Bélier: C’est LE moment pour faire LA RENCONTRE de l’âme soeur. Misons sur les majuscules pour donner du crédit à ce que vous lisez toutes les semaines et qui n’arrivera pas.
Taureau: C’est beau de se réveiller à côté de l’être aimé. Mais ce serait quand même mieux de caresser un dauphin.
Gémeaux: Vous vous demandez ce que vous allez acheter durant les soldes d’été. Avec les dix euros qu’il vous reste pour cette dépense, la réponse ne devrait pas être très compliquée à trouver.
Cancer: Vos publications Facebook sont devenues plus intéressantes que vous-même. En effet, vous n’êtes pas en mesure de faire un duck face en permanence dans la vie réelle.
Lion: Vous vouliez partir en vacances en Grèce ? Ça tombe bien, là-bas, ce ne sera pas de votre faute si le distributeur ne vous donne pas d’argent.
Vierge: Des incompréhensions mutuelles. Votre ordinateur n’a en effet pas saisi que vous n’aviez aucune envie de cliquer sur cette pub pour maigrir en deux semaines.
Balance: Vous savez, parfois, il n’y a pas besoin des étoiles pour deviner votre avenir. Par exemple, si vous continuez à boire chaque soir, vous serez alcoolique.
Scorpion: Vous vous apercevez que vous avez un problème de couple qui demande à être réglé ? Poussez les curseurs de la lucidité et osez le pluriel au mot « problème ».
Furet: Le feu de vos amours est éteint. Ça tombe bien, vous n’aviez pas envie d’appeler les pompiers.
Sagittaire: Vous êtes heureux d’avoir réalisé quelque chose qui vous plaît ? Non ? Dommage.
Capricorne: Argent : peu vous importe d’en avoir. Après tout, c’est vrai qu’on peut faire beaucoup de choses amusantes sans, comme marcher, se promener à pieds, ou encore sortir regarder les vitrines des magasins.
Verseau: « Vous pouvez être ce que vous voulez être » est un adage que vous connaissez à merveille. Dans vos rêves, vous l’appliquez toujours très-bien.
Poisson: Faites-vous fantasmer votre canapé ? On ne sait pas, mais une chose est sûre : c’est bien la seule personne avec qui vous êtes en fusion.
