Bélier: Vous vous sentez pleinement bélier. Un indice majeur à donner à votre psy, pour qu’il vous trouve deux/trois problèmes en plus.
Taureau: Le monde est assez pervers pour vous faire croire qu’on peut survivre à une journée de travail complète. Ne trahissez pas les planètes, reposez-vous.
Gémeaux: C’est difficile d’être une personne; mais, en plus, vous êtes particulièrement nul(le) dans ce domaine.
Lion: Amour : l’évènement de votre semaine ? Peut-être le fait que vous avez lavé vos toilettes.
Cancer: Troubles de la personnalité ou militant(e) activiste ? Vous attendez avec impatience les résultats d’examen d’Abdelhakim Dekhar, la personnalité publique dans laquelle vous vous reconnaissez le plus.
Vierge: Pourquoi ne pas partir sur Mars? Au moins, pas de langue étrangère à apprendre là-bas. C’est la réponse des planètes à l’exigence toujours plus pressante et stressante de « s’ouvrir à autrui ».
Balance: Réveillez-vous et luttez contre le capitalisme. Mangez du fromage.
Scorpion: Carrière: l’absence pour cause d’enlèvement risque de ne pas fonctionner. Mais c’est toujours mieux que d’inventer une énième maladie à l’enfant que vous n’avez pas.
Furet: Avez-vous rédigé votre testament?
Sagittaire: Pour vous, on attend toujours que Google lance Maps Sky, l’application pour vous positionner sur la carte des planètes. Enfin, pas sûr que ça vous donnera un avenir.
Capricorne: Ambition : c’est quoi ???
Verseau: Amour : le journal Les Echos va lancer un horoscope financier. Peut-être que cela vous concernera plus.
Poisson: Rappel : votre sonnerie téléphonique n’est pas une alarme incendie. Vous n’êtes pas obligé(e) de vous lever et de vous agiter.
