Horoscope du 27 mai 2024

Bélier : Vous serez suivi(e) partout où vous allez par un enfant hyperactif du nom de Djuliano Lopez.

Taureau : On vous confondra avec une éponge et on vous utilisera du côté abrasif.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez 40 kilos d’asperges, histoire de vous donner définitivement une odeur d’urine.

Cancer : Toute la semaine, vous pousserez les portes quand il faudra les tirer, et inversement. Cela vous rendra maboule.

Lion : Vous vous mettrez à faire craquer vos phalanges pour avoir du style. Sans succès.

Vierge : Vous vous rendrez compte que vous êtes un PNJ et que le personnage principal est votre voisin bizarre.

Balance : Vous devrez faire la conversation à des personnes âgées. Les mêmes sujets reviendront toutes les 10 minutes. Prétextez une urgence.

Scorpion : Vous froncerez les sourcils en soufflant environ 250 fois cette semaine. Calmez-vous.

Furet : Si vous êtes fan de TPMP, vous aurez droit à une carte pour vous garer sur les places handicapé. Sinon, vous mangerez juste un snickers glacé.

Sagittaire : Vous développerez un syndrome du larbin, qui consiste à prendre la défense des milliardaires sur les réseaux. Vous commenterez des trucs comme « Cet argent ils ont bossé dur pour l’avoir ! » et « Ils créent des emplois ! ». 

Capricorne : Vous vous rendrez compte que votre logement a été bâti sur un ancien cimetière indien. Ah non pardon, c’était juste un resto indien. R.A.S.

Verseau : Vous essaierez de vous reconvertir en art-thérapeute, mais il vous faudra un accessoire excentrique comme des lunettes rouges.

Poissons : Vous accrocherez un portrait d’Emmanuel Macron au-dessus de votre lit pour vous porter chance. Mais attention, il pourra prendre feu si vous avez la moindre idée de gauche.