La maire de Paris, surfant sur le succès unanime de sa politique anti-voiture, souhaite transformer le célèbre « périph’ » en promenade éco-citoyenne participative responsable durable. Un concours a été lancé, où toutes les propositions sont bienvenues.
Le boulevard périphérique, 35km de rocade grisâtre et ennuyeuse qui permettait au reste de l’Île-de-France de venir importuner les Parisiens, ne sera bientôt plus qu’un mauvais souvenir. Depuis trois jours, les propositions affluent à l’Hôtel de Ville pour faire de cette artère la rue piétonne du futur.
Et les Parisiens rivalisent d’imagination : il y a ce médiéviste de renom qui veut creuser en lieu et place du périph’ des douves afin de « s’isoler des hordes barbares qui nous guettent ». Il y a ce couple de britanniques très amoureux qui veut en faire un long tunnel d’amour, avec des petites barques blanches qui voguent sous une arche de jasmin, de roses et de lilas. Il y a des projets de château gonflable, de champ d’éolienne, de plantation de cannabis thérapeutique, de terrain de molkky géant, ou encore de cinéma en plein air ne projetant que des films avec Eddie Murphy.
Les bretelles d’insertion seront murées discrètement pendant la nuit
Le projet gagnant sera décidé par un vote, et la mairie se réjouit d’ores et déjà de la participation et de l’implication des habitants. « Nous sommes vraiment ravis que les Parisiens s’intéressent à autre chose qu’aux food trucks et aux retards de RER ! », s’enthousiasme un proche conseiller.
Maintenant, il ne reste plus qu’à préparer la fermeture proprement dite du boulevard, qui devrait intervenir le 1er janvier prochain. Anne Hidalgo a prévu une approche simple et sans bavure, directement inspirée d’un soir d’août 1961 : à la nuit tombée, des ouvriers municipaux se chargeront de murer discrètement toutes les bretelles d’accès au périphérique. Les véhicules pris au piège seront quant à eux utilisés comme jardinières et bac à légumes bio.
91 avis éclairés
Bibi 01/10/2017
Bah voila, vous lui avez donné l’idée apparemment : http://www.leparisien.fr/paris-75/anne-hidalgo-un-jour-le-peripherique-ne-sera-plus-une-autoroute-01-10-2017-7299159.php
Le Prince Noir 09/09/2017
Une bonne nouvelle !
Sans voiture je pense pouvoir gratter deux ou trois minutes au tour.
BikePower 08/09/2017
Séoul, 2006…
JPH 07/09/2017
Voilà ce qu’on peut répondre à la proposition d’Annie d’Algo :
http://kaamelott-soundboard.2ec0b4.fr/
DuckySmokeTon 08/09/2017
C’est pas faux !
JadotA 07/09/2017
Soyons innovants,
par quelques parois judicieusement placées,
l’ex-périph devient un formidable bassin aquatique en boucle
où on peut nager, surfer, régater, faire du ski nautique,
voire patiner quand il gèle.
–
L’eau réchauffée à l’insu de sa liquidité trouvera place via eBay dans des bouillottes affables.
Valls 07/09/2017
#NotreDrameDeParis
Leauleau 07/09/2017
Et le flic tua le mec Nergitur.
Borniol 06/09/2017
Je propose d’ouvrir le périphérique aux piétons et de l’interdire aux voitures dès Janvier 2017 et jusqu’à fin Juin pour essayer.
Si ça marche on l’interdira aussi aux motos et aux camions.
Borniol 06/09/2017
Sensiblement la même proposition que JGC que je n’avais pas lue.
Toujours a l’affut celui là. Je le soupçonne d’être en lien avec la rédaction qui lui communique en douce les articles avant parution.
C’est pas clair cette histoire.
#çasentlecomplot
Dirtymarchais 06/09/2017
Le dernier paragraphe est de bien mauvais gü, et très biaisé pour tout dire.
Mais il est permis plus raisonnablement de faire un parallèle avec ce matin du 15 août 2003 à 6h, où des agents de la Ville de Paris ont tronçonné un arbre centenaire en excellente santé vivant sur le parcours d’un futur tramway, du côté de porte de Sèvre si je ne m’amuse comme une buse.
Un beau bilan carbone.
Après la fuite, curieusement peu reprise par la presse parichienne, de nombreux arbres moins âgés et effectivement mal en point eurent droit à quelques jours de délais avant exécution, histoire de faire contempler aux passants le joli mot accroché à chacun des troncs d’arbres en sursis, indiquant la raison de leur future exécution.
Et abracadabra, le crime du 15 août 2003 était dilué dans des préoccupations hygiénistes.
Un peu comme si on faisait oublier le trucidage d’une vache sacrée en claironnant ensuite l’euthanasie d’un troupeau d’individus malades disséminés.
Ars gratia Artis.
Andy Rigeable 06/09/2017
De temps en temps, je vais sur Marianne, et je constate qu’ils sont obligé de mettre « Not Gorafi » devant l’article tellement c’est débile.
L’inverse devrait bientot être d’actualité aussi…….
A penser , le Gorafi…
Andy Rigeable 06/09/2017
« Not Real… , but…
méfies toi quand même… »
Photo73 07/09/2017
c’est pour éviter que Mme Boutin ou autre ne prenne l’article au sérieux.
Andy Rigeable 08/09/2017
C’est vrai que Boutin, elle prend des trucs sérieux à mon avis.
JP TETACLAK 06/09/2017
Ok pour les piétons, tant qu’on laisse les poids lourds gérer le trafic
ribouldingue 06/09/2017
Âne Hidalgo s’inspire du film de Besson « Banlieue 13 ». En fait, elle veut murer les entrées et sorties du périf pour ne plus voir les animaux du zoo s’introduire dans la capitale avec leurs vieilles charrettes. prochaine étape d’âne. Un passeport et un visa pour rentrer dans la capitale.
DuckySmokeTon 07/09/2017
Faut murer les accès périph avec les véhicules dedans. Ça fera une chouette distraction pour les neuneus qui auront un beau manège à regarder tourner.
Photo73 06/09/2017
Un truc copié de R. Devos serait que le périph reste comme tel, mais tout Paris piétonnier. Les voitures pourraient tourner, tourner mais jamais passer les portes.
Philap 06/09/2017
ENFIN!
anne 06/09/2017
Ne pas oublier d’y créer aussi une zone naturiste, dans le prolongement de celle du bois de vincennes toute proche.
DuckySmokeTon 06/09/2017
Et si on piétonisait déjà Hidalgo et son démagoécolobobo empêcheur de polluer en rond de Najdovski ??
Ça me semble un bon début pour amuser le Parisien.
BikePower 06/09/2017
Va donc fumer et tais toi !
Moi 06/09/2017
Avant de rendre le périf soit disant Pieton . Virez les scooters , les motos et vélos des trottoirs , ils ont rien à foutrent dessus , s’ils pouvaient rentrer dans les magasin avec leurs M…es , ils le feraient……..
Tartuffe 06/09/2017
Fake News ! Ha! Ha! Ha! Bande de bobos vous êtes tombés dans le piège. C’ est vrai que venant de Madame Idalgo ont peut tout imaginer .
JMARC 06/09/2017
C’est une bonne idée, un vrai projet poétique, et les radars deviendraient de gros TROUBADOURS……
Je veux bien m’occuper du coté plantations thérapeutiques moi, on m’appellerait « Le Professeur JMARC »
Maître Folace 06/09/2017
Bravo ! Il était grand temps de transformer cette mocheté en coulée verte.
King Julian 06/09/2017
La paix dans le Rif c’est pas demain la veille. Mais…admettons. L’idée des douves me plait bien. Mais alors il faut remplacer la Seine par une autoroute.
DuckySmokeTon 06/09/2017
Pour la plantation de cannabis, le paix Rif ça reste une bonne option.
Manu 06/09/2017
Et vouala, j’ai fait mes propres recherches sur le waib … moi :
[ … Encore une preuve de plus que la marijuanga et male car ces l’euvre du diable lui mm !!!
Comme vous pouver le voire il na eu besoin de créé qu’une seule chose pour detruire le monde.
En effé la marijuanga fais besser le niveau dinteligence globale de la planete en detruisant bcp de neurone (quasi tous en une foix) et donc des cerveau.
Plus on et con moins on réfléchis. Moins on reflechis plus on et dans la reacsion plutot que la reflexion. Et plus on et dans la reacsion sans recule plus les tension monte et plus il y a de la guerre. Ses verifier siantifiquemant !! ]
Camille 06/09/2017
Sylvain? https://tinyurl.com/y7kkfuyz
Manu 06/09/2017
Shhh, je suis incognito !
DuckySmokeTon 07/09/2017
Yeeeeeeeeeees !
Ze fémousse Sylvain du Rif himself !
blop 06/09/2017
Je propose d’en faire un circuit de course automobile.
Reviens Léon 06/09/2017
Je propose
– un circuit de formule 1 (pour rivaliser avec Monte Carlo)
– un canal aquatique (pratique, en cas de montée des eaux de la Seine)
– une voie de chemin de fer (le retour de la petite ceinture)
– un GR de montagne (3 jours de déchets et c’est fait)
– un zoo
– une crèche
– un accélérateur de particules
– un parking pour ovni
– un centre d’accueil pour réfugiés (50 000 personnes au moins)
…
jean bec 06/09/2017
… (le retour de la Petite Ceinture) !
mais mon, pauvre Léon, cette proposition est déjà En Marche : ce sera bientot Ceinture Pour Tous les français, avec le nouveau Code du Travail que nous promet Macron….
piano 06/09/2017
ne sois pas si pessimiste, le nouveau Code du Travail ne concernera que ceux qui auront conservé du travail.
Les employés de Charles Christ, Marie Thumas, Bonduelle, Saupiquet et William Saurin sont pour l’heure les seuls consternés.
Le secteur des produits surgelés , par essence fric-horrifié, n’aura pour avantage droit qu’au gel des salières lorsque sera mise en place la Sainte Gabelle, un impôt en l’honneur de Lionel Jospin dont Emmanuel Macron veut à tout prix ternir la bonne réputation, justifiée, qui entoure cet ancien premier ministre intègre, intelligent et cultivé qui lui fait de l’ombre depuis si longtemps
SunTaire 07/09/2017
On veut nous serrer la ceinture et en même temps on interdit la taille 32 pour les mannequins faudrait savoir bordel !
Ryu 06/09/2017
Autre idée : un mur de 50m de haut financé par les parisiens, ça nous fera des vacances.
JMARC 06/09/2017
Par les Parisiens………………………Le PSG ?
Ca va être dur on a dépensé un paquet de thune la ces dernières semaines, en plus il y a pas de raison, pourquoi on demande pas ça au Red Star ?
JMARC 08/09/2017
……………………..les Clodos du football Français.
JPH 06/09/2017
Non !
Le périf a une vocation ludique. Les gens doivent pouvoir pratiquer des activités festives et sportives.
Les tunnels rive droite ont une vocation à la pratique des choucroutes garnies répartie par goûts (hétéros, homos, sm, etc.) alors que les tunnels rive gauches seraient plutôt dédiés à des activités culturelles et ludiques (bibliothèques, théâtre, expositions, spectacles, etc.)
La ceinture des maréchaux serait une promenade piétonne.
Des chômeurs venus de banlieue pourraient utilement s’occuper en tant qu’auto entrepreneurs de chaises à porteur.
Le Bar Atteint 06/09/2017
Et pourquoi pas emmuré directement Annie Dalgo vivante?…
Gwendahl 06/09/2017
Ahhh !!! en voilà une très bonne idée !!! on met la mère royal dans le même mur tant qu’à faire, d’une pierre deux coups !!!
jéglisséchef 06/09/2017
Elle est un peu radicale. Pourquoi ne pas faire un compromis, et tester pendant une période déterminée, 6 mois par exemple, une cohabitation des piétons et des véhicules sur le périphérique ?
PS: A vendre pare-buffles, par lots de 10, prix justifié.
JB 06/09/2017
Pas con. ca dépeuplerait un peu.
La sélection naturelle en somme.
jéglisséchef 06/09/2017
Remarque : si Hidalgo n’est pas chaude-chaude, on pourrait commencer par y mettre les sivouplé pour s’entraîner au nettoyage de pare-brises à la volée. Ça va coûter un bras, mais si on met pas les moyens…
Dirtymarchais 06/09/2017
» si Hidalgo n’est pas chaude-chaude, »: Vous, vous allez être convoqué par la Direction. Faites-vous accompagner si je puis me permettre ce conseil, et préparez-vous à voguer sur le Styx.
XC 06/09/2017
Belle idée. On a tenter de faire un truc du genre à Bordeaux en voulant rendre piétonniers les trottoirs mais tout en les couplant avec des pistes cyclables et en admettant que les voitures puissent y stationner.
PS : Vds armure corporelle titane, en l’état.
JB 06/09/2017
Moi qui ne vais jamais à Paris en bagnole, j’ai toujours considéré le Périph comme une sorte de no man’land miné construit par les parisiens pour se protéger de l’invasion des barbares sarazins (mais pas que) du 9-3.
Bon faut reconnaître que c’est pas super efficace vu le nombre de cailleras qu’on retrouve en masse, les soirs de match du psg sur les Champs.
Alors, l’idée de piétonniser cette immonde ruban polluant et embouteillé me laissé sceptique : c’est un coup à rameuter sur la capitale tout ce que la proche banlieue (et la lointaine aussi, d’ailleurs) compte d’hordes barbares, à côtés desquels les huns feraient figure de touristes japonais.
jean bec 06/09/2017
et les autres ferraient figure de quoi ?
JB 06/09/2017
Les z’autres feraient figure de touristes chinois.
(pfff… fatiguant de répondre à ces calembours affligeants).
Dirtymarchais 06/09/2017
« d’hordes »: DE hordes.
La horde, le haricot, le hibou…
Mais attention: pas les hordex, ni les haricotx, mais bel et bien: les hordes, les haricots.
Drunken Cat 06/09/2017
J’ai une autre idée : transformons cette route circulaire en piscine de course pour le sport mondialement célèbre de poney aquatique.
Les courses distrairons les parisiens pendant les week-ends et enverrons Paris en pole position pour les prochains jeux olympiques …
Enfin, j’ai quand même un doute : y aura-t-il des poneys suffisamment raisonnables pour nous rendre ce service ?
Allez, les poneys, phonnêtement ?
JB 06/09/2017
Comme ont dit en Picôrdie, celui qui, le premier, aura cette brillante idée n’est poney.
Dirtymarchais 06/09/2017
… de requin tintintin!
Photo73 06/09/2017
le périph n’est pas horizontal, piscine pas possible, peut-être toboggan ou cascade aquatique ?
piano 06/09/2017
vu qu’on a des mauvais penchants ça ne pose pas problème
Drunken Cat 06/09/2017
Voyons, oubliez un peu le coté pratique et laissez nous rêver !
Photo73 06/09/2017
patins à roulettes, rollers, ça sera autorisé ? Ils risquent de prendre les piétons pour des quilles, et faire des strikes.
Jé 06/09/2017
Un lac en pente pour faire du ski nautique.
piano 06/09/2017
Toutes les propositions sont les bienvenues … elle a envie de baiser les franciliens ?
King Julian 06/09/2017
Encore ?
Gilles 06/09/2017
Le pire, c’est que c’est une très bonne idée.
piano 06/09/2017
ben oui, ça te fera de l’animation dans ta rue puisque le trafic sera redirigé sur les voiries de surface, comme au bon vieux temps.
Photo73 06/09/2017
Normal, avec les panneaux de limitation de vitesse à 6km/h, plus rien ne roule. 40km, ça fait un peu long pour la promenade du dimanche, question d’entrainement (le métro est là pour les gens fatigués).
King Julian 06/09/2017
PREUUUMS ! Héhé
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voir tous les avis éclairésLe Figaro 06/09/2017
Anne HIDALGO démission !
Manu 06/09/2017
LIBÉREZ MANDELA !
JB 06/09/2017
Taubira démission !
JPH 06/09/2017
——————————————————-
SOUTENEZ LA FRANCE INSOUMISE !
–———VOTEZ MÉLENCHON !–———
——————————————————-
Gros Tonio 06/09/2017
Nein !
Jé 06/09/2017
Jamais
Adhémar Pas 06/09/2017
Aux chiottes, les Allobroges !
Chapodpaye 06/09/2017
Ouiii, vas-y poussin rose, défends l’insoumise!!!
Souuutenez poussin rose!!
Souutenez poussin rose!!
Général BOL 06/09/2017
Jean François Placé Rémission !
DuckySmokeTon 06/09/2017
Rendez-lui son portaaaable, sa montre et gourmeeeeette !!
Adhémar Pas 06/09/2017
Exilez Catilina !
jean bec 06/09/2017
Tu quoque fili mi !
bec 06/09/2017
Delenda est Carthago !
( et les autres campingequarts itou )
JB 06/09/2017
La Bretagne aux bretons !
Ravaillac 06/09/2017
La Bourgogne aux escargots !
Raymond 06/09/2017
La Mer aux vingiens !
Gérard 06/09/2017
La paire aux…19:00
Vilaine 06/09/2017
Á bas, les boutons pression, vive les fermetures éclair !!!!
Carlos 06/09/2017
PEACE & PROUT
Le Bar Atteint 06/09/2017
Remboursé, nos invitations!!!…..
Youri Ligotmy 06/09/2017
A poêle les parcmètres !
Oncl' Beans 06/09/2017
COUCOUS !
Kaytamher Jenny 06/09/2017
MANGEZ DES POMMES !
Drunken Cat 07/09/2017
Mais voyons, vous oubliez les cinq viandes et alcool recommandés par jour !!!