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Horoscope

Horoscope du 31 janvier 2022

Taureau : Vous devrez réaliser un portrait d’Isabelle Balkany. Nue, sur son canapé, elle vous dira « Dessine-moi comme une de tes françaises… ». Vous obéirez.

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 mar 

Bélier : On vous appellera « Nounouille » ou « l’idiot du village ». Ça devra malheureusement figurer sur vos papiers d’identité.

Taureau : Vous devrez réaliser un portrait d’Isabelle Balkany. Nue, sur son canapé, elle vous dira « Dessine-moi comme une de tes françaises… ». Vous obéirez.

Gémeaux : Fatigué(e) de cette société, vous achèterez des couches pour adulte et vivrez comme un gros bébé pendant une semaine. Vous direz aussi l’expression « caca-culotte », et on ne pourra pas vous en vouloir.

Cancer : Si vous avez un chat, il sera particulièrement ingrat et égoïste cette semaine, et dira du mal de vous aux autres chats du quartier (il dévoilera des trucs perso). Prenez les mesures qui s’imposent. Si vous n’avez pas de chat, vous aurez juste une altercation avec un électricien.

Lion : Vous ferez un rêve érotique dans lequel vous serez une énorme miche de pain malaxée de toutes parts par des mains expertes. Vous arriverez ainsi à vous vautrer dans vos deux plaisirs coupables : le stupre et le pain frais.

Vierge : Vous ferez du vol à l’étalage dans un magasin (le DVD du film « Alad’2 » dont vous êtes fan). Mais l’alarme sonnera à la sortie et vous devrez vous expliquer devant les regards suspicieux et désapprobateurs des clients. Vous vous excuserez, mais tout le monde sera très déçu.

Balance : On vous placera dans une catapulte géante et on vous projettera dans les airs, juste pour voir jusqu’où vous pouvez aller. Notre conseil : portez un casque.

Scorpion : Si vous avez une voiture, un enfant la rayera avec ses clefs. Il écrira « Sarkozy 2022 » (il l’adore). Si vous n’avez pas de voiture, vous aurez un duel de regard avec un enfant sarkozyste (mais pas le même, y’en a plein en fait).

Furet : Vous prendrez 18 pauses clopes par jour et personne ne le remarquera. Bravo.

Sagittaire : Auréoles sous les bras toute la semaine. Arrêtez d’acheter des contrefaçons comme Nivéo ou Acse.

Capricorne : Vous trouverez une lampe magique et un génie vous accordera trois vœux. Bête comme vous êtes, vous essaierez de le flouer en demandant « Mon premier vœu c’est d’en avoir un milliard ! ». Il sera furieux. Pour vous punir, il vous transformera en fan de Claudio Capéo.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire et que vous êtes un robot, vous recevrez une mise à jour. Si vous êtes un(e) humain(e), vous recevrez un livre de développement personnel quelconque (de toute façon personne ne les lit).

Poissons : Vous tomberez dans une fosse sceptique (c’est une fosse où tout le monde doute de ce que vous racontez). Attention.

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