Horoscope du 4 février 2019

Bélier : Vous devrez vous déguiser en légume d’antan pour plaire à des gros clients asiatiques. Ils seront particulièrement exigeants quant au réalisme de votre accoutrement, et ne souffriront pas l’à-peu-près. « Il faut que tu sois à 200% sur ce dossier » vous lancera votre responsable, entre deux latte macchiato.

Taureau : Un chien mangera toutes vos déclarations d’impôts depuis 2012. Point positif : il deviendra votre broyeur à papier.

Gémeaux : Toute cette semaine, vous ferez ce terrible cauchemar où vous êtes dans un isoloir, en 2017, et vous mettez un bulletin « Emmanuel Macron » dans l’enveloppe. Puis vous vous réveillerez en sursaut, baigné(e) de sueur.

Cancer : Vous participerez à un lancer de nain (illégal depuis 1995). Vous finirez au poste, vous, et tous les nains que vous avez lancés. On vous dira que vos actes vont à l’encontre même du respect de la dignité humaine, et vous devrez écrire une lettre d’excuse à tous les nains célèbres de France.

Lion : Cette semaine sera placée sous le signe de l’hésitation et des « euh… » qui viendront peser lourdement sur chacune de vos phrases. Vous y perdrez en temps et en charisme.

Vierge : Vous lancerez votre podcast qui parle de la masculinité, des règles, de nourriture healthy, de littérature et de conseils de développement personnel. Vous vous ferez beaucoup d’ennemis dans la « Podcasphère », jaloux par l’originalité de votre concept.

Balance : Vous deviendrez ami(e) avec Laurent Wauquiez. Il vous montrera comment se teindre les cheveux en blanc et dire du mal des immigrés.

Scorpion : On vous conseillera d’aller voir une vidéo « marrante » sur internet. Vous oublierez de quelle vidéo il s’agit.

Furet : Vous lancerez votre Tipee pour que les gens financent votre addiction : les noix de pécan. Vous vous ferez un paquet de fric, mais en échange vous devrez poster régulièrement des vidéos de vous en train d’en manger.

Sagittaire : Vous porterez des couches « pour essayer » et pour « pas mourir bête ». Vous ne pourrez plus vous en passer.

Capricorne : Vous chercherez des trucs sur Wikipédia. Vous serez satisfait par le beau travail des « Wikinautes ». Sinon R.A.S

Verseau : On vous embauchera pour aller débusquer un alligator dans les égouts de votre ville. Il vous faudra une lampe-torche, des bottes, un lance-harpon et du courage. En échange, on vous promettra des tickets-restaurants.

Poissons : Vous volerez un kilo de riz dans un magasin bio, et vous économiserez ainsi 54 euros. Mais vous ne serez pas fier de votre acte, et finirez par vous livrer à la police municipale. Vous serez condamné(e) à dire du bien des gardiens de la paix pendant 3 semaines sur les réseaux sociaux.

 
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