Pour Loïc, originaire des Bouches-du-Rhône, c’est l’aboutissement de quatre longues années passées à pousser de la fonte au club med gym : son nouveau corps en poche, il devrait enfin recevoir les faveurs des plus belles cagoles de la région.
« Il a fallu suer au développé couché, affronter les odeurs des vestiaires, avaler les boissons protéinées trop riches, mais ça en valait le coup » témoigne Loïc, alors qu’il regarde son corps musclé à l’extrême, emprisonné dans un t-shirt K-poral trop serré.
Sur Tinder, il affiche déjà fièrement une photo de lui torse-nu prise devant la glace de sa salle de bain. Une photo grâce à laquelle il a “matché” avec Cynthia, 25 ans, originaire elle aussi des Bouches-du-Rhone ; trop maquillée et les seins refaits, Cynthia, avec sa bouche en canard, a tapé dans l’œil de Loic .
» C’est exactement pour ça que j’ai fait tout ce travail. Pour trouver une femme superficielle et de mauvais goût, il me fallait la musculature qui aille avec mes tatouages, mes sourcils taillés, et mon t-shirt en V moulant. « déclare Loïc, qui a décidé de passer la journée torse- nu en plein hiver.
43 avis éclairés
max 20/02/2018
Sérieusement:
https://livre.fnac.com/a2802772/Pascal-Petiot-Eloge-des-cagoles?Origin=fnac_google
JMARC 19/02/2018
C’est le lascar de MAD MAX TROIS (chuis Fan de ce film rétro) l’apparition de la couleur tout ça…………….
DEUX HOMMES ENTRENT, UN HOMME SORT !!!
Purfruit De La Fraise 16/02/2018
Pour info : les crèmes pour allonger le pénis ne fonctionnent pas, et en plus elles laissent des traces de gras sur le slip, ça fait crado.
D’après un pote bien sûr.
Galvestone 17/02/2018
Parce qu’il s’est appliqué la crème sur les parties ? Il sait pas que pour qu’elle soit efficace, il faut la consommer en tartine ?
Purfruit De La Fraise 17/02/2018
Fichtre ! Vous avez raison, ça marche. Le problème c’est que ma langue ne tient plus dans ma bouche …
bec 18/02/2018
J’avais cru comprendre qu’il s’agissait d’un pote…
max 20/02/2018
C’est celui qui va sur YouPorn?
Lousdé 16/02/2018
A noter que la véritable « cagole de Marseille » dispose désormais d’une appellation d’origine contrôlée. Ça a pour but de luter contre les innombrables contrefaçon qui circules sur le marché.
JB 15/02/2018
Je sais pas comment il fait Loic (ta mère ?).
Perso, çà fait 35 ans que je soulève de la fonte dans un club Med Gym, et j’ai pas pris un gramme de muscle ! Queudal ! Nib ! Nada !
Et Pire que çà : j’ai pris de la bedaine !
Y a un truc, c’est pas possible autrement (d’autant que j’aurais bien tiré une cagole ou deux).
Klitisse Woude 15/02/2018
taskyfo oboude tébra
Laure Durain 15/02/2018
Une cocotte en fonte Le Creuset? Ceci explique cela.
ribouldingue 15/02/2018
Faute de cagole, la gonflette peut toujours se reconvertir dans la cagoule. Pas la cagoule de fatal bazooka qui parle d’un passe montagne non la cagoule de Eugène Deloncle
Duflan 15/02/2018
Tout ça est si romantique…
Dirtymarchais 15/02/2018
Une cagole? Ohh je connaissais paaas.
C’est quoi la définnissong? Je trouveu que ça sonne bièngue commeu moot ohh.
bec 15/02/2018
C’est la variété pacale de la cancouelle.
DuckySmokeTon 15/02/2018
L’est au top pour être casté dans Les Anges Marseillais sur l’Île des Chti’s Brisés de la Story Tentation !
Gros Tonio 15/02/2018
Houlà.
J’ai failli lire castré.
Chapodpaye 15/02/2018
Faut arrêtez de penser à moi. Ça vous fait du mal.
Phil Defer 15/02/2018
Faut pas se moquer des marseillais. Je connais un chti qui a en a chié pendant 39 ans pour être président de la république et au bout du compte tout ce qu’il a réussi à pécho, c’est une cagole de 63 ans, chti elle aussi, trop maquillée et les seins refaits, avec la bouche en canard.
Bord D'Aile 15/02/2018
Moi aussi je fais de l’amuse cul mais je ne fais pas de photos
chamoulaud 15/02/2018
Torse-nu ,il doit avoir la cote du Rhône
chamoulaud 15/02/2018
Avec son succès il bibe-Rhone à Bouche-queue veux-tu…
Chloé 15/02/2018
La bouche du Rhône ?
http://i0.kym-cdn.com/photos/images/facebook/000/560/265/28c.jpg
chamoulaud 15/02/2018
C’est vous…après l’opération…?
Chloé 15/02/2018
hé bé nan !
chamoulaud 15/02/2018
La langue ça fait envie….
Klitisse Woude 15/02/2018
djaklang?
técrad!
beurk!
DuckySmokeTon 15/02/2018
Tiens, un ornithorynque !
Docteur Popaul 15/02/2018
Tiens, une cagole !
Romsbay 15/02/2018
Une bien belle histoire d’amour moderne !
Octave Hergebel 15/02/2018
Ah le répugnant personnage !
Ce genre de type passe pour un professionnel alors qu’il n’en a ni la capacité ni la déontologie. Il nuit à l’image de la profession.
Mesdames, pour vous la vie est belle quand il y a Octave Hergébel !
D.Janté 15/02/2018
A défaut, avec ses muscles il pourra toujours « soulever »…des cageots !
Octave Hergebel 15/02/2018
Preum’s
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voir tous les avis éclairésRaoul Lerelou 15/02/2018
Oups, arrivé trop tard ! J’étais en train de pousser du bronze …
Justin Doigt 15/02/2018
Tu pousses le bouchon un peu trop loin !
Matt Lecu de Lameuf 15/02/2018
Si en descente on n’a pas l’or, au moins, on aura le bronze !
Klitisse Woude 15/02/2018
ondipa démou léunkêk?
Raoul Lerelou 15/02/2018
Ou aussi : lâcher une bouse, poser sa pêche, poser une brique, nourrir Canard WC, avoir le cigare au bord des lèvres, avoir la marmotte qui tape au guichet, avoir la tarte au bord du four, avoir un 747 en bout de piste, ouvrir la porte à Mr.Hankey, déposer le bilan, déposer les enfants à la piscine, envoyer un fax à la Lyonnaise des Eaux, téléphoner à Jacob Delafon, faire passer Teal’c par la Porte des Etoiles, libérer le Kraken …
Gros Tonio 15/02/2018
J’en aurais bien une mais le vigile du goraf risque de me virer pour propos non politiquement corrects…
Chapodpaye 15/02/2018
Faire sauter du plongeoir un goraf dans la piscine des WC?
Raoum Lerelou 16/02/2018
Oui. C’est pour ça que je n’ai libéré que le Kraken. Je n’avais pas envie d’avoir au cul la Patrouille de France des mouches à merde.
Candy Raton 16/02/2018
Tu as raison Gros Tonio ! Je crois que je pense à la même. Mais mieux vaut éviter d’avoir au cul toute la Patrouille de France des Mouches à Merde.
Mireille 16/02/2018
A Mireille ! Faut se relire avant de poster !