Horoscope du 24 avril 2023

Bélier : Vous devrez convaincre un enfant d’abandonner ses rêves pour devenir commercial en assurances ou conseiller en gestion de patrimoine.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une batterie de casseroles compatibles tous feux (même induction). Faites-en bon usage en menaçant des macronistes.

Gémeaux : Vous devrez ramener Elisabeth Lévy chez elle parce qu’elle sera trop ivre pour conduire. Elle vous parlera de la France qui part à vau-l’eau (et de ses problèmes gastriques).

Cancer : Vous serez mis(e) en compétition au bureau avec un raton-laveur. Si vous ne vous montrez pas plus rusé(e) que lui, il prendra votre poste, et vous le sien (au service juridique).

Lion : Vous partirez en weekend en camping-car avec le chanteur des années 2010 « Ben l’Oncle Soul ». Vous tenterez quelque chose la nuit, mais il refusera vos avances (il va falloir fournir plus d’efforts que ça pour le séduire).

Vierge : Oreilles qui sifflent toute la semaine. Oui les gens disent du mal de vous. La raison est simple : vous êtes une belle ordure.

Balance : Vous serez licencié(e) parce que Mercure rétrograde. Tâchez de rebondir dans un secteur où on recrute n’importe qui (devenez CRS par exemple).

Scorpion : Si vous êtes un homme, vous mettrez une chaussette dans votre slip pour gagner en assurance. Si vous êtes une femme, vous aurez rendez-vous au 48 avenue Jean Jaurès. Si vous êtes non-binaire, vous vous ferez battre à plates coutures au Trivial Poursuit.

Furet : Vous gagnerez au Trivial Poursuit contre des non-binaires.

Sagittaire : Des rastas blancs s’installeront chez vous. Faites appel à un dératiseur.

Capricorne : Vous serez invité(e) à l’anniversaire d’un con. Notre conseil : allez-y les mains vides et mangez tout ce que vous pouvez.

Verseau : Vous réaliserez qu’on n’est que dans la 17^e semaine de 2023. Il en reste encore 33 ! 

Poissons : Vous confondrez « parties fines » et « particules fines » et ferez l’amour à un moteur diesel.