Capricorne: Vous détestez le death métal ? Satan a mis le son au maximum pour couvrir vos gémissements.
Bélier : Après une vie insignifiante de haine, vous arrivez en Enfer. Mettez-vous en haut des flammes, ça brûle moins.
Taureau: Non, ce n’est pas une erreur. Vos victimes sont bien au Paradis et vous en Enfer. Désolé, le service après-vente n’existe pas chez Satan.
Gémeaux : Bravo ! Vous venez d’intégrer l’équipe VIP de l’Enfer ! Accès premium à la fournaise, coupe-file pour la rôtisserie, supplément de souffrance offert.
Cancer: Le chef vous propose au menu de cette éternité : la fournaise sur son lit de gémissements, le brasier avec rivière de souffrance, le feu ardent ou le briseur d’os. En rafraîchissement, vos propres larmes.
Lion: amitié : vous allez revoir un être cher. Le bout de charbon là bas, c’est Ben Laden.
Vierge: Mais quelle est cette odeur? Pas d’inquiétude, ce ne sont que vos muscles qui crament.
Balance: Allah vous informe que vous n’aviez pas bien compris les consignes. Il hésite à vous assigner à l’Enfer des barbares ou l’Enfer des débiles.
Scorpion: Travail: quelle chance, il n’y en a pas ici. Pour vous occuper, vous pouvez souffrir durant toute l’éternité.
Furet: vie sociale: le petit moustachu à votre gauche s’appelle Adolf.
Sagittaire: Vous avez envie de prévenir vos potes que le paradis des djihadistes martyrs, c’est l’arnaque? Pas de chance : il n’y a pas de wi-fi en Enfer.
Capricorne: Vous détestez le death métal ? Satan a mis le son au maximum pour couvrir vos gémissements.
Verseau: Il fait chaud hein? On se ferait bien un petit verre en terrasse… Dommage, il n’y a que de l’eau bouillante ici.
Poisson: Elles sont où les 72 vierges? Vous êtes désormais condamné à rester puceau.
