Horoscope du 5 juin 2023

Bélier : Un collègue vous volera votre journal intime et lira des passages à haute voix devant tout le monde à la cantine. Vous êtes foutu(e).

Taureau : Vous vous déguiserez la nuit en chauve-souris géante pour débarrasser votre ville du crime. On ne vous donne pas deux jours.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez des chaussures bateau taille 41 ayant appartenu à Bernard Montiel en 2007.

Cancer : Votre N+1 vous demandera de faire 50 pompes claquées pour impressionner un gros client. Entraînez-vous.

Lion : Vous dépenserez 600 euros en téléphone rose avec « Mireille » ou « Alain » (au choix).

Vierge : Cette semaine, vous devrez utiliser les mots « Cuistre », « Interlope » et « Galéjade » ou il pourra vous arriver des bricoles.

Balance : Vous apprendrez que les flamants roses sont roses parce qu’ils mangent des crevettes. Ce sera le seul évènement marquant de votre semaine, alors profitez-en.

Scorpion : Vous mangerez du riz au lait. Vous constaterez que c’est comme manger le vomi de quelqu’un d’autre, mais un vomi sucré et délicieux.

Furet : Vous participerez à une orgie avec des francs-maçons. Vous vous ferez un bon réseau.

Sagittaire : Les chats du quartier vous attaqueront toute la semaine en raison de votre forte odeur de poisson.

Capricorne : Pour l’avoir doublé par la droite sur la route, un marabout vous jettera un sort et vous deviendrez fan de Marlène Schiappa.

Verseau : Vous aurez une altercation avec un des deux « Chevaliers du Fiel ». L’autre fera tout pour vous retrouver et vous donner une bonne correction. Ils sont très complices, et quand on s’attaque à l’un, l’autre n’est jamais loin. Vous avez fait une erreur de débutant. 

Poissons : Des macronistes interrompront votre barbecue parce que vous aurez critiqué le Président. Ils mangeront aussi toute votre viande.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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