Sciences
Selon une étude scientifique, tout le monde est stupide
Une équipe de chercheurs du CNRS vient de dévoiler un rapport d’étude qui devrait faire l’effet d’une bombe. Selon leur recherche qui s’est étalée sur plus de 5 années, aucun individu sur cette planète ne serait épargné par la stupidité.
Une équipe de chercheurs du CNRS vient de dévoiler un rapport d’étude qui devrait faire l’effet d’une bombe. Selon leur recherche qui s’est étalée sur plus de 5 années, aucun individu sur cette planète ne serait épargné par la stupidité. « On a appliqué nos différents tests à des hommes, des femmes, des enfants, des personnes âgées, tous issus des quatre coins du monde et le verdict est le même : ce sont tous des abrutis de près ou de loin » explique Viviane Tran, qui dirige l’équipe du CNRS. Selon elle, ces « gros attardés » seraient à classer en trois catégories en fonction de leur degré de stupidité :
– Les débiles de base, incapables d’articuler une pensée cohérente élémentaire.
– Les « putain de crétins », généralement obstinés et accrochés à leurs points de vue stupides.
– Enfin viennent les abrutis dits « purs », concentré de stupidité.
La Rédaction
-
SociétéIl y a 1 semaine
Effondrement de Niclounivis, la nouvelle attraction du Parc Astérix
-
SociétéIl y a 2 semaines
Anne Hidalgo s’enchaîne aux anneaux olympiques pour qu’ils restent à Paris
-
FranceIl y a 1 semaine
La France demande solennellement à Israël de bombarder le Liban plus discrètement
-
CultureIl y a 1 semaine
Le film Le Comte de Monte-Cristo bientôt adapté en livre
-
Monde LibreIl y a 2 semaines
Benjamin Netanyahou demande aux civils libanais de s’éloigner des sites abritant des civils
-
CultureIl y a 6 jours
« 100 conseils pour dire à une femme de se calmer » : le nouveau livre de Gérald Darmanin fait polémique
-
SciencesIl y a 2 semaines
Après avoir tourné sur elle-même pendant des années, la Terre s’arrête pour vomir
-
FranceIl y a 5 jours
Insolite – Il ne boit pas d’alcool et personne ne lui fait la remarque