Bélier : Heureusement que plaie d’argent n’est pas mortelle car vous seriez mort.e du tétanos depuis longtemps.
Taureau : De belles possibilités de promotions dans votre travail, vous passez ainsi de « personne reloue » à « personne reloue en chef ».
Gémeaux : Des fois, la vie vous fait de très beaux cadeaux : aujourd’hui, la chlamydia.
Cancer : Grandes opportunités de carrières aujourd’hui : en effet on recherche encore des figurants pour le prochain Luc Besson.
Lion : Vous réaliserez que vous faites une allergie au bonheur. Le reste de votre vie s’annonce donc compliquée.
Vierge : Quel dommage que cette facilité que vous avez de rater votre vie ne puisse pas vous servir pour passer à « La France a un incroyable talent ».
Balance : Donald Trump déteste deux catégories de personnes, les Mexicains et vous.
Scorpion : Soyons honnêtes avec vous deux secondes : même après votre mort, votre talent ne sera pas reconnu.
Furet : Allez au bout de vos rêves, accomplissez-vous, relevez de grands défis, même si cette semaine il s’agira surtout de ne pas finir trop à découvert.
Sagittaire : Vous allez mourir dans un accident stupide et bête et qui n’est même pas digne de figurer dans un Darwin Award, c’est vraiment pas votre semaine.
Capricorne : Vous êtes comme l’icône d’Internet Explorer, désormais quand on s’adresse à vous, c’est surtout par accident.
Verseau : Suite à un conflit interne, il nous est impossible de publier l’horoscope Verseau cette semaine. Toutes nos excuses aux personnes concernées.
Poissons : Vous êtes persuadés que des planètes et étoiles à des millions de kilomètres de vous peuvent influer sur votre vie et se résumer à deux lignes dans un journal. C’est bien, vous êtes sur la bonne voie.
