Horoscope du 9 mai 2017

Bélier : Vous découvrirez que vos collègues vous surnomment « le putois » depuis deux ans. Des solutions existent contre votre manque d’hygiène.
Taureau : Vous passerez la semaine à écouter « I’ll stand by you » des Pretenders, en repensant à votre ex. Ça n’ira pas « fort fort ».

Gémeaux : Des femmes russes sexy cherchent l’amour près de chez toi. Envoie ton numéro de carte bancaire à legorafi.fr et nous t’enverrons leurs coordonnées pour tes prochains « rdv hot » !

Cancer : Vous serez condamné à 2 mois de prison avec sursis et 6000 euros d’amende pour avoir dit du mal du Général de Gaulle il y a deux ans. Vous vous prenez pour qui au juste ?

Lion : Vous serez à découvert à partir de jeudi soir. Tout ça à cause d’un afterwork où vous voudrez en mettre plein la vue à vos collègues en payant des bouteilles de champagne sur un titre des Black Eyed Peas datant de 2008.

Vierge : Vous serez surpris en train de fumer une cigarette dans les toilettes de l’établissement avec Jessie et Tommy. Vous serez tous envoyés en maison de redressement. Là, sous le joug de gardiens tyranniques, vous connaîtrez l’enfer !

Balance : Vous participerez à la prochaine grosse production Marvel, retraçant la vie mouvementée de François Bayrou (Bayrou vs X-men). Vous ne serez pas payé mais ce sera un privilège d’incarner l’un de ses sbires à l’écran.

Scorpion : Près de 9 millions de Français sont concernés par le syndrome du côlon irritable, et vous ferez partie de ceux-là. Attendez-vous donc à une semaine qui rimera avec constipations, diarrhées, gaz et ballonnements (“la totale !”, comme vous dites).

Furet : Vous aurez un flirt avec Sarah Michelle Gellar. Elle sera très collante et ne parlera que de sa gloire passée.

Sagittaire : Désespéré par votre situation amoureuse, vous ferez appel à un coach en séduction. Il vous fera acheter des chaussures pointues à 600 euros et vous le suivrez où qu’il aille, accompagné d’autres informaticiens.

Capricorne : Vous découvrirez que le nouveau spectacle de Jean-Luc Lemoine vous est entièrement consacré. Il diffusera des extraits de votre vie au ralenti pour faire rire le public – comme toutes les fois où vous vous êtes curé le nez – accompagné de ses commentaires « grinçants ». Il jouera à guichet fermé.

Verseau : On vous demandera d’imiter Sarkozy chez vos beaux-parents. Vous essaierez de le faire, sur les genoux et avec un tic d’épaule, mais les gens seront déçus et continueront leur conversation sans prêter attention à vous. Cela durera 15 à 20 minutes.

Poissons : Vous devrez aller sur le deep web pour télécharger les photos X de Mimi Mathy. Cela vous coûtera au moins 20 bitcoins, mais vous en aurez pour votre argent.