Horoscope du 3 avril 2023

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un poster taille réelle de Marlène Schiappa. Malheureusement, la photo ne sera pas retouchée.

Taureau : Vous vous prendrez de passion pour la grisaille et le chômage, et vous déménagerez au Havre.

Gémeaux : Vous devrez réconforter Olivier Dussopt parce que les gens se moquent de lui. Il faudra lui apporter un grand bol de chicorée et un plaid antiacariens (il est allergique sinon).

Cancer : Votre quartier deviendra la plaque tournante du commerce clandestin de pâtisseries orientales. On vous demandera de planquer 100 kilos de cornes de gazelles sous votre lit.

Lion : Un lama crachera dans votre direction. Tâchez d’esquiver ce projectile baveux ou protégez-vous derrière un collègue de travail (Serge ou Claudine de préférence).

Vierge : Vous devrez racheter du papier-toilette et les clients du magasin observeront minutieusement le modèle que vous choisissez. Ne vous trompez pas.

Balance : Selon nos calculs, vous pourrez prendre votre retraite à 78 ans. Notre conseil : rejoignez le grand-banditisme.

Scorpion : Vous profiterez de la grève des éboueurs pour dissimuler un cadavre. Attention.

Furet : Vous participerez à une « partie fine » avec des animateurs de France TV. Laurent Romejko sera le plus vicieux.

Sagittaire : Si vous êtes malheureux dans votre couple, c’est le bon moment pour faire un enfant.

Capricorne : Avant de dormir, vous vous imaginerez répondre à une interview alors que vous n’avez aucun talent particulier. Ressaisissez-vous.

Verseau : Philippe Poutou vous emmènera en weekend à la mer. Il viendra vous chercher sur sa moto, entièrement vêtu de cuir. Vous vous blottirez contre son dos, et il accélérera, sûr de lui.

Poissons : Vous utiliserez l’expression « dans les bijoux de famille » ou « en plein dans le service trois-pièces » (l’un ou l’autre).

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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