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Horoscope

Horoscope du 24 janvier 2022

Taureau : Vous serez inscrit(e) sans votre accord à la « primaire populaire » et vous récolterez 0,2% des voix. Anne Hidalgo se moquera de vous. Préparez votre vengeance. 

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 mar 

Bélier : Vous tomberez sur la sextape du Ministre de l’Éducation : « Jean-Michel Goes Wild ». Vous devrez être suivi psychologiquement pendant les 6 prochains mois.

Taureau : Vous serez inscrit(e) sans votre accord à la « primaire populaire » et vous récolterez 0,2% des voix. Anne Hidalgo se moquera de vous. Préparez votre vengeance. 

Gémeaux : Vous serez condamné(e) à lire des noms de famille polonais pendant 72 heures. Comme Wawrzyniak, Jędrzejczyk, Kwiatkowski ou encore Przybyszewski.

Cancer : Vous irez sur un site et on vous demandera si vous acceptez les cookies. Ce sera la fois de trop et vous casserez votre ordinateur en hurlant.

Lion : Vous assisterez à des courses de chiens clandestines. Vous mettrez 50 billets sur Blacky, le champion toutes catégories. Mais les courses seront truquées, et un escroc empochera tout l’argent après avoir empoisonné les croquettes de votre favori.

Vierge : Vous suivrez les conseils d’une inconnue sur internet et vous vous mettrez à méditer 18h par semaine. Vous n’arriverez pas à faire la position du lotus à cause de vos grosses cuisses.

Balance : Vous perdrez un duel de regard contre Elie Semoun.

Scorpion : Un collègue vous demandera « Hey alors, t’as ton pass vaginal ? ». Suivi d’un rire gras. Attention : vous devrez rire avec lui s’il est au-dessus de vous dans la hiérarchie.

Furet : Vous aurez une belle coupe de cheveux, qui fera l’unanimité (c’est rare).

Sagittaire : Le Dalaï-Lama vous demandera des nudes et vous enverra des messages d’insultes en cas de refus. Personne ne vous croira, parce qu’il a une bonne réput’.

Capricorne : Pour expier vos péchés, vous regarderez 17 fois le film « Brutus vs César » de Kheiron. Ce sera suffisant pour qu’on vous pardonne un triple meurtre.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un massage avec Stéphane Plaza. Vous vous ferez masser ensemble, et il vous parlera de ses petits soucis du quotidien (comme son changement de fournisseur d’électricité). Montrez un peu d’empathie.

Poissons : Un type vous parlera des NFT, très près du visage. Fuyez.

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