26/10/2018
Le chef hurle à sa secrétaire :
– Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien foutre sous prétexte que je vous ai embrassée, pelotée et baisée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
– Mon avocat !
Ocatar Inetabellatchitchix 13/10/2018
Coucou !
Octave Hergebel 13/10/2018
Ah que… coucou aussi !
Chloé 15/10/2018
Les Revenants !
Edmé Méamontey 15/10/2018
Les mystères des IP…
Abdel-Yves Akaneflaye 12/10/2018
Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
Chloé 12/10/2018
〰 – 〰
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Edmé Méamontey 09/10/2018
C’est un petit garçon qui arrive vers ses parents couverts de griffures:
– Pourquoi tu es couvert de griffures ?
– Je veux pas le dire !
– Si dit le !
– Non je veux pas le dire !
– Bah tu ne viendras pas avec nous au cinéma alors !
– Bah je retourne niquer le chat alors !
Chloé 09/10/2018
✷ ·
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https://ibb.co/djSi19
Edmé Méamontey 04/10/2018
Une femme demande a son mari:
– s’il te plaît, achète une caisse de Kronenbourg, et s’ils ont des œufs, prends en 6!
Quel que H plus tard le mari revient avec 6 caisses de bière.
Sa femme surpris lui demande:
– Mais pourquoi t’as pris 6 caisses?
– Ben… Ils avaient des œufs!
Edmé Méamontey 04/10/2018
Deux chefs d’entreprise discutent :
– Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ?
– C’est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.
1+2=4 03/10/2018
Plouf!
Mes courbes féminines dessinent des ronds dans l’eau…
Un peu de fantaisie dans cet univers carré, rectangulaire, triangulaire de cette piscine.
Splash !
1+2=4 03/10/2018
Euh….il faut lire « dans l’univers….. » et non « dans cet univers »
JPH 03/10/2018
La différence entre Jésus et une photo de Jésus est qu’il est possible de fixer la photo de Jésus avec un seul clou.
Jean-Philippe Herbien 30/09/2018
Statistiquement parlant il est beaucoup plus facile d’obtenir un doigt d’honneur du karma que des coups de pouce du destin.
Chloé 02/10/2018
Les numéros de ces statistiques sont elles dans l’annulaire ?
Abdel-Yves Akaneflaye 02/10/2018
En tous cas elles ne sont pas à l’index.
Abdel-Yves Akaneflaye 28/09/2018
Elle prend des bains à 40°, elle lave son linge à 30°. Alors pourquoi est-ce toujours son jean qui rétrécit et jamais son cul ?
1+2=4 29/09/2018
Variante :
Il prend des bains à 40°, elle lave son linge à 30°.
Alors pourquoi est-ce toujours ainsi ? Elle en a plein de cul !
Abdel-Yves Akaneflaye 30/09/2018
« Elle en a plein de cul ? »
Alors elle se retourne.
Et…
1+2=4 30/09/2018
elle dit :
– » Ciel mon mari ! » ? ( tous ses mecs la prennent….pour une bonniche )
– » Chéri, j’entends les gosses qui reviennent de l’école, sors…le goûter du placard »
Je crois bien que nos fantasmes divergent….( petit clin d’oeil à Desproges)
Alors ne comptez pas sur moi pour terminer les vôtres la prochaine fois !
Chloé 27/09/2018
Ils sont ici les tipis ?
1+2=4 29/09/2018
Ils sont réservés à ceux et celles qui pratiquent la nage indienne.
Alors, vous prenez le couloir de droite puis vous tournez à gauche et ensuite ….Euh….
Demandez donc au maître-nageur, ce sera plus sûr !
Edmé Méamontey 25/09/2018
Au cours d’une conférence sur les interactions humaines le conférencier demande :
– Que tous ceux que leur femme les domine se déplacent et aillent s’asseoir du côté gauche.
Tous les hommes se déplacent à gauche, sauf un.
Le conférencier, surpris qu’il y ait un homme fort, lui demande :
– Comment se fait-il que votre femme ne vous domine pas ?
L’homme répond :
– Elle m’a dit de ne pas bouger… … !
Chloé 24/09/2018
3850 💦
1+2=4 24/09/2018
3849,5
1+2=4 24/09/2018
Avis à la population : le prochain avis sera le 3860.
Chloé 24/09/2018
3849
1+2=4 24/09/2018
3848,5
Chloé 24/09/2018
3848
1.2=4 24/09/2018
3847,5
1+2=4 25/09/2018
?1?2=4?
1+2=4 24/09/2018
3847,5
Chloé 24/09/2018
3847,25
1+2=4 24/09/2018
3847,3847
1+2=4 24/09/2018
Raté !
Eh oui, j’ai oublié que ça s’inscrivait après….
Chloé 24/09/2018
3847
1+2=4 24/09/2018
3847,5
1+2=4 24/09/2018
Fatiguée ! Je voulais écrire 3846,5
Chloé 24/09/2018
3846
Abdel-Yves Akaneflaye 18/09/2018
Deux voisines parlent de leurs enfants.
– J’ai 5 grands enfants :
. l’aîné est ingénieur chimiste,
. la 2ème a eu son doctorat en neurosciences,
. la 3ème est chercheur en agro-alimentaire,
. le 4ème est docteur en philosophie, et
. le petit dernier est voleur…
– Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
– Jamais de la vie ! C’est le seul à faire rentrer des sous chez moi. Tous les autres sont au chômage ! Ils vont devoir traverser la rue et c’est pas sûr qu’ils me reviennent !
1+2=4 18/09/2018
Une petite visite en passant ….
Mais je ne reste pas….
Je ne me permettrais pas de déranger certains dans leurs pratiques d’un sexisme très ordinaire mais tenace.
Certains combats ne valent pas …le coup !
1+2=4 18/09/2018
Encore raté.
C’est pas malin, je voulais mettre ce commentaire à l’autre bout de la chaîne…au fond du trou…. glauque.
Parce qu’ici, l’eau me paraît plus claire, plus transparente.
Et je comptais y faire trempette de temps en temps…
Mais maintenant, je suis grillée !!!!
Edmé Méamontey 07/09/2018
On ne dit pas… allégro
Mais… Vas y boudin !
DuckySmokeTon 07/09/2018
Chez le sexologue, madame plutôt canon :
– Docteur, si vous pouviez faire quelque chose pour que mon mari se sente comme un taureau ?!
– Bien, déshabillez-vous, nous allons commencer par les cornes.
Chloré 27/08/2018
non rien
Chloé 11/09/2018
sacrée apnée !
1+2=4 15/09/2018
Trop marrant !
On peut délirer à son rythme, chacun dans son couloir…
J’ai jeté un oeil par hasard…et par curiosité …
Quel est le but de ceux qui font du remplissage de piscine ?
Un délire avec le compteur comme pour les preum’s ?
La piscine est-elle interdite aux petits baigneurs ?
Doit-on s’attendre à voir surgir des énergumènes courant comme des chiens fous le long des avis éclairés ?
J’espère seulement que l’eau a été changée depuis le 16/12/16…
Abdel-Yves Akaneflaye 20/09/2018
Le jeu consiste à tenir le haut et le bas de la pile…
C’est puéril, mais j’aime bien !
1+2=4 20/09/2018
OK. Merci pour le cours de natation !
Abdel-Yves Akaneflaye 20/09/2018
Ça roule Raoul !
Klitisse Woude 22/08/2018
– Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
– Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
– Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?
Klitisse Woude 27/07/2018
Lui : – Puis-je avoir votre nom ?
Elle : – Pourquoi ? vous n’en avez pas ?
Yan Apourde 26/07/2018
Benalla était à la piscine de Clermont Ferrant ?
Klitisse Woude 26/07/2018
Lui : – Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : – Pourquoi ? vous partez ?
MimiAuch 25/07/2018
Pas le temps de vérifier les 3820 avis précédents, le lien y est sans doute déjà, mais comme c’est l’été et qu’il commence à nous caniculer, une chansonnette de circonstance à la morale jubilurinatoire :
https://www.youtube.com/watch?v=t5O7t1o161o
Klitisse Woude 21/07/2018
deux amis discutent :
– Tu sais pas quoi, je viens de m’acheter la dernière Peugeot toute électrique.
– Ah, c’est bien !, c’est économique, ça pollue pas, c’est bien !
– Nan, nan, je m’en fous !, je l’ai achetée pasque ça fait pas de bruit.
Comme ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit. Pis j’ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j’arrive, j’appuie sur un bouton et ça
ouvre le portail sans faire de bruit. Pis j’ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison t’entends rien, mais alors rien du tout. Pis j’ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m’entend pas, il aboie pas et pis même s’il aboyait, ça s’entendrait pas dans la maison. J’ai monté ma porte de garage aussi sur vérins hydrauliques et j’ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t’entends pas UN bruit. J’ai remplacé
mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas UN bruit, t’entends rien. J’ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J’ai acheté aussi
le dernier matelas Epeda multispires que quand tu t’assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu’est allongée à côté, elle bouge pas d’un millimètre. Et ben, malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j’ai droit à la scène » t’étais où, t’as encore pris une murge avec tes débiles de copains, gnagnagnagnagnagna »
– Ah ben mon pauv’vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec ma Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l’ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour, je me fais 2 ou 3 freins à mains pour la forme, le chien qui braille comme pas permis. Je rentre dans
mon garage pareil, en chantant à tue tête. Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y’a ma femme qui dort, je me vautre sur un matelas à eau les bras en croix en
gueulant :
“ PUTAIN ? APRES UNE BONNE CUITE COMME CA ? JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI ”
Ben je te jure que ma femme elle se réveille pas.
klitisse Woude 21/07/2018
Ma chronique des ponts, des ponts et des nids chauds.
(Album de la comtesse – Le Canard Enchaîné du 18/07/18)
Marie 19/07/2018
Bonjour,
Je me balade au sein de votre site de temps en temps que le temps me le permet et je voudrais vous faire une petite recommandation… EST-CE QUE VOUS POUVEZ JUSTIFIER VOTRE TEXTE UNE BONNE FOIS POUR TOUTE BORDEL DE MERDE ????????
bec 24/07/2018
Bonjour Dame Marie,
tout ce qui est écrit sur ce site est absolument et définitivement injustifiable ( et pas fiable non plus).
DuckySmokeTon 07/09/2018
A gauche ou à droite, rien n’est jamais justifié …
Edmé Méamontey 07/09/2018
Si, quand même ; avec LibreOffice j’ai des textes justifiés.
Alors, c’est pas pour dire, mais quand même !
Klitisse Woude 21/06/2018
Comment appelle-t-on un cochon heureux au Sud-Ouest de l’Europe ?
Un porc tout gai !
Chloé 21/06/2018
C’est l’été. Festoyons !!
Klitisse Woude 10/06/2018
Lui : – Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : – On a dû me donner votre part j’imagine !
MimiAuch 10/06/2018
– Docteur, je viens vous voir parce que je perds la mémoire.
-Ah bon, et depuis quand ?
– Depuis quand QUOI ?
Klitisse Woude 10/06/2018
Un couple chez le médecin :
Elle – Docteur, je viens vous demander pour mon mari…
Toubib – il a du diabète et des pertes de mémoire ?
Elle – mais docteur ! Comment savez-vous ?
Toubib – il a sa braguette ouverte et il y a une guèpe qui tourne autour.
Klitisse Woude 08/06/2018
Quand il fait beau et chaud (contrepèterie belge) rien de tel que boire un coup :
http://pix.toile-libre.org/upload/img/1493939947.jpg
DuckySmokeTon 08/06/2018
Ahhh, ça fait bien de faire trempette par cette chaleur !
http://p4.storage.canalblog.com/41/26/893193/71877982.jpg
Vulgum PQs 09/06/2018
C’est le bon tuyau du weekend
Klitisse Woude 09/06/2018
Autre bon tuyau :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1528540597.gif
Écoute un peu quand on te parle !
Vulgum PQs 09/06/2018
C’est un concours de plomberie ? Il fait vraiment trop chaud.
JPH 03/01/2019
– Tu n’es pas trop triste que je parte demain ?
– Si, un peu, j’aurais préféré que tu partes aujourd’hui.
Klitisse Woude 23/05/2018
Lui : – Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : – Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Chloé 21/05/2018
Splash !!
https://ibb.co/k2HBLo
Klitisse Woude 23/05/2018
J’y étais !
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1527029514.jpg
Tu es joueuse Chloé !
Chloé 23/05/2018
T’as raison, faut pas faire pipi dans le bassin, c’est interdit.
Klitisse Woude 23/05/2018
Si on devait s’en tenir à des « faut pas », où irions-nous ?
———-
Lui : – Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : – C’est possible mais alors une fois seulement parce que j’évite de faire deux fois la même connerie.
Chloé 23/05/2018
Lui – https://ibb.co/nwZv0o
Chloé 23/05/2018
Elle – https://ibb.co/f7FeRT
Bord D'Aile 03/09/2018
surtout du haut du plongeoir
Bord D'Aile 03/09/2018
surtout du haut du plongeoir
Klitisse Woude 20/05/2018
Une note d’optimisme dans ce monde sans joie :
http://www.lemonde.fr/biodiversite/article/2018/05/17/pour-la-biodiversite-un-demi-degre-de-rechauffement-change-tout_5300656_1652692.html
Chauffe Marcel !
Ravaillac 19/05/2018
24441
Klitisse Woude 27/04/2018
Lui : – J’aimerais bien vous appeler, c’est quoi votre N° ?
Elle : – C’est dans l’annuaire !
Lui : – Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : – Dans l’annuaire aussi !
Chloé 26/04/2018
🦆🦆🦆🐡🐠🐟🐊🦑🦐🐙🐳🐋🐬🦈🦕🦖🐌🐥🧜♀️🧜♂️🧚♀️🧚♂️
Klitisse Woude 17/04/2018
Chez un marchand de vin, l’ancien testeur de vin est mort et le directeur cherche à le remplacer.
Un SDF ivrogne, très sale, se présente pour le poste.
Pour le faire partir, il lui donne un verre de vin.
L’ivrogne boit et dit :
– « C’est un Muscat, trois ans d’âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable ».
– D’accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il…
L’ivrogne ne se fait pas prier, le boit et lui dit :
– « C’est un cabernet de huit ans d’âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés… Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats ».
– Exact, dit le patron… Et il lui sert un troisième verre.
– « C’est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif » lui dit l’ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Il va dans son bureau et demande à sa secrétaire de suggérer quelque chose d’autre, un piège.
Elle sort et revient trois minutes plus tard avec un verre rempli d’urine…
Le patron reprend l’entretien avec le candidat à l’emploi.
L’ivrogne y goûte et déclare aussitôt :
– « Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois… si vous ne me donnez pas le job, je divulgue le nom du père ».
Chloé 16/04/2018
Ici on peut au moins manger ses biscottes tranquillement. 🍞🍯🥛
Klitisse Woude 17/04/2018
En es-tu bien certaine ?
Chloé 17/04/2018
non
Klitisse Woude 17/04/2018
Tu es sage.
Klitisse Woude 06/04/2018
Un peu de culture à étaler !
MUSÉE : Ou comment avoir l’air cultivé sans jamais y aller…!
01) Si tous les personnages ont de grosses fesses et des petits seins, « c’est du Rubens »
02) Si tous les hommes ont des yeux de vache et l’air gay, « c’est du Caravage »
03) Si tout le monde ressemble à un mendiant illuminé par un lampadaire public « c’est du Rembrandt »
04) Si tous les gens sont beaux, nus et empilés les uns sur les autres « c’est du Michel-Ange »
05) S’il y a des danseuses, « c’est du Degas »
06) Si c’est très contrasté et que les hommes portent la barbe sur un visage émacié, « c’est du El Greco »
07) Si tout le monde ressemble à Vladimir Poutine « c’est du Van Eyck »
08) SI TOUS LES FIGURANTS ONT DES TÊTES DE VOLEURS ET FONT SEMBLANT D’ÊTRE SÉRIEUX, ce n’est pas une peinture, « c’est ? » ?
Là, ce n’est plus de l’Art, mais de l’Art Naque, et si les personnages ont des têtes de voyous et sont assoupis sur leurs pupitres, il s’agit d’une réunion d’Homo Sapionce, et c’est le Sénat !
Calamité Jeanne 02/04/2018
Et la responsabilité de l’architecte, là-dedans, qu’est-ce qu’on en fait ? Il aurait mis de la moquette plutôt que du carrelage, ça ne serait pas arrivé !
klitisse Woude 01/04/2018
« Maman, maman !
Y a papa au garage qui s’est tiré un coup de fusil dans la tête ! »
La mère va au garage. Elle en revient furieuse. « Pourquoi dis-tu des bêtises comme ça ! »
« Poisson d’avril !
Il s’est pendu au grenier ! »
Chloé 01/04/2018
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Klitisse Woude 31/03/2018
Une collégienne à une de ses copines :
• Je viens de faire un test de grossesse…
• C’était dur les questions ?
Chloé 31/03/2018
C’est le furet qui court ?
OliveDKS 21/05/2018
J’adore les contrepèteries.
Chloé 31/03/2018
Et le furet, il court à la piscine ?
swimmingpool 28/03/2018
Oui, « il » a couru à la piscine. D’abord parce qu’il aime courir et aussi nager, mais qu’il a la flemme de choisir, alors il fait les 2, pour lui c’est une vraie addiction. Mais surtout, il a couru parce qu’il est anarchiste.
Mais le bilan, c’est du bidon. déjà je ne sais pas où ils sont aller chercher 86 personnes, ça doit être les chiffres des syndicats, il n’y a même pas eu 80 entrées ce jour là. Ensuite, on voit que le journalistes du gorafi ne connaissent pas le gugusse qui s’est improvisé médecin légiste pour le plaisir de se faire remarquer. Ce type est juste un bon à rien, il sait à peine distinguer un bras d’une jambe. Alors qu’on puisse juste être tomber dans les pommes, non, ça ne lui viendrait pas à l’esprit. Pour lui, quelqu’un qui ne se réveille pas en le secouant un peu, c’est « direct cimetière ». Et en plus le président l’a cru, et le premier ministre aussi, ça fait sérieux tiens…
Ah, au fait : la vidéosurveillance montre qu' »il » a couru les 117 mètres entre l’escalier et le bassin en moins de 13 secondes.
Cordialement, le concierge de la piscine.
Klitisse Woude 08/03/2018
kilako nésel dufo tograf?
pèr sone?
norma lehel épadé vlopé
Chloé 07/03/2018
Dern’s@hloé
Klitisse Woude 08/03/2018
éçératé!
Klitisse Woude 20/02/2018
Boflé palseu ladir déko nery
https://www.franceinter.fr/emissions/le-moment-meurice/le-moment-meurice-19-fevrier-2018
Chloé 20/02/2018
Laurent Wauquiez a bu la tasse.
Klitisse Woude 21/02/2018
sikel kinle voail lefra chantay
genr
http://www.casimages.com/img.php?i=18022112104015156915571146.jpg
Klitisse Woude 08/02/2018
Leuça viévou ?
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1514387137.jpg
Chloé 08/02/2018
https://media.giphy.com/media/vbD9OoDgUOpkk/giphy.gif
Klitisse Woude 08/02/2018
mdr
ptdr
lol
Chloé 07/02/2018
Il neige aussi ici ?
https://youtu.be/BSoT5R4bnXQ
Klitisse Woude 08/02/2018
sonkom pléteman à brutide garéinçe lip
sahanp èche latan pairate urdebi inserépar tiréyrisk datra péfroi
Chloé 08/02/2018
…but it prevents frost bites.
Klitisse Woude 08/02/2018
pabeu zoin dedi robite kiféfroi
elsav ésefon toutri kiki
Klitisse Woude 21/01/2018
eskia dézox imor ?
Mireille 02/02/2018
Non. Y’a même pas de mouches mortes. Ça doit être tout le chlore qu’ils balancent pour éviter les verrues sur la plante palmaire…
Klitisse Woude 02/02/2018
padmouch surtémich?
celfroi?
lavère uplan teursé avekdé judfrui tropi ko?
Chloé 14/01/2018
Il?
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1515939514.jpg
Klitisse Woude 15/01/2018
kantubi douye tupouré nepagomé dezéléman
turéçe pektepa lédroi doteur
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1516035580.png
Chloé 15/01/2018
OK…
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1516045629.jpg
Klitisse Woude 16/01/2018
téjoueuz!
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1516057539.jpg
Klitisse Woude 16/01/2018
Changeons de sujet :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1516134301.jpg
Chloé 17/01/2018
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1516197087.jpg
Klitisse Woude 18/01/2018
Rayponce kanmonordi airaiparé
Octave Hergébel 21/01/2018
» Chloé 17/01/2018 – http://pix.toile-libre.org/upload/original/1516197087.jpg »
Ah, tu m’excites avec cette image suggestive !
Sois bien certaine que dés réception de ton chèque tu vas prendre !
bec 16/01/2018
C’est un montage ! Sa barbe est sèche !
Kiltisse Woude 17/01/2018
C vrai.
Elbidouye alorke molj publik dai bonefoto
7 famdevrer avoaronte
Chloé 17/01/2018
non
Klitisse Woude 17/01/2018
Si
Chloé 17/01/2018
non
Klitisse Woude 18/01/2018
Sissi ! (impératrice)
Eytupour ariennychan g
Chloé 18/01/2018
Nono is the best !
Klitisse Woude 19/01/2018
Nono le petit robot tu plaisantes ?
Klitisse Woude 20/01/2018
Nono le petit robot ?
https://www.youtube.com/watch?v=N2Jaigu4Ouk
tégrav !
Chloé 20/01/2018
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1516455588.jpg
Klitisse Woude 22/01/2018
sicé pourkolé dume atos
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1516577377.jpg
(ordiréparé)
Chloé 23/01/2018
Original ce décapsuleur. C’est un party trick ?
Klitisse Woude 24/01/2018
C 1déca psuleur dedjeuns avekbon pairiné
ansuite :
http://www.loltube.fr/files/2012/10/papi-decapsuleur.jpg
Chloé 26/01/2018
« Qu’importe le décapsuleur pourvu qu’on ait l’ivresse » (Alfred de Murger)
Klitisse Woude 08/02/2018
livrê çedé profon d’heurts
Chloé 06/01/2018
🎶 I’m swimming in the rain
Just swimming in the rain 🎶
https://tinyurl.com/y7znxeds
Klitisse Woude 08/01/2018
tug agne parforfé
JPH madisur FB kiléblaklisté
Chloé 08/01/2018
Lui aussi ? Mais pourquoi ?
Klitisse Woude 08/01/2018
isépa
taka2 mandésur faissebouka https://www.facebook.com/profile.php?id=100009178637417
JPH 03/01/2018
Le cours normal des choses reprend.
Perle :
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
DuckySmokeTon 02/01/2018
Bonne année à tous les amateurs de parfums chlorés, de pédiluves, de moule-bites et de poils qui flottent !
JPH 01/01/2018
Une perle d’interro :
Au moyen-âge les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
bec 01/01/2018
Bonne année à toutes les Dames aviseuses et les Amis éclaireurs !
JPH 01/01/2018
Merci cher contemporain !
Pour te remercier voilà une belle image :
https://www.pinterest.fr/pin/617767273858821793/
JPH 01/01/2018
Bonne année pleine de douceur et surtout de délicatesse !
https://desyeuxdebitch.files.wordpress.com/2012/11/06_sodo.jpg?w=630
Chloé 01/01/2018
🍌🎆🎉 Bananée à tous mes amis de la piscine !🎈🎊🍌
https://tinyurl.com/ybkdyxn3
Chloé 01/01/2018
et PREUM’s 2018.
SA MERE A JMARC!!
JPH 01/01/2018
Chloé ?
Tu as des copines qui te parlent comme ça ?
https://desyeuxdebitch.files.wordpress.com/2013/09/57_griffe2.jpg
Chloé 01/01/2018
non
Chloé 01/01/2018
Pourquoi ? t’aurais voulu leur 06 ?
JPH 01/01/2018
Ça dépend.
Elles sont du genre à aimer des discussions de ce genre ?
https://www.pinterest.fr/pin/617767273858950533/
JPH 01/01/2018
Voire à expliciter ? :
https://www.pinterest.fr/pin/617767273858899916/
Chloé 01/01/2018
ben non puisque j’ai pas ce genre de copines.
Désolée, peux pas t’aider. Vois plutôt avec Octave rose bonbon.
Octave Hergebel 09/01/2018
Vouiiiiii !
Je te manque !
Je savais qu’un jour tu serais folle de moi.
Je me doutais de ce que tu trouverais mes tarifs très raisonnables.
À qui dis-tu ça ? :
https://www.youtube.com/watch?v=xV6GAM1xy-M
JPH 31/12/2017
« Kim-Jong-Un ne doit pas gagner… »
Il ne gagnera pas !
Parce que nous sommes déterminés à gagner et… que nous n’avons que ça à foutre !
–
Une dame téléphone au commissariat.
– Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
– Vous l’avez retrouvé ?
– Non, j’ai réfléchi !
Chloé 31/12/2017
Champagne à flot ☑
https://tinyurl.com/ya2gjayd
JPH 31/12/2017
Avec entrain nous le disons avec des fleurs !
Et c’est reçu dans la joie et la bonne humeur !
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1514729137.jpg
bec 31/12/2017
Je ne savais pas que Mona Lisa avait Marie-Jeanne comme autres prénoms…
JPH 31/12/2017
Voilà, maintenant tu sais.
Mais elle n’a pas bien le moral.
https://www.youtube.com/watch?v=ES1jqdqTaso
JPH 31/12/2017
Et puis quand elle a fait Champagne et herbes de Provence, c’est aussi Marie-Thérèse qui rit… et la p’tite Annick deux qui la tiennent un qui la…
Mais faut pas se gourer, c’est quand elle veut si elle veut :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1514740997.jpg
bec 31/12/2017
Ouais! Trois-mille-sept-centième !
Je sais, c’est du remplissage.
Klitisse Woude 31/12/2017
ouimé tumark lepo1 selprin sipal
JPH 30/12/2017
Discrétion
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1514629457.gif
bec 30/12/2017
Merde tôt est-ce ?
Chloé 30/12/2017
swimming poule
https://media.giphy.com/media/vaQcHN5vfieLC/giphy.gif
JPH 28/12/2017
Quand j’avais 10 ans à l’école, j’apprenais dans l’ordre les conjonctions de coordination :
« mais, ou, et, donc, or, ni, car ».
Maintenant j’ai plus de 70 ans et je m’en souviens encore mais… dans le désordre :
« mais, ou, est, donc, mon, ri, car ».
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1504786262.gif
bec 29/12/2017
Quel pastis !
Perso, le pastis, je le préfère en été, mais chacun ses goûts !
bec 29/12/2017
Et à 70 ans et plus, l’ « or » a disparu…
JPH 29/12/2017
C’est aussi une question d’être mis en bière le plus tard possible.
bec 30/12/2017
On ne va pas mettre la pression !
JPH 30/12/2017
Alors tu nous serre un ver ?
bec 30/12/2017
Chope-là !
JPH 30/12/2017
Ça tombe bien !
Chloé 30/12/2017
l’ « or » a disparu mais on gagne un « aime » ?
JPH 30/12/2017
On en est aux boissons.
Quand on aura trop bu peut-être passera-t-on aux nems (qu’est-ce qu’on riz !).
bec 31/12/2017
– C’est congénital ?
– Non, c’est quand j’ai trop bu.
Chloé 28/12/2017
https://www.youtube.com/watch?v=-mtJjDrljP8
JPH 28/12/2017
Si vous jugez un poisson à sa capacité à grimper aux arbres, forcément vous allez le prendre pour un imbécile !
Crétin de Troyes 27/12/2017
Puisque vous êtes partout en même temps, je suppute que la piscine va déborder.
Quand au guide suprême,( oup ! je confonds les pays) il va avoir du mal à décoller.
JPH 28/12/2017
Il y a un guide ?
https://www.youtube.com/watch?v=lKozkUP36yM
Bon pour l’hp psy !
Klitisse Woude 28/12/2017
kikivou dréa voarlo tetron schedeké ketouta nékivi 1?
1 ki?
JPH 27/12/2017
Noël c’est bien fini !
http://portail.free.fr/actualites/faits-divers/7368571_20171226_puy-de-docircme-le-petit-jeacutesus-de-la-cregraveche-voleacute-et-remplaceacute-par-une-endive.html
Chloé 27/12/2017
Ça y’est, on peut le croquer…
http://p6.storage.canalblog.com/62/55/305127/72087362.jpg
JPH 27/12/2017
Si vous voulez faire un cadeau de nouvel an :
http://portail.free.fr/actualites/insolite/7364040_20171221_la-meacutethode-italienne-pour-vendre-un-collier.html
JPH 26/12/2017
Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.
Ravaillac 26/12/2017
Docteur, tous les matins, je pisse à 6 heures pétantes. Et alors ? Ben, j’me réveille à 7 heures
JPH 26/12/2017
Moi presque pareil.
À six heures je fais pipi.
À sept heure je fais caca.
À huit heures on me lève.
bec 27/12/2017
Il vaudrait mieux péter à 6 heures pissantes, encore que ce soit mauvais pour les faits de serre.
JPH 27/12/2017
Si tu veux causer question écologie je t’envoie à qui parler :
http://portail.free.fr/actualites/people/7368662_20171226_politique-le-gouvernement-ne-supporte-plus-seacutegolegravene-royal.html
(moi, je ne l’ai jamais supportée…)
Gros Tonio 26/12/2017
C’est offert :
https://www.lesroisdupq.ch/wp-content/uploads/2014/10/illustration_mobil_1.jpg
Ravaillac 26/12/2017
Ivre, Jean-François Bussière met fin à l’édition papier du Gorafi
bec 26/12/2017
De toutes manières, il était au bout du rouleau.
Chloé 26/12/2017
Bain de 🕛
http://www.artnet.com/WebServices/images/ll00092lldVRoGFgZj4G3CfDrCWvaHBOcaq0C/ryan-mcginley-tim-and-dakota.jpg
JPH 28/12/2017
Pas mal la jeune !
Sa coupe mohicon laisse supposer que c’est une photo qui date.
JPH 26/12/2017
Horoscope : https://www.youtube.com/watch?v=LX5c1kQpgXc
JPH 26/12/2017
Bélier : Marre de ce que vous êtes ? Portez le bouc !
bec 26/12/2017
Et laissez pisser le mérinos !
Klitisse Woude 26/12/2017
tula 10 !
JPH 26/12/2017
Taureau : Soyez un homme, faites un effort, ne soyez pas vache.
JPH 26/12/2017
Gémeaux : Une bonne résolution : on ne gémit plus !
JPH 26/12/2017
Cancer: Vous n’êtes pas un suisse allemand, vous allez évoluer.
JPH 26/12/2017
Lion: Buvez du Beaujolais, bouffez de la moule, votre copine adorera le tête-à-queue.
JPH 26/12/2017
Vierge: Comme une mouche sur le cul d’une vache, un bon coup de queue et ça va s’arranger.
JPH 26/12/2017
Balance: Vous allez hésiter ; comme toujours.
JPH 26/12/2017
Scorpion: Vu vos résultats vous deviendrez surveillant dans un collège. Vous serez l’objet de nombreux quolibets.
JPH 26/12/2017
Furet: Vous gagnerez encore au loto ! Sauf que vous râlerez à cause des impôts.
JPH 26/12/2017
Sagittaire : Des voyous viendront squatter le jardin de votre pavillon de banlieue pendant des vacances. Les voisins diront que c’est devenu une terre à délits.
bec 26/12/2017
L’ami Udet dirait: « glaçant ! »
Ravaillac 26/12/2017
Sagicorne : Vous êtes le fruit d’amours interdits
JPH 26/12/2017
Capricorne: Vous ne pourrez pas joindre les pompiers de Bonneuil.
Ravaillac 26/12/2017
Dont la Maxime est Pompier Bonneuil ?
JPH 26/12/2017
Verseau: Un jour où il pleut à seau votre pote Antony vous dira « on bourre la reine ? » vous répondrez « oui, c’est mieux que si on choisit le roi ».
JPH 26/12/2017
Poissons: Une triste année se prépare, pour vous ce sera l’amer à boire tous les jours.
bec 26/12/2017
Arrête !
Je vais m’exiler dans la baie des très panés…
JPH 26/12/2017
C’est sûr ? Je l’ai ?
La flotte écaille !
https://www.youtube.com/watch?v=uhGf2WzAS84
JPH 26/12/2017
Sacons prendre notre temps !
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1514278058.jpg
JPH 26/12/2017
Pas « Sacon » mais « Sachons ».
Parce qu’autrement ça va chier.
Chloé 25/12/2017
🚥 https://m.popkey.co/557880/zJbyp.gif
JPH 25/12/2017
J’aime beaucoup !
J’en perd la tête :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1490779893.gif
Chloé 25/12/2017
Tu n’y vois pas une invitation à manger des légumes.
Intéressant.
JPH 26/12/2017
Invitation ?
Pour deux ?
Quand ?
Où ?
J’amène une bouteille ?
Chloé 26/12/2017
Tu ne peux pas. Ton cœur est pris ailleurs (…) il faut que je vois avec Octave Hergebel car si je suis cette jeune personne tu es persuadé qu’il fera un effort (Laura, 2010).
Octave Hergebel 27/12/2017
Chloé
Vu la jeune personne.
Vu ton souhait de négocier.
Vu le fait que je dois te faire bénéficier de la carte infidélité.
Je t’envoie un devis où les prix sont réajustés sans plus tenir compte de la pénalité.
Bientôt tu seras pénétrée par la joie et le bonheur.
Octave Hergebel 28/12/2017
Chloé, je te vois au bain de minuit :
http://www.artnet.com/WebServices/images/ll00092lldVRoGFgZj4G3CfDrCWvaHBOcaq0C/ryan-mcginley-tim-and-dakota.jpg
Si la photo est de l’année je te fais une ristourne de 50%.
JPH 28/12/2017
L’invitation je la voyais en tout bien tout honneur.
Juste pour bouffer.
Pour la galipette il y a des pros.
Moi, il est des domaines dans lesquels je reste une référence.
Cela reste cependant une activité artisanale, pas à la chaîne comme l’obsédé professionnel et le psychopathe.
JPH 25/12/2017
Voici les résultats d’une étude médicale menée récemment au Canada :
(A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.
(B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
(C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
(D) Les italiens boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C’est parler anglais qui vous tue.
JPH 25/12/2017
Dansons pour dire notre joie !
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1503336959.gif
JPH 24/12/2017
Top 18 des blagues de merde sur Noël, pour foutre l’ambiance en famille
Vu sur TOPITO :
Qui veut se taper des barres de lol avec des grosses larmes qui coulent le long de ses oreilles de rire ? Eh bien si tu veux golri, tu es au bon endroit car ici on sait se marrer. Et quoi de mieux en période de Noël que d’avoir une petite liste de blagues saugrenues qui raviront parents et enfants lors du repas de famille ?
1. Tu connais la blague de Noël ?
Elle sent le sapin.
2. Tu connais la blague de Noël ?
Demande à ma mère.
3. Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël
4. Tu connais la blague de Noël ?
C’est une histoire de dinde.
5. Tu connais la blague de Noël qui fait peur ?
Attention tu vas avoir les boules.
6. M. et Mme Duciel ont cinq enfants, comment s’appellent-ils ?
Betty, Baba, Noël, Quentin, Sandra.
7. Quelle est la ville préférée des animaux du Père Noël ?
Rennes.
8. Avec qui il est interdit de passer Noël ?
Avec ta classe. Car Noël, c’est Santa classe.
9. Quelle est la différence entre un sapin et toi ?
Le sapin c’est un conifère et toi t’es con mais on peut rien y faire.
10. Quel est le cas préféré des psychanalystes à Noël ?
Do. Le cas Do.
11. Que chantent les prostitués à Noël ?
« Mon beau tapiiin, roi des forêts. »
12. Monsieur et Madame Rlande ont un fils, comment s’appelle t-il ?
Gui.
13. Monsieur et Monsieur D’hiver, qui s’en va sifflant soufflant dans les grands sapins verts ont deux fils, comment s’appellent-ils ?
Yves et Ivan.
14. Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
« Je vais encore me faire enguirlander . »
15. Que dire quand on trinque à Noël ?
Santa ! Mais pas des bras !
16. Ta mère elle est tellement grosse qu’elle va manger tout le foie gras.
Voilà ce n’est même pas une blague, c’est juste une insulte mais balek c’est l’esprit de Noël.
17. Pourquoi le Père Noël est en prison ?
Parce que conformément à l’article 226-4 du Code pénal, « l’introduction ou le maintien dans le domicile d’autrui à l’aide de manœuvres, menaces, voies de fait ou contrainte, hors les cas où la loi le permet, est puni d’un an d’emprisonnement et de 15000 euros d’amende. »
18. Cette scène de OSS 117
https://youtu.be/H7cAkkz0gEI
Jean Passe et Ed Emeiyeur 24/12/2017
Il manque la traditionnelle famille Froid et leurs 6 enfants:
Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Laura
JPH 25/12/2017
Sept enfants !
Tu oublies l’aîné, Yvon.
JPH 24/12/2017
Anisotrope
JPH 25/12/2017
Chloé ?
Pas de commentaire à ça ?
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1514201774.jpg
Chloé 25/12/2017
Dois-je donc conclure qu’il s’agit d’une invitation à déféquer dans la hotte du Père Noël ?
JPH 25/12/2017
Tu peux.
Surtout que Gotlib a croqué le père Noël juste avant qu’il passe chez toi…
bec 27/12/2017
déféquer niouves ?
Chloé 24/12/2017
Orthostatisme
JPH 24/12/2017
Vu mes problèmes cardiaques ça ne va pas trop de ce côté, faut que je me lève avec prudence faute de quoi je me casse la gueule.
Alors je ne te dis pas que ça me fait une belle jambe ni que ça me les gonfle (les jambes!).
JPH 23/12/2017
Péripatéticienne !
3610… Facile, juste pour humilier Chloé ; c’est quand je veux !
Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis a un enfant…
Chloé 25/12/2017
Pimp pon 🚨
https://static01.nyt.com/images/2017/02/06/t-magazine/art/06tmag-ryanmcginley-slide-OX08/06tmag-ryanmcginley-slide-OX08-superJumbo.jpg
JPH 25/12/2017
Bon, on va y aller en douceur.
Je suis une vedette, c’est vrai :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1505485082.gif
Mais, pour ce qui est de faire comme sur ton lien, il y a Octave Hergebel.
Il propose son Jésus en promo de Noël.
Chloé 25/12/2017
Et ça, une invitation à aller faire du roller ?
https://i.pinimg.com/736x/5f/9b/65/5f9b65c424bc51153f8b7d6b927186bd–brain-art-photo-art.jpg
JPH 25/12/2017
Tu es donc le diable ?
Visiblement cette jeune personne risque d’avoir froid.
Ce serait faire œuvre de charité chrétienne de la tenir au chaud.
Mais mon cœur est pris ailleurs.
Si tu es cette jeune personne, vois avec Octave Hergebel je suis persuadé qu’il fera un effort.
Octave Hergebel 25/12/2017
Voudrais-tu être ma renne* ?
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1514208781.jpg
——
* catalogue sur demande
Chloé 25/12/2017
Non. Je joue au dauphin 🐬.
Sonar
Octave Hergebel 26/12/2017
Faute !
Je ne produit pas d’ultra-sons, mais de l’ultra-bon.
Je vois que tu y viens.
Tu vas enfin savoir ce qu’est le bonheur !
Octave Hergebel ? Le bonheur à deux doigts de chez toi !
Ravaillac 23/12/2017
Putain… 3609
JPH 23/12/2017
Moi chui content d’être français !
Déjà paskeu chui français.
Pi en plus j’aime bien être content…
Chloé 23/12/2017
Kim jong-un ne gagnera JAMAIS !
Mwah ah ah !!!
JPH 23/12/2017
Tu fais comme tu veux, mais il y a des aviseurs qui commencent à te regarder d’un sale œil !
jean bec 23/12/2017
Magnez-vous le cul, chers amis à visseurs. le stagiaire veut battre le record de 3602 avis obtenus avec la piscine de Villejuif. (…)
Chloé 23/12/2017
Mwah ah ah !!!
Mwah ah ah ah !!!!
Mwah ah ah ah ah !!!!!
Octave Hergebel 23/12/2017
« Un optimiste, c’est un homme qui plante deux glands et s’achète un hamac ».
Moi, je plante mon sgaï et j’achète un appart.
Un appart mondial :
https://www.youtube.com/watch?v=bpe0aF3e8lU
JPH 22/12/2017
Et pour celui-la :
https://www.francetvinfo.fr/economie/emploi/recherche-d-emploi/fonction-publique/finistere-l-hopital-de-quimperle-a-remunere-un-medecin-pendant-30-ans-alors-qu-il-etait-absent_2526251.html
JPH 22/12/2017
Ne penses-tu pas que :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1502630154.gif
aurait été justifié ?
Chloé 22/12/2017
https://tinyurl.com/y9ns4lc6
Chloé 22/12/2017
↥ c’était le 3600eme. Hi hi !
JPH 22/12/2017
Je te laisse un avantage momentané afin que ça éclaire notre combat de ton espoir.
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1494624666.jpg
Maître Folace 26/12/2017
Dans le privé c’est un peu pareil mais vous êtes obligé de venir sur site pour expliquer que les autres sont des cons et que vous ne pouvez avancer car ils ne font pas leur part du travail. Ce qui est forcément vrai car ils passent leurs journées à expliquer que nous sommes des cons et qu’ils ne peuvent avancer car nous ne faisons pas notre part du travail. Ce qui qui est forcément vrai car etc. etc.
JPH 22/12/2017
Zob sec à jauna ?
Heureusement il y a Poutou !
http://www.20minutes.fr/politique/2190091-20171218-mort-johnny-hallyday-philippe-poutou-denonce-gestion-ecurante-obseques-chanteur
Ça fait du bien d’entendre ça !
———–Votez Poutou !———–
Chloé 22/12/2017
C’est ca son programme ?
JPH 22/12/2017
Ça, ce sont ses commentaires.
Son programme c’est ça si tu persifle :
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/f2/b3/f1/f2b3f1a33464bda8fca535d579e02ee8.gif
Chloé 22/12/2017
Un accident de chasse !
JPH 22/12/2017
Non, ça c’est un accident de chasse :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1506435521.gif
Euh… Désolé !
JPH 22/12/2017
PRIÈRE DES PLUS DE 50 ans
Notre kiné, qui êtes osseux
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens
Pardonnez-nous nos gémissements
Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais libérez-nous du mal de dos.
Voltaren
Chloé 22/12/2017
Patinoire !
JPH 22/12/2017
L’endroit où se roulent les patins ?
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1513937081.jpg
Chloé 22/12/2017
sauf quand La Fontaine est gelé.
Au fond d’un antre sauvage
Un Satyre et ses enfants
Allaient manger leur potage,
Et prendre l’écuelle aux dents.
On les eût vus sur la mousse,
Lui, sa Femme, et maint Petit ;
Ils n’avaient tapis ni housse,
Mais tous fort bon appétit .
Pour se sauver de la pluie,
Entre un Passant morfondu.
Au brouet on le convie.
Il n’était pas attendu.
Son Hôte n’eut pas la peine
De le semondre deux fois.
D’abord avec son haleine
Il se réchauffe les doigts .
Puis sur le mets qu’on lui donne,
Délicat, il souffle aussi.
Le Satyre s’en étonne :
Notre hôte, à quoi bon ceci ?
L’un refroidit mon potage;
L’autre réchauffe ma main.
Vous pouvez, dit le Sauvage,
Reprendre votre chemin .
Ne plaise aux Dieux que je couche
Avec vous sous même toit !
Arrière ceux dont la bouche
Souffle le chaud et le froid! »
Klitisse Woude 22/12/2017
gembi en
JPH 21/12/2017
S’il existe parmi les lecteurs des ignares qui ont l’ambition de mourir moins bêtes :
DATE HIVER 2017 – Le solstice d’hiver 2017 est fixé à ce jeudi 21 décembre 2017, date de notre entrée dans la saison froide. Et c’est à 17h27 précisément, heure de Paris, que nous serons entrés dans l’hiver 2017 – 2018. Explications…
http://www.linternaute.com/actualite/societe/1203925-solstice-d-hiver-ce-que-vous-ignorez-sur-le-jour-le-plus-court/
Chloé 21/12/2017
.
Mireille 21/12/2017
C’est rien. Faut mettre du Biactol.
JPH 21/12/2017
https://www.youtube.com/watch?v=xuoaT0Df42k
Faut soigner !
Ravaillac 26/12/2017
Godwin ?
JPH 21/12/2017
On se calme !
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1513854452.jpg
Chloé 21/12/2017
Et PAF!!
https://tinyurl.com/yb2pcuup
JPH 21/12/2017
Chloé ?
Vas-tu bien ?
Regarde, vérifie si tu n’as pas d’illusion d’optique ?
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1513853966.gif
Fixe bien l’image.
Ça bouge ?
Sont-ce tes neurones qui te jouent des tours ?
Ou ferais-tu bien d’arrêter
L’alcool, la colle, les acides, la coke, etc. ?
Perso je te conseille de consulter.
Si tu reviens en France il y a un pôle de neurologie à la Pité-Salpétrière.
JPH 21/12/2017
D’un autre côté c’est toujours une question de savoir comment on voit les choses.
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1513854263.jpg
Chloé 21/12/2017
Dans quel sens tourne le masque? De la droite vers la gauche ou l’inverse?
https://files.brightside.me/files/news/part_35/355910/m-0-1500283660-1500283664.gif
Chloé 21/12/2017
ou les 2? Est-il concave ou convexe?
JPH 21/12/2017
Et elle ?
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1513861626.gif
Chloé 21/12/2017
C’est ta reponse ?
JPH 21/12/2017
C’est ma réponse.
J’appuie sur le bouton.
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1513864100.jpg
Chloé 21/12/2017
haarh haarh ! Perdu !
JPH 21/12/2017
Je crois au contraire que j’ai gagné et que ton affirmation mensongère t’es dictée par le malin. Et je sais pourquoi, parce que tu as le diable en toi :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1513880948.jpg
JPH 21/12/2017
Bon, je dis des trucs, mais faudrait pas non plus que ça déclenche la violence des femmes !
Style :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1513881864.jpg
Chloé 21/12/2017
Toi tu crois, mais moi je sais.
JPH 22/12/2017
Je SAIS que tu mens.
https://www.youtube.com/watch?v=ZfY9lKsJwZQ
JPH 22/12/2017
Parce que tu as le diable au corps
https://www.youtube.com/watch?v=H1vlIsRG6ps
Chloé 22/12/2017
non
JPH 22/12/2017
Si !
Et de toutes façons voilà ce qui arrive à mes contradicteurs.
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1505210268.gif
Chloé 22/12/2017
m’enfout. Meme pas mal.
JPH 23/12/2017
Là, la question que tu DOIS te poser est :
Disposes-tu de toutes tes facultés ?
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1514039189.jpg
JPH 23/12/2017
Par exemple à « m’enfout » j’aurais substitué un « s » au « t ».
Mais, tant que n’exerces pas une activité en relation avec l’enseignement ou la culture, tout va bien !
JPH 21/12/2017
Ben, c’est mou ce matin !
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1513851170.jpg
JPH 21/12/2017
Au crépuscule il arrive qu’on se sente bien seul :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1513812890.jpg
Qu’alors y faire ?
JPH 21/12/2017
Lire « au crépuscule de sa vie ».
Faute de quoi c’est juste qu’on a sommeil.
JPH 21/12/2017
Dans quelques jours Noël, les cadeaux sous le sapin, les enfants qui font leur lettre au père Noël.
C’est tellement bien de pouvoir leur offrir ce qui leur plaît, surtout quand ils savent le demander :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1513812660.jpg
JPH 20/12/2017
Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L’homme lance a sa femme :
– « La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les américains croiront que c’est un T-shirt de Batman. »
– « Et le putois ? »
– « On va le mettre dans ta culotte. »
– « Mais tu n’y penses pas ! Et l’odeur ? »
– « Ben, tant pis, s’il meurt, il meurt. »
bec 20/12/2017
Version un peu plus rurale:
C’est une vieille pauvresse qui veut acheter un bouc.
Le vendeur lui demande: « mais où allez-vous l’installer, vous n’avez qu’une masure avec une seule pièce ? »
– » je le mettrais dans cette pièce ! »
– » mais, l’odeur ? »
– « il faudra bien qu’il s’habitue ! »
Chloé 20/12/2017
https://www.youtube.com/watch?v=WVz8rvIl_vY
JPH 21/12/2017
Ils ont coupé le moment où il lui arrachent les poils pour faire des strings de cagoles ?
JPH 21/12/2017
À moins que ce ne soit pour la fête du slip :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1513812531.jpg
Chloé 21/12/2017
Non. Ils arrachent rien du tout.
Laure Durain 19/12/2017
: https://tinyurl.com/ycg7ylew
DuckySmokeTon 19/12/2017
Ouffe, 3549 avec le mien, ça va !
Par contre, quel crétin, je me suis encore pointé sans mon maillot.
Je vais me louer un moule-boules et je reviens …
JPH 19/12/2017
Un fils à sa mère
– Maman
– Oui chéri
– Qui a acheté les fauteuils ?
– C’est ton oncle.
– Et la télé ?
– C’est ma tante de Paris.
– Et le tapis ?
– Un cousin.
– La voiture quand même c’est papa ?
– Non mon chéri, c’est mon parrain.
– Donc mon père n’a rien acheté dans cette maison !
– Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né… Alors dis merci au voisin.
http://pix.toile-libre.org/upload/img/1472233991.jpg
Chloé 18/12/2017
PREUM’s
JPH 19/12/2017
Mais non ma pauvre « PREUM’S » c’est tout en bas.
Là tu es juste très momentanément la dernière.
Tiens, puisque nous arrivons à la fin de l’année, es-tu au moins consciente que nous avons évité ça :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1483367007.jpg
Chloé 19/12/2017
C’est quoi ce pull ?
Il est pas au courant ?
Oh Deer !
https://www.youtube.com/watch?v=LInNBAJzHrA
JPH 20/12/2017
C’est un pull « sandwich ».
Il existe une variante où les mâles imbriqués les uns dans les autres font le tour du pull.
Ce sont les pulls « couronne des pines ».
JPH 20/12/2017
Choé se demande ce qu’est le pull porté par Fillon ( http://pix.toile-libre.org/upload/original/1483367007.jpg )
C’est un pull « sandwich ».
Il existe une variante où les mâles imbriqués les uns dans les autres font le tour du pull.
Ce sont les pulls « couronne des pines ».
JPH 21/12/2017
Fion a emmené son clebs chez un véto (il vérifie le bon état vu qu’il fait avec son clébard ce que font les babouins du Japon aux cervidés qui ne se plaigne de rien…).
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1513813561.jpg
JPH 18/12/2017
Une nana très laide et très méchante fait ses courses. Elle est accompagnée de ses deux gamins aussi laids et méchants qu’elle.
A la caisse :
– « Bonjour madame ! Charmants vos enfants ! Ce sont sûrement des jumeaux ?
Très irritée la dame répond :
– « Espèce de pute, tu vois bien qu’y en a un qui a sept ans et l’autre cinq ! Alors ? Comment y peuvent être jumeaux ? Grosse conne !
La caissière :
– « Je ne suis pas conne. Je n’arrive juste pas à croire qu’on ait pu vous baiser deux fois ! …
Chloé 18/12/2017
eh ben !
Ravaillac 18/12/2017
Tes viré, Tex !
JPH 21/12/2017
Comment as-tu deviné que c’est à Carrefour ?
Comme tu ne vas pas me dire ton secret je vais boire pour oublier.
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1513813222.gif
Chloé 18/12/2017
Fermeture saisonnière de la piscine décrétée par Kim Jong-un
JPH 18/12/2017
Tu ne penses pas que ce serait peut-être plus amusant de faire péter ce compteur à 6 ou 7 mille ?
Chloé 18/12/2017
Ouais. T’as raison.
Mireille 18/12/2017
Péter dans la piscine, ça me va !
Gros Tonio 19/12/2017
Mieux vaut faire ça dans un étang. Au moins, on ne rentre pas bredouille.
Ravaillac 18/12/2017
Kim Jong Un = Emma Bof à Riz ?
JPH 11/12/2017
– « Il est moche ce gamin ! »
– « C’est mon fils… »
– « Oh, désolé ! Je ne savais pas que vous étiez son père ! »
– « Je suis sa mère… »
JPH 07/12/2017
Un truc qu’est plus triste que la disparition de djauna :
Mon chat est mort écrasé.
Il s’appelait Compote.
Et tout le monde s’en fout.
Chloé 08/12/2017
Langue au chat
https://tinyurl.com/y987xhp5
Klitisse Woude 11/12/2017
10 padé truk komsa
samé xite
Chloé 07/12/2017
C’est ici qu’on disperse les cendres de Johnny Hallyday ?
JPH 07/12/2017
Es-tu « Cas Cendre ? »
Et puis tu crois que djauna va être cramé ?
Chloé 08/12/2017
Djauni, Djauna 💃🕺
Chloé 09/12/2017
En plus y’a la finale du 100m des savent pas nager.
https://youtu.be/BzrI15uw92k
JPH 31/12/2017
Bonne année les aviseurs de la piscine !
http://nsm07.casimages.com/img/2017/12/31//17123111103715156915432714.gif
Kim Jong-un perdra parce nous sommes les plus forts et que « Got mit uns »
Je remercie mon public chéri d’apprécier comme il se doigt l’illustration délicate.
JPH 03/12/2017
ALERTE ! Suivre le lien :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1512295025.jpg
Remarques baroques non exhaustives : en sus de ces fautes qui ne rivalisent cependant pas avec les performances de Klitisse Woude voire de JMARC, notez la présence de ces codes en fin de message et surtout l’adresse internet.
Ces éléments doivent vous alerter ; il s’agit d’un message d’escrocs qui veulent vos codes bancaires ou s’introduire dans votre intimité informatique.
En outre vous n’êtes pas Boléro ou Lagrattière, le gouvernement ne vous donne pas d’argent.
Alors :
-——————————————————-
–UTILISEZ LINUX !–
-——————————————————-
-———Et, quoi qu’il advienne :———-
-————En toutes occasions————-
-——————————————————-
SOUTENEZ LA FRANCE INSOUMISE !
-———VOTEZ MÉLENCHON !–———-
-——————————————————-
Klitisse Woude 03/12/2017
é ?
tusé skitedi Klitisse ?
2vine !
bec 14/12/2017
Les impôts qui écrivent « cher Client » ? Il y a de quoi se méfier…
Klitisse Woude 14/12/2017
sékèsse kitdi !
JPH 15/12/2017
Ben oui !
Sauf qu’il est important de rappeler aux gens qu’il faut se méfier faute de quoi ils se retrouvent pigeonnés sans recours utiles.
Pour les voleurs la règne reste : « Biens mal acquis ne profitent qu’après ».
JPH 01/12/2017
Une jeune femme pleure dans le bus à la suite à un chagrin d’amour. Un petit garçon qui n’a pas plus de six ans la regarde et lui balance avec toute la compassion du monde :
« Tu pleures parce que t’es moche ? »
Laure Durain 01/12/2017
Hé hé, fini de se la couler douce ! https://tinyurl.com/y7qwazhp
JPH 01/12/2017
Petite friponne !
Ça fait Belle Lurette que j’ai signé.
Klitisse Woude 02/12/2017
Tsé keskejdi ?
https://www.facebook.com/TopHumouur/videos/144446899541895/
JPH 29/11/2017
(3501° ? Et alors ?)
3505 !
Un type a découvert que sa femme le trompait parce qu’en rentrant chez dans sa chambre et il a dit à sa femme :
« J’aime que tu me sois fidèle. »…
Et qu’alors un rire est sorti du placard…
JMARC 28/11/2017
Moi je suis le 3501 !!
Eeeeet oui !
JPH 28/11/2017
Aujourd’hui c’est l’avis N° 3500.
Et j’ai appris que le surnom d’une copine au boulot est « la molaire »… Parce que c’est la grosse du fond.
Chloé 28/11/2017
Crâne d’œuf !
JPH 29/11/2017
Jalouse !
Chloé 29/11/2017
https://media.giphy.com/media/R6KMzGt3KP5Ek/giphy.gif
JPH 29/11/2017
Tiens, ça lui fera de la compagnie !
http://www.nanarland.com/acteurs/peteretdavidpaul/paul12.jpg
Chloé 29/11/2017
Bien grillés et enduits de sauce BBQ…
https://goo.gl/Vvj3J9
JPH 29/11/2017
Tu ne peux pas gagner :
http://www.nanarland.com/video-252-baston-avec-des-ours.html
Chloé 30/11/2017
Gagner le coquetier ?
https://goo.gl/x22x2A
JPH 30/11/2017
C’est triiiiiiste !
Genre :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1512061689.jpg
Chloé 30/11/2017
Sélection naturelle
https://goo.gl/rwfcpe
JPH 01/12/2017
Une cliente demande à un employé dans la restauration :
« Vous n’avez pas d’utérus ? »
Interloqué, il réponds vite et sans réfléchir que non, car il est un garçon.
Un ange passe…
Elle souhaitait savoir s’il avait… du thé russe !
Chloé 01/12/2017
Vous n’avez pas DE thé russe.
Elle est portu… d’un coin où on prononce le e comme un u, la cliente ou quoi?
Klitisse Woude 02/12/2017
louk made viz !
pa DE ?
kèstansé ?
témaime paen France !
DU sa marcho 6
Klitisse Woude 20/06/2018
Les perdants du loto sont du même groupe, le groupe « sans gain ».
JPH 26/11/2017
C’est un type qui descend les poubelles… !
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l’appelle en « tout petit peignoir »,
« j’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bain… »
Il entre, change l’ampoule, elle lui offre un verre… le peignoir tombe, direction la chambre…préliminaires, post liminaires, + préliminaires… + post liminaires… (c’est un chaud lapin) !
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
« Oh là, là ! Comment tu vas faire avec ta femme ? »
« Ben je vais tout lui raconter, pas de problème… Tu as du bleu à paupières pour mes doigts ? »
Incrédule, la dame lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l’attend : « Deux heures pour vider les poubelles ? »
Et le mari : « ben voilà, la jolie voisine du 2e m’a appelé en tout petit peignoir et m’a dit : “j’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bain…” j’ai changé l’ampoule, elle m’a offert un verre… le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l’amour plusieurs fois… »
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : « te fous pas de ma gueule… j’ vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains ! »
Chloé 27/11/2017
#CyberMonday
Il aurait eu tort de ne pas sauter sur l’occasion.
JPH 27/11/2017
Tu crois vraiment que la voisine n’était plus toute neuve ?
Chloé 27/11/2017
Oui, je crois !
https://youtu.be/VHzEUsjg4SY
JPH 27/11/2017
Tu veux la guerre des liens pourris ?
https://www.youtube.com/watch?v=mFCrF8NfhYM
Chloé 27/11/2017
https://youtu.be/woXWuoZFzyg
JPH 28/11/2017
Et ça ?
http://www.nanarland.com/videos/2soeursaenculer/2%20soeurs%20-%20dialogue%201%20640×360.mp4
Chloé 28/11/2017
A cause de lui, elle va pas pouvoir bien garer sa voiture.
https://youtu.be/QTcFb-0USP8
JPH 28/11/2017
Moi, je n’aurais pas osé !
En tant qu’homme j’aurais été accusé de sexisme…
Mais ça c’est juste un lien bien pourri !
http://www.nanarland.com/video-177-cet-apres-midi-dans-la-grange-.html
Chloé 28/11/2017
dans la grange post-grunge?
https://youtu.be/_mej5wS7viw
JPH 28/11/2017
Puisque tu le prends comme ça je déclenche l’arme atomique :
http://www.nanarland.com/video-191-le-dialogue-le-moins-classe-du-monde-.html
Après ça il n’y a plus que les citations de Musso ou de Marc Lévy.
Chloé 28/11/2017
Toute ça pour poster le 3500ève avis.
JPH 29/11/2017
Oui.
Pour m’excuser :
Une a voulu s’excuser d’avance auprès de son gynécologue pour le non-entretien de son système pileux depuis quelque temps. Le médecin a souri avant d’ajouter :
« Ce n’est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire. »
Chloé 29/11/2017
Un minoutologue 🐈
JPH 26/11/2017
Voilà qui nous change du discours normal de la femme soumise :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1511724080.jpg
Chloé 26/11/2017
https://youtu.be/cfcSN8vo3co
bec 26/11/2017
Voilà qui change des canards en platière mastique !
JPH 24/11/2017
Vendredi noir ?
Les gogos vont se battre pour acheter des tas de trucs dont ils n’ont pas besoin et qui nuisent à l’environnement.
Dans la logique du système capitaliste !
On perd sa vie à gagner du fric pour acheter des objets destinés à impressionner des gens dont on a rien à foutre.
Chloé 24/11/2017
Black Friday : entrée gratuite pour les filles !
JPH 12/11/2017
Ça aurait été mieux pour lui si y steak haché.
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1510500904.jpg
Chloé 12/11/2017
(∏ ✍🏻) – g
JPH 12/11/2017
🆒
Mireille 14/11/2017
👻
JPH 15/11/2017
🥈
😘 🍼 👽 🆒 😀
bec 21/11/2017
C’est pas pour dire, Mesdames et Messieurs, mais faudrait voir à penser aux ceusses qui ont appris à lire des caractères et non des hiéroglyphes, fussent-ils modernes…
Vulgum PQs 29/11/2017
Meh… Faites pas votre mauvais caractère
JPH 10/11/2017
Il est certain que l’alcool est mauvais pour la circulation.
La preuve en est que les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
Gros Tonio 18/11/2017
L’inverse m’aurait plutôt étonné.
JPH 19/11/2017
Tu aurais pu faire remarquer que la majorité des accidents mettent en cause des gens qui ne sont sous l’emprise d’aucun stupéfiant ou alcool.
Il aurait alors été possible de suggérer que la sobriété est cause de nombreux malheurs.
Mr Pipeau 10/11/2017
L’individu à l’origine du drame surpris par l’ampleur des dégâts : « Je ne savais pas que j’avais éclaboussé autant que ça ».
JPH 12/10/2017
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
– « Chéri … ce paysage me laisse sans voix … ! »
Le mari :
– « Parfait, nous campons ici ! »
Gros Tonio 16/10/2017
Krrrrkrr
JPH 17/10/2017
Ho, ho !
Chloé 30/10/2017
Ho ! 🎅
JPH 31/10/2017
Ouaf, ouaf !
Gros Tonio 18/11/2017
Grouik
JPH 19/11/2017
Mi-août ?
Mireille 11/10/2017
J’ai trouvé ça dans les vestiaires https://tinyurl.com/yahozne5
Chloé 30/10/2017
Magnifique coupe de cheveux !
JPH 31/10/2017
Et ça ?
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1509458255.jpg
Chloé 01/11/2017
Coiffé à la brosse !
Chloé 01/11/2017
Il a mis son bonnet de bain ?
JPH 02/11/2017
Pas pour l’instant.
Vu sa tronche il va subir une opération de chirurgie esthétique.
Alors il aura un beau nez demain.
JPH 11/10/2017
https://www.facebook.com/Ina.fr/videos/1464626583583756/
Chloé 09/10/2017
Camouflage :
https://i.pinimg.com/originals/12/da/89/12da89857b429645d701221e441080b4.jpg
JPH 05/10/2017
langue française
Bizarre ! Vous avez dit bizarre ? Comme c’est bizarre !
……
En voici quelques exemples :
Nous portions les portions.
Les poules du couvent couvent souvent.
Mes fils ont cassé mes fils.
Il est de l’Est.
Je vis ces vis.
Cet homme est fier. Peut-on s’y fier ?
Nous éditions de belles éditions.
Je suis content qu‘ils content ces histoires.
Il convient qu‘ils convient leurs amis
Ils ont un caractère violent : ils violent leurs promesses.
Nos intentions sont que nous intentions ce procès.
Ils négligent leurs devoirs; je suis moins négligent qu‘eux
Ils résident à Paris chez le résident d‘une notion étrangère.
Les cuisiniers excellent à faire ce mets excellent.
Les poissons affluent à un affluent.
Chloé 05/10/2017
You live for live music ?
JPH 05/10/2017
Non.
Je livre un livre.
Chloé 06/10/2017
Il livre un livre à une livre la livre ?
JPH 06/10/2017
Oui. À une qui passe un coup de fil il colle une bifle.
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1507320064.jpg
Chloé 07/10/2017
https://tinyurl.com/ycgteu9y
JPH 08/10/2017
On sent bien qu’il ne fait pas chaud chez toi !
Tiens, si tu as des invité :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1507454891.jpg
Chloé 08/10/2017
J’ai tout ce qui faut pour l’apéro
https://tinyurl.com/yauwtgyp
JPH 08/10/2017
Alors si tu as des invités ils sont punis pour les jours qui suivent et ça :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1502793842.gif
Ils ne peuvent plus ?
Chloé 09/10/2017
Non. Comme ça ils reviendront plus.
JPH 11/10/2017
J’aime bien aussi faire des blagues pourries.
Chloé 05/10/2017
https://tinyurl.com/y88avaby
Chloé 05/10/2017
https://tinyurl.com/y7vhx59a
JPH 28/08/2017
Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues, et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.
– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?
– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy Elles s’embrassent et commencent à papoter.
– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?
– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais…
DuckySmokeTon 28/08/2017
Aux Galfa le chic des bottes ravit celles qui cousent les robes et ceux qui empilent les culottes.
Chloé 26/09/2017
Une petite Sloggi dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine ?
Vous êtes sûr ?
JPH 27/09/2017
J’adore les filles en culottes et en corsets.
Gros Tonio 28/09/2017
Les petites ?
Chloé 29/09/2017
Quelle dégaine !
JPH 29/09/2017
Mais sans scandale !
Quoi que…
Chloé 01/10/2017
Si on plonge dans la piscine en Sloggi, ça peut provoquer un scandale, en effet.
JPH 01/10/2017
Tu ne penses quand même pas faire de scandale en plongeant avec ça ?
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1506894164.jpg
Ou alors nous vivons encore plus dans une époque de merde que je pourrais le croire.
Chloé 02/10/2017
Non, je pensais plutôt à ça:
http://i4.mirror.co.uk/incoming/article8351865.ece/ALTERNATES/s615b/PAY-Justin-Bieber.jpg
Chloé 02/10/2017
Et à ça:
https://i.pinimg.com/736x/ea/82/4b/ea824b669bba4c92de45fde43aab4008–monday-inspiration-fitness-inspiration.jpg
JPH 02/10/2017
La deuxième image, je ne dis pas.
Mais la première… sans moi, vraiment !
Je vais demander à des filles si c’est vraiment ça leur tasse d’athée.
Chloé 03/10/2017
Et voilà. Tu cris au scandale.
JPH 04/10/2017
Parce que je dégaine plus vite que mon ombre !
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1497968413.jpg
DuckySmokeTon 25/08/2017
Sshplaaaaff … !!
Serviettes trempées, crétin d’Asselineau !
Chloé 26/08/2017
https://youtu.be/iybnZnjU6vg
DuckySmokeTon 28/08/2017
Damn’ I’ve got hic !
JPH 23/08/2017
Cinq fruits et légumes par jours ?
Ils me font marrer.
À la première pastèque je cale !
JPH 23/08/2017
Je tourne gâteux avec cette désertion à France Inter.
Celle des légumes je viens de la mettre au fond.
Pour me faire pardonner, deux pour le prix d’une :
*
Je ne bois jamais à outrance.
Je ne sais pas où c’est.
*
Parler à un con c’est comme se branler avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrances pour peu de résultats.
DuckySmokeTon 25/08/2017
Allez hop j’achète, d’autant que j’ai pas eu le temps aujourd’hui de faire mon marché.
Vierzon plage 17/08/2017
Les 86 malheureuses victimes s’raient bien pas v’nues à la tuerie. Mais elles avaient piscine.
JPH 23/08/2017
Ne dis pas des choses comme ça un jour de deuil :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1503495598.jpg
JPH 11/08/2017
Les matins arrivent vraiment au pire moment de la journée !
piano 17/08/2017
et leur ponctualité est un des grands mystères de l’existence,
( par contre, le grand soir lui il n’arrive jamais )
JPH 24/08/2017
C’est même pour ça qu’un jour j’irai en Théorie.
Parce qu’en Théorie tout se passe bien.
Beau Jacques Haussmann 11/08/2017
PLOUF !!! gloub gloub gloub gloub
JPH 04/08/2017
https://www.youtube.com/watch?v=_vb7oVxIsvE
Il fait beau et chaud (contrepèterie).
Chloé 03/08/2017
Tout le monde est à la plage…
Mireille 07/08/2017
Non. Je visite les meilleurs donjons BDSM avec les scouts et sœur Marie-Roberte. J’ai rendu toutes mes chips dans le car…
Mireille 07/08/2017
C’est très décevant. Il n’y a que des vielles chaînes et des clous. Mais bon il fait frais. Je recommande en cas de cuticule.
JPH 07/08/2017
« des vielles chaînes » ? Et tant de plaisirs nouveaux !
« il fait frais. » Et on entend des cris d’or ?
Chloé 09/08/2017
Bel endroit pour une manucure.
JPH 09/08/2017
Tu cherches à reprendre la main ?
Chloé 09/08/2017
Non, je tiens encore à mes ongles.
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/0e/9e/5d/0e9e5db04d1b921b7f8265a714abd7a3–medieval-times-inquisition.jpg
JPH 22/07/2017
Je me suis rendu compte qu’il est impossible de faire plaisir à tout le monde.
Du coup je m’amuse à faire chier tout le monde ; et ça, ça marche !
piano 21/07/2017
la sécurité dans les piscines restera toujours une question insoluble, un bonne raison pour pousser un plouf de soulagement
http://geeko.lesoir.be/2017/07/20/un-robot-de-securite-se-suicide-dans-une-fontaine/
JPH 22/07/2017
Si tu veux un truc vraiment soluble dans une piscine, essaye le sel ou le sucre, ça marche bien.
En dehors de ça, les trucs théoriques ne sont vraiment solubles que dans l’alcool.
DuckySmokeTon 25/07/2017
Aïe, Robot !
JPH 03/07/2017
Le café est une solution à beaucoup de problèmes :
– tu as froid ? Bois un bon café !
– tu es fatigué ? Bois un bon café !
– tu as mal à la tête ? Bois un bon café !
– Quelqu’un t’embête ? Frappe-le avec la tasse !
Chloé 03/07/2017
Frappuccino
DuckySmokeTon 05/07/2017
C’est le p’tit café … dans sa culotte.
Chloé 05/07/2017
Un affreux gâteux?
http://www.wizardrecipes.com/wp-content/uploads/2012/08/AFFOGATO.jpg
Chloé 01/07/2017
Je descends à la cave…
https://tinyurl.com/ydyyutot
JPH 03/07/2017
Ça baigne !
bec 11/07/2017
M’a l’air très humide, cette cave…
JPH 22/06/2017
Une mère entre dans la chambre de sa fille de 13 ans… Personne. Sur le lit une lettre.
« Maman chérie, je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout, ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, et c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et qu’elle soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment, tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi, maman : j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord, je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta grande fille qui t’aime.
–
PS : Je te raconte des idioties maman : je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit… »
DuckySmokeTon 21/06/2017
Canicule et personne à la pistache aujourd’hui ? j’en profite.
Avec la bagnole au frais pour le retour :
https://tinyurl.com/yb2m82hy
Mireille 22/06/2017
Splaaaaash : https://tinyurl.com/y9ku6wbj !
JPH 15/06/2017
Un homme a deux émotions : 1) faim ; 2) cul.
S’il ne bande pas c’est qu’il est temps de le nourrir.
Sans compter qu’avec la canicule il faut le faire boire !
Chloé 16/06/2017
Comme dans Midnight Express?
http://www.dalealplay.mx/videos/Irene-Miracle-Midnight-express_421583
JPH 16/06/2017
Voilà qui me paraît très sein !
Chloé 13/06/2017
Il fait chaud.
DuckySmokeTon 14/06/2017
Et avec ce temps la piscine est fermée ?! C’est quoi ce délire ??!
J’avais invité qq amis à étrenner mon nouveau jouet
https://tinyurl.com/ybknf8oq
piano 14/06/2017
parfois je me dis qu’on mériterait bien une tarte
( la moitié me suffit, je suis un régime )
piano 14/06/2017
un régime avec celles, beaucoup de celles, dans mon cas c’est recommandé par mes facultés
Chloé 29/06/2017
Comme ça c’est mieux?
https://www.toysplash.com/media/catalog/product/cache/3/thumbnail/9df78eab33525d08d6e5fb8d27136e95/t/y/tysraft1000033566_-03_swimline-pool-pizza-slice-float.jpg
JPH 29/06/2017
Où est-il possible de se proposer en tant que dégustateur ?
piano 20/07/2017
c’est mieux mais il manque une part
JPH 21/07/2017
Non, juste pour moi les 3 parts ça ira comme apéro.
Chloé 24/08/2017
On a retrouvé le voleur de la part 🍕
https://youtu.be/SW0jbliTFic
Chloé 14/06/2017
Les ingrédients sont bien rangés.
piano 15/06/2017
j’ai beau voir, pour les jeunes filles, je ne vois pas ce que tu veux dire
piano 15/06/2017
peut -être qu’à la piscine de Sartrouville …
JPH 21/05/2017
Il est plus facile de se laver les dents dans un verre à pied que les pieds dans un verre à dents.
DuckySmokeTon 30/05/2017
Et Eve dans tout ça, est-ce qu’elle met un pied dans la véranda ?
Chloé 20/05/2017
On fait un road trip?
http://www.factriver.com/wp-content/uploads/2016/11/Carpool-DeVille-11.jpg
JPH 21/05/2017
Nul !
On sait plus quoi dire !
Ni « ça baigne ? », ni « ça roule ? »
C’est vraiment trop injuste !
bec 02/06/2017
Sur la photo, on ne voit pas s’il y a des sièges baquets…
JPH 02/06/2017
Sur cette vanne tu as mis le paquet. Je vois que tu ne bulles pas.
Et même, puisqu’on est dans le bain, peut-être que nous sommes plusieurs qui le savons (de Marseille)
JPH 16/05/2017
Qui connais le comble de la nonne ?
Vivre en vierge et mourir en sainte.
DuckySmokeTon 17/05/2017
C‘est la nonne que ramène le curé .
JPH 17/05/2017
C’est celle qui est folle de la messe.
DuckySmokeTon 16/05/2017
Grosse chaleur aujourd’hui.
Suis passé faire trempette, ça fait du bien.
JPH 08/04/2017
Buvez !
C’est pour la France :
https://www.facebook.com/duval.patrick.9/videos/1828319867403448/
Chloé 04/05/2017
Tout ça pour crâner avec son cocktail dans le bassin.
https://youtu.be/cxVLQLWIs_U
JPH 05/05/2017
Faut le clamer haut et fort !
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1493939947.jpg
Chloé 05/05/2017
TOUT ÇA POUR CRÂNER AVEC SON COCKTAIL DANS LE BASSIN!!
https://YOUTU.BE/cxVLQLWIs_U
JPH 06/05/2017
Oui !
Le son est nul, mais pour le jeune fille on fera un effort. Puisqu’il faut.
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1494023568.jpg
Chloé 21/05/2017
C’est votre queue de billard pour une party de swimming Pool?
https://lh3.googleusercontent.com/-R9AWyuK9gLs/U7silViOhcI/AAAAAAAIHws/9PfZnoQUiB0/w530-h288-p/interactive.gif
JPH 03/04/2017
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1491211459.gif
Chloé 01/04/2017
•🦈•
JPH 24/03/2017
En sortant de la piscine l’important est de bien se rincer :
https://www.youtube.com/watch?v=SqBP0SDtwvg&app=desktop
DuckySmokeTon 23/03/2017
Ahh, elle est meilleure aujourd’hui !
Bon, Jacques tu te pointes, nous montrer ça ?!
JPH 17/03/2017
Jeanne Moreau aurait dit :
« Le point commun entre tous les hommes que j’ai aimés ? Moi ! »
**********
Le PH ? 0 ≤ ph ≤ 14
Chloé 18/03/2017
Toute la gamme
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/6b/e0/a9/6be0a9f0bfd2afbcab7d73eea1dff264.jpg
Chloé 17/03/2017
{J.e viens mesurer le PH}
JPH 11/03/2017
Coucou Chloé !
https://www.youtube.com/watch?v=o5UgiJHqUzo
Chloé 12/03/2017
Cloaque? 🤔
JPH 13/03/2017
Rien !
Je viens d’en sortir.
Chloé 11/03/2017
Coucou!!!
JPH 06/03/2017
Voilà comment on casse un beau nombre.
C’est triste.
Particulièrement si l’on voit que l’auteur de cet acte a profité d’un week-end.
Puisqu’il faut laisser jacter les aléas :
C’est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
Toutes deux, elles ramassent les pommes de terre.
La mère est penchée sur son dur labeur.…
D’un coup sa fille se met à hurler:
– « Mais Maman, tu n’as pas de culotte? »
Et la mère répond :
– « J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure ! »
bec 04/03/2017
« 3333 avis éclairés »
et si j’envoie cet avis peu éclairant, c’en sera fini de ce nombre rigolo ( « Schnapszahl » en allemand, i.e. nombre d’eau de vie)…
Chloé 05/03/2017
Saboteur!
Chloé 06/03/2017
Mais heu!
JPH 01/03/2017
Superman a une bouille incroyable !
Chloé 01/03/2017
Alors, ça baigne?
JPH 14/02/2017
La natation dans le bonheur se pratique sur :
https://www.facebook.com/ComplotsFaciles/
(à regarder « la véritable identité des chats » jusqu’au bout…)
Chloé 14/02/2017
http://www.lecafedeschats.fr
Mireille 14/02/2017
https://tinyurl.com/zkaoqe7
Chloé 14/02/2017
C’est ici qu’on nage dans le bonheur ♡?
JPH 13/02/2017
Conseils pour garder la forme !!!
Q (Question) ; R (réponse) :
Q- « Docteur, j’ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ? »
R- « Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c’est tout… ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre cœur plus vite n’allongera pas votre vie ; c’est comme dire que l’on pourrait allonger la vie d’une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste ! »
Q- « Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ? »
R- « Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n’est rien de plus qu’un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l’équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes ! »
Q- « Devrais-je réduire ma consommation d’alcool ? »
R- « Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, c’est des fruits dont on a retiré l’eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas ! »
Q- « Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d’exercices physiques ? »
R- « Je n’en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur …. Quel bonheur ! »
Q- « Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ? »
R- « VOUS N’ÉCOUTEZ PAS !!! … Aujourd’hui, les aliments sont frits dans l’huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu’absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ? »
Q- « Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ? »
R- « Définitivement pas ! Quand vous exercez un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille ! »
Q- « Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ? »
R- « Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! De plus, c’est l’aliment anti-déprime par excellence ! »
Q- « Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette? »
R- « Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ? »
Q- « Est-ce qu’être en forme est important pour ma santé ? »
R- « Bien sûr ! Et “Rond” est une forme comme une autre ! »
Pour tous ceux qui surveillent ce qu’ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
ET SOUVENEZ-VOUS :
« La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l’intention d’y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper – un Chardonnay dans une main – du chocolat dans l’autre ! »
« On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu’à la corde, et pouvoir s’écrier dans un dernier souffle : “WOO-HOO ! C’était une belle aventure et un beau voyage !”
Le vin d’ici est meilleur que l’eau-delà.
bec 14/02/2017
Ami JPH, je ne suis pas d’accord: chardonnay et chocolat ? Pour moi, le chocolat va bien avec un armagnac ou un whisky, mais chacun ses goûts!
Chloé 14/02/2017
Chocolat & Café
JPH 14/02/2017
D’accord avec toi.
Mais je n’allais pas entièrement réécrire tout l’histoire…
JPH 13/02/2017
Tout ça c’est à la suite du grand complot des chats :
https://www.facebook.com/ComplotsFaciles/videos/955716227892389/
JPH 08/02/2017
Putain !
Les cigarettes sont trop chères !
Je vais me mettre à la pipe, je me ferais moins enculer !
DuckySmokeTon 08/02/2017
1-2-3 … 1-2-3 … test micro !
Chloé 08/02/2017
Coin! Coin! 🐥
https://tinyurl.com/h6zwau6
JPH 05/02/2017
Coucou Chloé !
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les « Clous DUFORT », est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l’exportation. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d’une campagne de pub télé. Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d’agences publicitaires pour leur soumettre Son idée révolutionnaire :
– C’est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
– Voilà ce qu’il faut :
Image panoramique : Une colline.
En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
Voix off : « Le clou DUFORT, s’enfonce sans effort ».
Les pubards sont atterrés. Le boss est stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c’est un peu… dangereux… que certaines sensibilités… la France profonde, les provinciaux, etc, etc.
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s’en est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit:
– Mais enfin, quand même, avouez que c’était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???
– Vous avez raison, répond-elle, d’ailleurs j’ai eu une bien meilleure idée.
– Voilà ce qu’il faut (voix assurée, regard direct, très sûre d’elle) :
Image panoramique : Une colline.
En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre, face contre terre.
ET le logo DUFORT,
Voix off : « Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE »
Chloé 06/02/2017
Elle est très bien cette petite. En revanche, les clous DUFORT, n’ont pas réussi à vous clouer le bec!
JPH 06/02/2017
Pourquoi faudrait-il ?
Je le trouve sympa bec ; en plus on est de la classe.
Chloé 06/02/2017
Pas si fort que ça DUFORT, c’est parce que vous devez être les clous du spectacle.
JPH 06/02/2017
Épithète, épithète pas…
Chloé 05/02/2017
Coucou JPH 👋
JPH 05/02/2017
Pour les champignons (amateurs de spores) :
https://media.giphy.com/media/ITh6oOVXhKSUo/giphy.gif
Chloé 05/02/2017
💦💦💦
Chloé 05/02/2017
💦
Chloé 05/02/2017
Ouais
JPH 04/02/2017
Alors Chloé ?
Toi aussi ?
———
Dieu a créé l’homme dix minutes avant la femme pour qu’il ait le temps d’en placer une.
Chloé 05/02/2017
C’est pour t’en faire voir de toutes les couleurs ☀️💧🌈
JPH 05/02/2017
Je suis choqué ! (Jean-François Copé)
Non seulement tu sais placer des caractères particuliers, mais en outre tu fais varier les couleurs. C’est mal de ne pas partager ce savoir.
À cause de toi voilà comment je pourrais me transformer :
http://68.media.tumblr.com/a58250867cf962910e90f44d8a59018b/tumblr_ni16d4qZf71t61cw8o1_1280.jpg
Chloé 05/02/2017
Quoi?
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/236x/74/d7/dc/74d7dc75c400060784a037caf14bcb3d.jpg
DuckySmokeTon 06/02/2017
C’est quoi là ?
Chloé 04/02/2017
Plouf!
JPH 03/02/2017
Une jeune femme sort de chez un fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s’approche et lui dit :
– « Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses. »
– « Ah bon mais pourquoi monsieur ? »
– « Mais pour être dans vos bras, voyons ! »
– « Ah ? C’est vous qui voyez… Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue. »
DuckySmokeTon 03/02/2017
Encore une révélation :
Ce grand bassin en photo ne serait en fait que le réservoir de secours destiné à l’arrosage du parc du Manoir de Beaucé de Mr Fillon.
JPH 31/01/2017
Avant de mettre un doigt, boire d’abord un apéritif :
https://www.youtube.com/watch?v=1FlJsZTpcXs
DuckySmokeTon 31/01/2017
Plouf, plouf !
DuckySmokeTon 31/01/2017
J’ai trempé un doigt ce matin; trop fraiche, j’y vais pas !
DuckySmokeTon 30/01/2017
J’ai trempé un doigt ce matin : trop fraîche !
JPH 27/01/2017
Vraiment la tête dans le cul ?
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1469276103.jpg
Mais je l’avais déjà faite ; beaucoup de poésie !
DuckySmokeTon 27/01/2017
Aujourd’hui j’ai la tête dans le cul
https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTKLftVaAYoMQYa3hd58P1eAhg_RNhTR0L0iz9D6k5lRxz1yY3mRg
JPH 24/01/2017
Aujourd’hui j’ai la tête dans le gaz :
http://www.eatliver.com/hungover-animals/
Simon 27/01/2017
Et alors, avez-vous trouvé de l’eau ?
JPH 29/01/2017
Oui.
Mais
Avec la gueule de bois que j’avais, c’éta