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Horoscope

Horoscope du 7 décembre 2020

Cancer : Vous direz « monter en haut » ou « descendre en bas » et un con vous reprendra tout de suite avec une phrase type « Ah parce qu’on peut descendre en haut ? ». Préparez votre vengeance.

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Bélier : Vous participerez à une manif pour protester contre l’article 48 (qui donne le droit aux forces de l’ordre de venir chez vous, d’utiliser vos toilettes et de ne pas se laver les mains en partant). Trop c’est trop !

Taureau : Cette semaine, vous serez tout(e) bouffi(e). Les gens ne vous le diront pas parce qu’ils sont hypocrites, mais nous on est cash, on balance direct ce qu’on a sur le cœur. Eh ouais, on est entiers, c’est à prendre ou à laisser.

Gémeaux : Ary Abittan sonnera chez vous à 3h du matin pour vous demander de cacher un cadavre. Aidez-le, il est sympa !

Cancer : Vous direz « monter en haut » ou « descendre en bas » et un con vous reprendra tout de suite avec une phrase type « Ah parce qu’on peut descendre en haut ? ». Préparez votre vengeance.

Lion : Vous ferez une séance de spiritisme pour parler à Valéry Giscard d’Estaing. Il vous répondra mais il sera aussi incompréhensible que de son vivant (c’est le Jean Lassale de la bourgeoisie). Dommage !

Vierge : Vous découvrirez sur internet que Gérald Darmanin est un cyborg prêt à tout pour rétablir l’ordre dans ce pays (un espèce de Robocop, mais en plus faible et plus vicieux).

Balance : Référez-vous au barème ci-joint pour savoir de quel sujet chiant vous allez parler essentiellement cette semaine.
Vous avez entre 20 et 29 ans : la précarité et l’emploi des jeunes
Vous avez entre 30 et 39 ans : le marché de l’immobilier
Vous avez entre 40 et 49 ans : les enfants et les méthodes d’éducation d’antan
Vous avez entre 50 et 59 ans : les cotisations retraite
Vous avez entre 60 et 69 ans : les soucis de santé
Vous avez 70 ans et + : les conventions obsèques

Scorpion : Les astres sont clairs : votre vie continuera de partir à vau-l’eau tant que vous n’aurez pas vu le film « Barbwire » avec Pamela Anderson.

Furet : En raison d’un quiproquo, vous deviendrez dictateur d’un petit pays d’ex-URSS. Bien joué !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vaccin qui vous inoculera une puce 5G qui vous rendra esclave de Bill Gates. Attention.

Capricorne : Il y a 97% de chances que vous marchiez sur un étron canin cette semaine. Soyez extrêmement vigilant(e).

Verseau : Vous commenterez un article en majuscules pour manifester votre refus de vous faire vacciner. Exemple : « ET LE VACCIN CONTRE LA CONNERIE CEST POUR QUAND ????? ». Vous recevrez 12 likes de sexagénaires bien remontés.

Poissons : Vous vous ferez un marathon « 7 à la maison » au lieu d’aller travailler ou de subvenir aux besoins de votre famille.


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