Horoscope du 12 septembre 2022

Bélier : Vous serez embauché(e) comme prof dans une classe de 37 élèves de 4^e à Stains. Adieu.

Taureau : Vous posterez des photos de vous sur les réseaux sociaux mais n’obtiendrez que 3 likes (dont celui d’un type bizarre qui like tout ce que vous faîtes).

Gémeaux : Vous achèterez une peluche grandeur nature de Gérald Darmanin. Elle est aussi phosphorescente dans les parkings la nuit.

Cancer : Vous ne prendrez aucune initiative cette semaine. Vous vous laisserez porter par le flot de votre vie morne et répétitive. Et vous écouterez du Coldplay.

Lion : Vous dépenserez toutes vos économies pour avoir un « brazilian butt lift ». Bien joué. 

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire ; vous vous surprendrez à dire que les jeunes sont des petits cons irresponsables et que « c’était quand même mieux avant ». Vous saurez que vous avez vieilli.

Balance : Vous passerez 18h de votre semaine à faire la queue à La Poste. Notre conseil : brûlez tout.

Scorpion : Votre loyer augmentera parce que « c’est la crise ». Notre conseil : attendez la trêve hivernale et arrêtez de payer.

Furet : Vous profiterez de la fin de l’abondance pour aller dans un Wok Grill Buffet à volonté. Bravo !

Sagittaire : Vous caresserez un beau chien dans la rue. Mais il portera plainte pour agression sexuelle. Attention.

Capricorne : Vous devrez vendre trois tonnes de saucisses avant vendredi 15h. Débrouillez-vous comme vous voulez, mais il faut que ça parte.

Verseau : Vous devrez faire un stage de sensibilisation à l’hygiène et à la propreté, avec d’autres personnes sales comme vous.

Poissons : Vous vous rendrez compte que le mot « bilan » est aussi l’anagramme du prénom « Nabil ». C’est quand même dingue la vie.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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