Horoscope du 29 avril 2024

Bélier : Vous ferez un foot avec Macron mais vous devrez le laisser gagner pour éviter d’être fiché S.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un catalogue Les Trois Suisses 1995/1996.

Gémeaux : Quelqu’un vous contredira sur internet, avec une information véridique et sourcée. Vous casserez votre ordinateur.

Cancer : Vous serez invité(e) chez Apolline de Malherbe pour dire que la France est une zone de non-droit et que c’était mieux avant.

Lion : Vous jouerez à un jeu vidéo qui permet d’incarner Sophie Davant à travers les âges (de la Préhistoire aux années 2000).

Vierge : Constipation toute la semaine. Utilisez une ventouse.

Balance : Vous devrez dormir dans une niche un weekend sur deux et la moitié des vacances scolaires.

Scorpion : Vous regarderez 258 vidéos de chiens heureux qui sautent dans une piscine (et vous passerez à côté de votre vie).

Furet : Le procureur de Mont-de-Marsan vous enverra un WeTransfer contenant la sextape de Kendji Girac. Bravo !

Sagittaire : Vos voisins à la retraite vous inviteront chez eux pour leur soirée libertine bimestrielle. Apportez des Werther’s Original.

Capricorne : Vous serez embarqué(e) par erreur par une équipe de déménageurs et installé(e) dans un T2 à Clermont Ferrand. Attention

Verseau : Vous utiliserez l’expression « les djeuns ».

Poissons : Vous mangerez de la burrata, seul(e), en pleurant sur « La Solitudine » de Laura Pausini.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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